Lo QuE Me AlImEnTa Me DeStRuYe

Nuevo dia!! cada vez se siente mejor..

2011-09-02T17:20:00.001-07:00

Hermosas princesas!!! como estan!!!

Yo cada dia me siento mejor.. superando todo..

Me he dado cuenta de algo.. creo que hace mucho no amaba a JP... que eso (que no se puede llamar relacion) se volvio costumbre.. me acostumbre a que me tratara mal.. a que me humillara.. a que me engañara.. a que me menospreciara.. a que me hiciera sentir miserable.. a que me hciera sentir LA PEOR BASURA DEL MUNDO.. Pero 1 semana y 2 dias despues.. entendi.. que yo puedo hacerme sentir eso sola.. MUCHAS GRACIAS...

Sin el.. me siento tranquila.. no me siento como que me quiere tener de estupida.. puede revolcarse con todas las que quiera.. eso ya no es problema mio.. y mas que sentir tristeza.. SIENTO ODIO.. lo detesto con cada centímetro de mi piel.. le deseo lo peor del mundo.. aun deberia sentirme triste.. aun deberia estar destrozada.. pero no lo estoy.. no lo se.. ahi nunca huboamor.. fue un infierno que duro 3 años.. y al fin.. se apago.. NADIE VOLVERA A HACERME SENTIR ASI!!! JAMAS!!!

ANA ha sido mi mejor amiga... no siento hambre.. no he tenido atracones.. no tengo el deseo de comer.. mi estomago suena.. asumo yo que eso es hambre.. pero fisicamente no la siento.. desde hace casi 3 años que estoy con ANA.. es la primera que me siento asi.. tan fuerte.. tan decidida.. tan ANA.. porque no es como antes.. que me costaba tanto trabajo dejar de comer.. lo hacia.. pero me costaba... hace unos dias tuve que comer por mi familia.. comi un poco.. dije GRACIAS.. fui al baño vomite.. y fin de la historia.. quisiera no haberlo hecho.. pero si sospechan me lejaran y eso no puede suceder nunca..

Hoy no he comido nada.. como todos los dias.. agua y cigarrillos.. eso es todo.. me siento bien.. de ser capaz de hacerlo todo por llegar a ser quien quiero ser... cueste lo que cueste..

Me he dado cuenta que ahora no hay tantas princesas como antes.. eso o a nadie le interesa mi vida... jajajajaja.. no me sorprenderia.. pero es bueno desahogarme y si al menos una persona me contesta sabre que alguien tomo el tiempo de leer mi patetica vida..

LAS AMO PRINCESAS!!!

Desesperacion..

2011-08-31T11:06:00.000-07:00

Nunca les ha pasado princesas.. esa desesperacion de querer estar delgada de un dia para el otro??? que aunque dejas de comer.. parece que no tuviera efecto?? que aunque la balanza prueba que has perdido peso te ves igual de obesa??

A veces siento eso.. antes cuando sentia eso.. me frustraba.. me daba por vencida.. y todo esto terminaba en un atracon.. terminaba vomitando.. subiendo de peso.. y sintiendome como una mierda... Pero ahora todo ha cambiado.. no si es mi fuerza de voluntad.. o que??

Estuve leyendo en paginas sobre la anorexia.. sus sintomas etc.. y dice que en algunos casos. no solo es.. el deseo de no querer comer.. sino la falta de apetito.. el realmente no querer comer.. simplemente porque no da hambre..

Creo que eso es lo que me pasa.. no siento hambre.. siento muchisima sed.. tomo muchisima agua.. sera deshidratacion?? no lo se.. tambien.. a veces tiemblo.. me da dolor de cabeza.. y me mareo..

Una hermosa princesa TULIP.. me dijo tambien que al no comer el estomago se achica y no ruge por comida?? sera eso lo que me sucede no lo se.. quier bajar y estar delgada.. pronto...

Hoy hace una semana termine con JP.. hace una semana me entere de todo.. me deprime pensar eso.. a veces quisiera morirme y dejar de sentirme asi... se que el esta feliz con otra.. y yo estoy sola..

No se que hare.. necesito apoyo..

las amo princesas...

Hoy..

2011-08-30T18:57:00.000-07:00

Todo iba bien... he bajado de peso.. no mucho.. pero peor es nada...

Hoy estaba donde mi tia.. y me hizo el almuerzo.. un poco de sopa de pollo.. una ensalada de atun.. no queria comer.. pero no quise hacerle el feo a ella que e ha portado tan bien conmigo con todo esto.. asi que comi.. mientras ella y mis primos acaban de comer.. fi al baño (iba supuestamente a cepillarme los dientes).. fui y vomite todo... mi estomago quedo vacio.. y pude estar en paz....

No siento hambre.. lo unico que siento es odio.. soledad.. desprecio..

Siento deseos de ser mejor.. ANA me esta ayudando tanto.. y cuando la necesito.. MIA tambien esta ahi... Me siento tan sola.. desconsalada..

Quiero morir....

7 dias..

2011-08-30T09:23:00.000-07:00

son 7 dias que he vivido solo con un poco de sopa y agua.. he perdido 5 kilos.. pero aun falta un largo camino.. en la mañana me siento bien.. bueno mas o menos.. pero al pasar el dia y mientras mas me muevo.. empiezo a sentirme debil.. mareada.. sedienta.. (eso lo siento todo el tiempo).. Pero amo esta sensacion.. se que mi cuerpo se esta comiendo a si mismo.. lo mejor es que no siento hambre.. no he tenido necesidad de un atracon.. simplemente.. me canse de comer.. ahora voy donde mi tia a cuidar a mi primo un rato... salir a distraerme..

Hoy JP y yo hubieramos cumplido 2 años 10 meses... Ya no vale la pena pensar en eso.. pero nopuedo dejar de recordarlo.. cuanto tiempo perdido.. espero que este feliz con la otra...

Debil..

2011-08-29T07:26:00.001-07:00

No se que hacer.. me siento tan debil.. tan cansada.. sera la falta de comida? o la depresion? quiero estar recostada todo el tiempo.. pero no puedo dejar de pensar en JP.. en el con la otra.. en como me abandono.. en que si no hubiera visto las fotos nunca me hubiera dicho nada y yo hubiera sido una estupida toda mi vida..

Mi alimento es cafe.. agua y cigarillos.. tengo los labios permanentemente resecos.. todo eso me hace sentir bien... a veces me mareo un poco.. ayer solo comi 2 uvas.. mi vida se me va.. quiero recuperarme del abandono.. sin ANA no se que seria de mi en estos momentos..

Hoy viene a dejarme mis cosas y a recoger las suyas.. esta sera la ultima vez que lo vea.. estoy temblando.. tengo ganas de matarlo..

---- ACTUALIZACIÓN ----

Vino a dejarme mis cosas con uno de sus maravillosos amigos.. es un cobarde.. tenia miedo que le pegue de nuevo.. me imagino.. me las entrego.. se las entregue.. le dije que esperaba que fuera muy feliz con esa zorra.. que ella es perfecta para el porque es un asco igual que el y encaja perfecto con la porquería de familia que tiene.. que me pague el dinero que me debe.. y listo..

4to dia..

2011-08-28T09:16:00.000-07:00

Hace 4 dias acabo todo.. son 4 dias de escaparme del infierno en que vivia con un ser.. que no merece llamarse persona.. son 4 dias.. de estar tranquila.. son 4 dias.. de practicamente no comer..

Ayer fui con mi familia al cine.. y salimos a almorzar.. todos comieron hamburguesas.. pastas.. carne.. mi mama me dijo come.. listo me pedi un cebiche de pescado pequeño.. comi la mitad.. y una botella de agua.. me di cuenta de algo.. mi estomago no quiere recibir de comida.. despues de 3 cucharadas me senti llena.. se que mi estomago se esta haciendo mas pequeño.. me encanta...

Hoy.. mis papas se fueron a misa.. baje a la cocina a darle de comer a mis perros.. y vi que me dejaron hecho el desayuno.. caldo.. y un huevo revuelto.. lo bote a la basura.. les dire que me lo comi.. Me siento un poco debil.. y amo esta sensacion..

Pasare por sus blogs hoy.. gracias a quienes me leen y me apoyan... GRACIAS..

Princesitas GRACIAS por su apoyo..

2011-08-26T22:06:00.000-07:00

Les hago una entrada rápida.. porque toda mi familia esta aqui.. y no quiero que me vean escribiendo.. mañana escribire con mas detalles.. por ahora les cuento.. que de lo de JP.. aun me siento como una mierda.. Hoy no vino a dejarme mis cosas.. me escribio diciendo que vendra el lunes.. sera la ultima vez que nos veamos de frente o cruzemos palabras.. GRACIAS.. al fin..

GRACIAS a ANA que no me ha abandonado.. Este es el tercer dia.. que no como practicamente nada.. hoy solo almorze un poco de sopa de tomate.. y la vomite toda.. eso es lo unico que he comido hoy.. como estos dias.. mi alimento es el odio.. agua y muchos cigarrillos.. en la noche me hicieron intentar comer.. aunque sea un poco mas de sopa. me la sirvieron.. tome un par de cucharadas y se la di a mi primo para que la terminara.. o mas bien dicho se la tomara toda..

Me siento un poco orgullosa aunque quisiera dejar de comer por completo.. pero mi mama esta conmigo.. no como mucho.. pero para evitar que se preocupe y me obligue a comer mas.. lo hago..

En 3 dias.. solo he tomado.. un poco de consome de pollo que lo vomite.. y la sopa de tomate que la vomite de todas maneras.. lo unico que ha entrado a mi asqueroso cuerpo.. es eso y agua.. he fumado como loca.. pero es lo unico que me tranquiliza... estaba leyendo los comentarios y de repente todo se me puso borroso no veia las letras.. asumo que es la debilidad de no comer.. Y ME ENCANTA.. para evitar el mareo me comi un pequeño caramelo.. soy una asquerosa lo se..

GRACIAS A TODAS LAS HERMOSAS que leyeron mi entrada y se tomaron 2 minutos de su tiempo para darme animos.. las amo.. lo necesitaba... Mañana escribire todo con mas detalle..

BESOS para todas..

Regrese.. mas sola que nunca..

2011-08-25T20:26:00.000-07:00

Hermosas.. escribire lo que pueda.. realmente estoy muy triste.. A quienes me han leido hace mucho tiempo.. termine con JP.. porque?? Porque me engaño con otra.. y no fue la primera vez.. nunca lo escribi aqui.. porque vivia en una fantasia de una amor perfecto.. de mi principe azull que mas que un sapo temrino siendo una rata.. les contare como fue desde el principio.. Cuando llevabamos 3 meses.. (tan poco tiempo) me engaño con otra.. la prima de su amigo.. su excusa fue que estaba borracho.. (yo boba le crei y lo perdone).. 6 meses despues se intento meter con mi supuesta "amiga".. se iban a ir de viaje.. y el diciendome mentiras como siempre.. "me voy con mis amigos.." pura basura.. si no hubiera encontrado los mensajes se hubiera ido a revolcarse con otra mientras yo lo esperaba amandolo.. tambien lo perdone.. (pobre estupida).. Luego recuerdan que me pidio un tiempo.. que depsues de TODO lo que el me hizo.. no se sentia seguro de lo que en sentia por mi.. (ahi llevabamos 9 meses juntos).. listo.. me destrozo.. se fue a su tiempo.. y alli se metio con otra.. una zorrita sobrina de la esposa del tio que vive en España.. yo no dije nada.. porque no estabamos juntos.. luego regresamos.. depsues de regresar y tiempod epsues de encontrar unos mensajes en fb pidiendole a una "amiga" de "borma2 que le mande fotos desnuda.. me juro que era una broma LO PERDONE.. despues de eso.. estuvimos bien.. un poco de desconfianza pero piesno que d emi parte era normal... y despues de casi 3 años juntos.. resulta que esa zorra española de mierda.. regreso y no tuvo la descencia de decirme nada.. el viernes se fue a la palaya con ella y su familia que son una porqueria y me imagino que le socapaban todo.. el sabado se revolco con ella.. mientras yo de estupida esperando que me llamara cosa que nunca me hizo porque revolcarse toda la noche con esa puta.. el domingo me llamo a decirme que me extrañaba y que me amaba el lunes nos vimos y se comporto como si nada.. besandome a mi despues de acostarse con esa zorra.. el marte sun amigo subio a facebook las fotos de la playa.. y yo lo supe.. ayer vino a mi casa lo confronte y lo acepto.. le pregunte porque?? y su respuesta fue PORQUE ELLA ME GUSTA.. como es eso justo conmigo???

Le pegue.. pero no una cachetada de pelicula.. lo cogi a puño limpio le lance un jarron.. lo patee.. le parti su nariz recien operada y lo vi sangrar.. con gusto realmente.. no estaba borracho.. lo hizo porque queria.. llore.. le pegue mas.. fue terrible.. al final le dije que se largara.. se acerco me abrazo y me dijo "de verdad lo siento" y se fue.. y a mi vida no regresara nunca.. mañana viene a dejarme mis cosas las recogere le entragare las suyas.. y eso sera el final de mi historia de terror de 3 años..

Me di cuenta.. que todos siempre me fallaran.. los hombres nunca podran ser fieles.. y el siempre me engaños con chicas mas flacas que yo.. una señal no??

La unica que siempre ha estado ahi y siempre me ha amado de verdad es Ana.. ella solo quiere verme feliz.. ayudarme a ser flaca y a sentirme bien.. despues de que es me hizo sentir como una basura.. tengo la autoestima en el piso.. pero ANA me ayudara a seguir adelante y sentirme mejor de mi misma..

Ayer no comi nada.. hoy tome un consome con mi mama.. y lo vomite.. mucha agua y cigarrillos.. No necesito comida.. necesito ser flaca y feliz...

La depresion me ayuda a no comer.. simplemente NO SIENTO HAMBRE..

Nenas.. regrese.. sola.. y ojala me vuelva mas fuerte.. las quiero hermosas!!

DENME FUERZAS!!

Back.. FOREVER..

2011-08-20T15:15:00.000-07:00

Princesitas.. me fui.. le fui infiel a ana... a mia.. pero no mas.. honestamente soy una cerda asquerosa.. jamas me perdonare haberme dejado convertir en esto.. no le fallare mas a ana y a mia.. se acabo todo para mi.. hare lo que sea por estar flaca.. LO QUE SEA!!! Escribire denuevo todos los dias..

Besos..

55 calorias

2011-02-07T10:39:00.000-08:00

Estuve a punto de tener un atracon.. GRACIAS a Dios.. fui FUERTE y no lo hice.. en vez de eso.. para calmar la ansiedad comi 200gr de tomate con un poco de limon.. que suman aproximadamente 55 calorias o un poco menos.. lamentablemente mi estomago no agunta nada.. y fui a vomitar.. eso me calmo la ansiedad.. ahorita para tranquilizarme un poco me fumare un cigarrillo.. besos nenas!!! espero que sean fuertes..

que hacer????

2011-02-06T11:04:00.000-08:00

Hermosas!! tengo tantas cosas que contarles..

Este viernes y sabado tuve que ver a JP todo el dia.. Y fue muy dificil..

a ustedes no les voy a mentir hermosas... fui muy debil.. hablo conmigo y me dijo que me extrañaba.. yo le dije que yo tambien.. me dio un beso.. me senti incluso mas triste.. LO AMO.. pero se que no es bueno para mi.. estos dias me ha trayado muy bien.. pero preferiria que me trate como una mierda.. asi seria mas facil.. hablamos de eso de ser "amigos"... pero no se.. no creo que podria.. de regreso el carro en el que veniamos era muy estrecho.. y me toco ir sentada en sus piernas.. llegue a mi casa llorando.. me duele estar sin el... eso fue el viernes...

El sabado.. por el mismo trabajo.. teniamos que ir a la misma hora.. pero donde teniamos que ir es muy lejos!!! y yo no sabia como llegar.. asi que el me dijo que me acompañaba.. me llamo en la mañana para encontrarnos.. Sali de mi casa y nos encontramos.. Yo esperaba que hablaramos.. pero nada.. entonces yo empece hablar.. y fue asi..

Yo: No me vas a decir nada??

JP: De que?

Yo: De lo que paso ayer.. haces eso.. (refiriéndome al beso) y no vamos a hablar?? tu ya no quieres estar conmigo?

JP: Yo no quiero estar con alguien que odia como soy.. y si te di un beso es porque te extraño.. y quería darte un beso.

Yo: Entonces nada.. no vamos a hablar.. y se acabo.. sabes que yo no odio como eres.. pero estoy CANSADA de hacer todo por ti.. y tu no puedes hacer nada por mi..

JP: No vamos a hablar ahorita.. tenemos que trabajar todo el día.. y no vamos a estar así.. ahorita no es el momento para hablar.. hablemos el lunes..

Yo: Pero tenemos casi una hora de camino.. porque no podemos hablar?

JP: Porque no vamos a acabar de hablar.. y luego vas a querer seguir hablando y vamos a estar trabajando y no quiero problemas..

Yo: Esta bien.. entonces me hago a un lado y me pongo a llorar.. se me llenaron los ojos de lagrimas..

Luego de un rato callados.. le digo..

Yo: Sabes que?? Mejor olvidémonos de lo de ayer.. y hagamos lo que todos los ex-novios hacen y odiemonos.. porque yo no puedo ser tu amiga.. NO PUEDO..

JP: Yo no quiero odiarte.. pero ahorita no es el momento para hablar.. ya casi vamos a llegar.. hablemos el lunes,,

Yo: El lunes hay un evento (donde trabajamos como meseros.. el va a ir pero yo no porque tengo que ir al dentista).. entonces??

JP: Entonces.. hablemos el martes para hablar tranquilos..

Yo: (Estaba ya muy triste).. Bueno.. pero debes estar dispuesto a cambiar algunas cosas.. o no hay sentido en hablar..

Luego nos bajamos del bus... y cuando nos bajamos.. le dije que si me daba un beso.. Me abrazo y me beso.. le dije que porfavor pensara.. que habiamos pasado muchas cosas juntos.. que los dos debemos cambiar.. para poder estar bien.. se le aguaron los ojos y me dijo que estaba bien.. que cuando hablaramos buscariamos una solucion...

Nos encontramos con un amigo para ir alla.. y despues estabamos comprando algo.. y me dijo.. te puedo dar otro beso.. y bueno me lo dio..

Todo el dia se comporto muy bien conmigo.. estuvo muy pendiente.. ah estaba con gripe.. me compro unas pastillas.. me hizo una limonada caliente.. todo muy bien.. trabajamos hasta las dos de la mañana.. y de regreso ibamos en el carro... le dije que si estaba seguro de querer hablar.. o que si mejor dejabamos las cosas como que no paso nada los ultimos dias.. y no somos nada..

Me dijo que deje de preocuparme.. que hablamos el martes.. para ver que hacemos.. le dije que estaba cansada de tener que buscarlo yo siempre para todo..

Nos dormimos un rato en el carro.. le cogi la mano.. cuando llegamos a mi casa me desperto.. y entre.. le mande un mensaje y me fui a dormir.. dormi toda la noche realmente estaba muy cansada..

Esta mañana me levante y me puse a pensar.. porque todo debe ser cuando EL quiere???

Le mande un mensaje y le dije que porque tenemos que hablar el martes.. porque no el lunes.. y que no vaya a trabajar.. (OK.. aqui necesito su opinion??? fue muy exagerado al pedirle que no vaya a algo que se comprometio por hablar conmigo???).. le dije..q ue no lo veo interesado para nada!!! al querer regresar conmigo.. que para el si estamos esta bien.. y si no tambien.. le dije que si despues de 2 años juntos no le interesaba si estaba o no estaba conmigo.. esto estaba muy mal y no tenia solucion...

Asi que princesas!!! no se que hacer!!! necesito su ayuda y su opinion en tantas cosas!!! Primero.. es muy exagerado pedirle que no vaya a trabajar por pedirle que hable conmigo acerca de nosotros???.... Al hablar que le digo..?? acerca de sus amigos??? ... Y principalmente.. en su opinion... si en las reuniones a las que no me lleva con sus amigos.. es verdad.. que ninguno lleva a su novia.. y ninguna de sus amigas lleva a su novio.. son reuniones de solo amigos.. ( esa es la principal razon por la que me harte y termine con el).. poniendome a pensar estos dias que he estado sola.. no sera como que obvio super rarp que yo este ahi metida con un monton de gente que no conzco.. y que relamente me caen mal.. ademas las otras veces que hablamos el me dijo que a las reuniones pequeñas obvio no me llevaba.. pero que si algun dia ibas a una discoteca o algo.. era mas que obvio que iba conmigo porque yo soy la novia.. no se princesas.. que piensan.. que hago.. que digo... regreso o no... AYUDA HERMOSAS!!!

La verdad lo extraño mucho... y siento la necesidad de estar con el..

Hable con mi papa.. ya que estos dias he estado muy mal.. y el se preocupo por mi.. y me dijo.. que debia entender.. que NADIE es perfecto.. no voy a conseguir el hombre de mis sueños.. y que debo saber que yo tambien tengo mis defectos.. que piense es peor estar sin el??? o estar coin el y tratar de mejorar la relacion..? que cuando uno quiere a alguien.. esta con el.. siempre que hay amor se pueden arreglar las cosas.. que piensan ustedes??? YO LO AMO.. y si logramos cambiar algunas cosas.. nada me haria mas feliz que estar con el..

Pero si el no esta dispuesto a cambiar NADA.. y no quiere poner de parte.. una relacion es 50-50... tampoco yo puedo hacer todo lo que el quiere para estar bien.. y el nada.. NO ES JUSTO CONMIGO.. asi que bueno ya veremos.. hablaremos y espero que se resuelvan las cosas.. pero si no hay cambio.. o no veo que el quiere estar bien.. no voy a sacrificarme mas por alguienq ue no me quiere como me merezco y por una relacion que no tiene futuro..

HERMOSAS!!! perdon por la super historia.. pero este es mi lugar de desahogo.. y se que nadie me entiende como ustedes..

En cuanto a ANA.. como he estado medio depre estos dias.. no he tenido muchas ganas de comer.. el jueves comí algo al almuerzo pero vomite.. el viernes NO COMI ABSOLUTAMENTE NADA.. ayer en el trabajo comí un poco de pollo asado y eso fue todo.. En tres dias ( auqnue bueno en toda la semana comi poco.. y si comia vomitaba) he bajado un poco mas de 3 kilos.. espero segui asi.. ahorita son las 15:00 y no he comido nada.. espero no hacerlo a menos que me toque comer con mi familia.. pero si lo hago vomitare.. ahorita ire a fumar un cigarrillo paa quitarme un poco la ansiedad.. mas tarde entro y les cuento que paso.. y como va todo.. GRACIAS POR LEERME!!!

L@S AMO!!

Princesas... REGRESE..

2011-02-02T09:10:00.000-08:00

Hola hermosas!!! Princesas tengo tanto que contarles...

Lo mas importante.. quienes me siguen hace mucho tiempo.. les cuento que mi relacion con JP.. SE ACABO.. y esta vez es de verdad.. Se termino porque yo no podia seguir en una relacion que no me hacia feliz.. LO AMO.. muchisimo.. y LO EXTRAÑO.. a cada segundo.. sinceramente siento que mi vida se acabo.. podria seguir con el.. pero se que el nunca va a cambiar.. nuestro principal problema era que el siempre preferia a sus amigos sobre mi.. yo era lo que tenia menos importancia en su vida.. me fallo muchisimas veces.. me fue infiel.. jamas me respeto.. nunca me dio el lugar que yo siento que me merezco.. el lo que quiere es divertirse.. yo quiero alguien que me ame como yo a el.. que me respete.. que se sienta orgulloso de estar conmigo.. porque princesas.. ademas de que preferia a los amigos.. nuna me quizo llevar a una fiesta donde estuvieran ellos.. como que le daba verguenza de mi.. o quien sabe que cosas hacia.. porque si no me llevaba era por algo no??

Y yo se que no soy la mujer mas hermosa.. ni era la mejor novia.. pero tampoco me merecia que me traten asi.. durante mas de 2 años.. le entregue mi vida.. y no la valoro.. le adverti muchas veces que lo podia amar mucho.. pero que algun dia me iba a hartar.. y paso.. me harte de el.. de todo..

No les mientos hermosas.. me duele.. no siento ni ganas de levantarme de la cama.. pero se que hice lo correcto.. y espero algun dia encontrar al hombre que es para mi.. me siento sola.. perdida.. pero el tiempo cura todas las heridas verdad??... ojala...

Bueno.. perdon por la historia.. pero necesito desahogarme y se que nadie me entiende como ustedes... en cuanto a ana y a mia.. pues con la depresion que siento.. no he tenido problema en dejar de comer.. mi mama.. como siempre me obliga.. pero bueno.. lo poco que he comido lo he vomitado todo.. tomo mucha agua.. pero se que al fin regrese... que voy a hacer lo que es mejor para mi... y se que ANA.. jamas me va a fallar... ella me advirtio... pero se que ahora ella me va a ayudar.. voy a perder mucho peso.. a verme hermosa.. a sentirme bien.. por primerz vez!!!!

Escríbanme.. contandome de ustedes.. se que me perdi mucho tiempo.. pero esta vez no me ire..

LAS HE EXTRAÑADO MUCHO!!!

LAS QUIERO HERMOSAS!!

UPDATE:

No puedo no comer hoy.. mi mama me obligo a almorzar.. vomite todo y tome 3 laxantes para vaciarme.. mañana no comere.. pase lo que pase.. ya compre la sibutramina.. FUERZA!!

PRINCESAAAAAS!!!!

2011-01-29T22:15:00.000-08:00

Bellas!!! espero que no se hayan olvidado de mi!!!!!

Mi proxima entrada sera mi retorno total a ANA!!!

Tengo mucho que contarles...

LAS EXTRAÑO!!!!

Porfavor no se olviden que siempre las tengo en mi pensamiento y que ahora las necesito mas que nunca!!!!

Regreso el 01/02/2011!!!!

LAS AMO!!

ODIO LOS DOMINGOS!!!

2010-11-14T16:10:00.000-08:00

Hoy es un día de mierda!!! DETESTO LOS DOMINGOOOOS!!!! siempre me toca comer por mis papas.. bueno el resto de días he comido muy poco y caminado bastante.. pero bueno.. mañana empiezo ayuno.. estoy de pesimo humor!!! mañana les cuento como me va!!! ah!!! y mañana tambien compro la sibutramina!!!! LAS QUIERO HERMOSAS!!!

HERMOSAS VOLVI!!!

2010-11-09T20:00:00.000-08:00

Mis princesas hermosas!!! como estan todas.. las he extrañado muchisimo!!! GRACIAS!!! por todos esos comentarios de la ultima entrada.. me parece increíble saber que tantas se identificaban conmigo!!! Tengo tanto que contarles!!

PRIMERO!!!

De acuerdo a JP!!! dejenme decriles que desde la ultima entrada muchisimas cosas han cambiado!!! Aunque no lo crean un día en una pelea!!! ME CANSE Y EXPLOTE!!! le dije hasta de que se iba a morir!!! que me tenia harta!!! que no iba a guantarme mas sus humillaciones!!! QUE ME CANSO!!!! y le TERMINE!! (no se asusten sigo con el jajaja)... bueno.. DESPUES de eso.. cogi mis cosas y ME FUI!!! me llamaba y no le contestaba estaba HISTERICA.. EL punto es que despues de eso me llamo y me rogo que no lo dejara que lo perodnara por ser tan imbecil.. que jamas penso que yo reaccionaria asi.. entonces yo le dije que todo el mundo tiene un limite y que el llego al mio.. que aunque lo AME MUCHO.. yo no me merezco alguien que me trate asi.. y me dijo que tenia razon.. que lo perdonara.. etc.. jajajaja!!! ahora se dio vuelta la tortilla!!! NO SE ATREVE A DECIRME NADA!!! anda todo paniqueado pensando que si me dice algo le termino.. no lo voy a hacer pero por mi mejor!! jajajaja!!! bueno de eso ya es algun tiempo.. y puedo decirles que ahora estamos mucho mejor.. hace poco el 30 de Octubre cumplimos 2 años de novios.. y por mi cumpleaños que fue el 7 de Octubre me hizo una cena romantica y todo.. GRACIAS A DIOS al menos eso ya esta bien.. y en cuanto a mi relacion estoy FELIZ!!

SEGUNDO..

Con ANA y MIA!! estoy terriblemente mal.. pero les cuento princesas.. intente "recuperarme".. "mejorar" pero NO PUEDO.. simplemente no puedo comer y sentirme tranquila.. NO PUEDO!! Intente comer y engordar.. y ser "normal" pero entendi al fin que no puedo.. no puedo comer sin escichar esa vocecita en mi cabeza que me dice "NOOOO!!! ESTA MAL ASQUEROSA" no puedo verme al espejo sin que me de ASCO de lo que veo..

Asi que voy a ser TOTALMENTE SINCERA con TOD@S ustedes..

REGRESO HOY.. a este lugar.. mi HOGAR.. en el unico lugar que puedo ser sincera.. Regreso pesando 65 asquerosos kilos.. recordando cuando llegue a pesar 54... cuando aunque no me sentia bella aun.. me sentia capaz... de lograr tener lo que deseo.. de ser DELGADA.. y por ende HERMOSA.. Yo se que pensaran que soy una vaca asquerosa con 65 kilos.. y TIENEN RAZON.. lo SOY!!! pero todo cambiara.. Regreso a los brazos de ANA y MIA.. a lograr mi proposito!!! y no lo dejare.. lo intente.. pero prefiero ser una ENFERMA LINDA.. que una VACA SANA!!!

Necesito su apoyo mas que NUNCA!!!! no sabes como l@s he extrañado...

Pero bueno les cuento que hoy de verdad queria no COMER NADA.. pero JP me invito a almorzar al KFC.. (asqueroso yo se) comi una presa SIN PIEL!!! obviamente.. y un poco de ensalada..

Pero llegue a mi casa.. VOMITE lo que mas pude.. y me subi a la caminadora durante un poco mas de 1 hora.. Recorrí casi 4km.. A una velocidad de 3.5.. y queme 500 calorias.. se que no es mucho.. pero algo es algo...

Asi empiezo de nuevo mi camino hacia la belleza.. Espero que tod@ds ustedes me acompañen!!!

BESOS!!!

PORQUE!!!

2010-09-05T22:53:00.000-07:00

Son las 00:55.. despues de fumarme un cigarrillo.. y despues de mucho llorar y pensar.. necesito desahogarme.. y aunque no conozco personalmente a mis princesas.. nadie me entiende mejor que ustedes.. esta entrada va a ser muy larga si quieren leerla GRACIAS.. si se aburren de leer mi vida miserable LOS ENTIENDO..

Sentada aqui me pregunto.. COMO ME DEJE CAER TAN BAJO??

Soy una basura.. una desgracia como ser humano..

Como llegue a este punto.. tan decepcionante y miserable..?? No lo se..

Vivo mi vida obsesionada con un hombre que no me valora!! probablemente porque realmente no valgo nada..

Un hombre que me ha engañado.. decepcionado.. humillado.. maltratado.. abandonado.. insultado... y me llevo al borde de la locura y se encargo de empujarme y mandarme al fondo..

Un hombre que se siente superior que yo.. Un hombre al que no se si AMO.. o DETESTO..

Un hombre por el que tome las peores decisiones de mi vida.. decisiones por las cuales ME QUDE SOLA..

Decisiones por las cuales ya no tengo amigas.. las perdi a todas.. Estoy segura que las unicas personas que realmente me quieren son mi mama y mis hermanos.. porque mi papa me detesta..

Soy una porqueria de persona.. gorda.. fea.. estupida.. sin valor alguno..

A veces no entiendo.. porque estoy viva.. dicen que todos tenemos un proposito en este mundo.. no se si el mio es sufrir..

Hoy peleamos (para variar) por algo que a mi me duele pero que a el le parece normal.. y quisiera saber que piensan..

Estaba paseando en facebook viendo fotos de todo el mundo mis amigos.. entro al facebook de JP.. y veo que lo han etiquetado en una foto.. de una fiesta con sus amigos hace mucho tiempo..

Veo una foto de una fiesta a la que fue sin mi.. una foto en la que esta bailando con una "amiga" regueton la zorra de espaldas pegada a el.. tocandolo.. y el FELIZ!! a mi me molesto.. a uds no les molestaria?? Lo llamo

JP: hola amor!!

Yo: hola..

JP: que te pasa?

Yo: Nada

JP: Te conozco.. dime que te pasa..

Yo: Sabes que me pasa?? diles a tus amiguitos que piensen la proxima antes de publicar fotos que te hagan quedar tan mal...

JP: Que foto??

Yo: Porfavor.. andate a la mierda.. me tienes harta...

JP: Yo no he hecho nada.. no se de que me hablas..

Yo: Cinico eres una basura y me tienes harta.. eres lo peor..

JP: (despues de ver la foto riendose) QUE PASA?? eres una exagerada.. estoy bailando que tiene??

Yo: Que tiene de malo.. que tienes novia y debes respetarme.. eso es una estupidez.. y te ries.. eres lo peor..

JP: Porfavor que pena.. es una amiga.. y estabamos bailando.. que tiene??

Yo: Que tiene?? andate a la mierda pendejo.. me das asco..

(ESTABA HISTERICA)

JP: No seas ridicula.. que tiene no le veo nada de malo.. eres una loca..

Yo: Ok.. quedate con tu amiga a mi no me jodas mas!! eres una basura..

JP: Haz lo que quieras.. si quieres terminar hazlo.. te doy razones y nunca me crees.. no puedo hacer nada..

Yo: Eso es todo lo que tienes que decir.. IMBECIL!! te odio.. eres una mierda..

JP: Piensa lo que quieras.. no me interesa...

Yo: Eres una mierda.. DESCARADO.. Eres lo peor..

JP: Ya te explique.. si me crees bien.. sino tambien..

Yo: Ya entendi porque nunca me llevas a las reuniones que tienes con tus amigos para hacer lo que se te de la gana con esas zorras..

JP: No es eso.. solo que son mis amigos.. y lo que hago con ellos es solo con ellos..

Yo: Y que no me puedes llevar..

JP: No! ese es mi espacio..

Yo: Y como yo si te llevaba a mis reuniones con mis amigos?? (cuando los tenia)

JP: Eso era porque tu querias

Yo: Osea que no quieres??

JP: No es eso.. solo que ellos no llevan a sus novias..

Yo: Y a mi que me importa.. tus amigos pendejos no llevan 2 años con sus novias.. no las quieren y no las respetan.. por lo que veo tu tampoco..

JP: No es eso.. solo que es mi espacio con ellos..

Yo: Y tus amigas..

JP: Tambien.. son mis amigos.. tu no tienes nada que hacer ahi..

Yo: Osea que jamas me vas a llevar?

JP: No se puede ser.. algun dia..

Yo: GRACIAS me emociona la posibilidas (sarcasmo obviamente) entonces que.. tu espacio conmigo es revocarte conmigo y salir.. soy como tu puta gratis..

JP: No es eso..

Y luego de dos horas de mis insultos y su quemimportismo..

JP: Sabes que.. tengo que colgar..

Yo: Cuelga y esto se acaba..

JP: De que quieres hablar?? ya te dije y no me crees..

Yo: Entonces TERMINAMOS?

JP: Si eso es lo que tu quieres.. ESTA BIEN..

Yo: Eres lo peor.. eres una mierda..

JP: Sabes que?? Me tienes harto.. se acabo.. terminamos.. estoy harto de tus celos.. y de como eres.. si soy tan malo y soy una mierda.. y me odias tanto que haces conmigo.. no me jodas mas.. terminamos..

Yo: (Empiezo a llorar) que?? no me amas?? te valgo tanta mierda??

JP: No me interesa lo que tengas que decir.. para mi se acabo.. me tratas mal.. me tienes harto.. MUERETE.. no quiero saber NADA MAS DE TI..

Yo: (histerica llorando) dime cual el la razon!!

JP: ME TIENES HARTO!! no entiendes.. estoy cansado.. se acabo.. ME HARTAS!! NO TE SOPORTO!!!

Yo: PORQUE ME HACES ESTO.. te encanta humillarme.. para.. NO ME DEJES!!

JP: No me jodas mas.. me tienes harto..

Yo: PARA!! no me dejes.. te necesito..

JP: Me vale.. me tienes harto QUEDATE SOLA!!!

Yo: Ya no mas que quieres!!!

JP: Estoy harto.. de tus reclamos.. de todo.. ya no me aguanto mas esto..

Yo: Entonces.. que quieres!! que cambie?? que quieres que no te reclame??

JP: No es eso..

Yo: OK! no te reclamo mas.. haz lo que quieras.. pero no me dejes..

JP: Vas a cambiar..? De verdad..

Yo: Llorando.. como tu quieras.. voy a hacer o que tu quieras.. no me soportas como soy.. entonces voy a ser como tu quieres..

JP: Ok.. ya..

Yo: Eso es todo ya?

JP: Si.. y ya duerme que tenemos que levantarnos temprano.. y yo ya tengo sueño..

Yo: ok.. descansa..

El cuelga.. y yo sigo llorando.. me fumo mi cigarro..

No se si el problema soy yo.. o que..

Lo que mas me duele.. es estar en una relacion tan destructiva!! de la que no puedo salir.. lo necesito.. no saben cuanto desearia que el me amara.. me respetara.. y me diera el lugar que pienso que me merezco.. (tal vez no lo merezco.. no lo se)..

Mi vida es EL.. no comer y vomitar.. estoy sola.. y mi vida no tiene sentido..

NO PUEDO RECORDAR LA ULTIMA VEZ QUE ME SENTI BIEN.. mucho menos la ultima vez que me senti bonita..

A veces quisiera IRME de aqui.. dejar toda mi vida aqui atras.. comenzar de nuevo en un lugar en el que nadie me conozca..

A veces fantaseo que en 3 años que acabe mi carrera.. me ire de aqui.. dejare mi pasado atras.. ALGUIEN ME QUIERE RECIBIR EN SU CASA??? me voy a vivir con una princesa??? jajajaja... (lo siento queria hacer una pequeña broma)

En verdad.. ha pasado tanto desde la ultima vez que me senti bien conmigo misma.. desde la ultima vez que me senti feliz..

No saben como quisiera devolver el tiempo.. cambiar tantas cosas.. pero no puedo lo hecho hecho esta.. y yo me busque lo que me pasa..

Soy una loca obsesiva.. con mi fisico.. mi peso.. mi apariencia.. obsesionada con vomitar mi tristeza.. mi decepcion.. vomitar mi desgracia.. vomitar mi vida.. y creer.. que se ira algun dia..

Perdon por la entrada tan deprimente.. pero necesitaba desahogarme.. probablemnte muchos pensaran que soy una ridicula.. muchos mas me comentaran insultandome.. no me interesa.. espero que por lo menos 1 persona me diga que me entienda.. o que por lo menos trate de hacerlo.. sino debo entender que soy una loca.. y que lo unico que me merezco es morirme..

GRACIAS.. a veces mi unico momento feliz.. es aqui..

LO MEJOR!!

2010-08-08T17:11:00.000-07:00

Princesitas!!!!! ESTOY FELIZ!!! no se imaginan lo que me paso hoy!!! les cuento aqui cortito porque no tengo mucho tiempo para usar la compu!!!

Mis papas hicieron lo unico bueno que han hecho por mi!!!

COMPRARON UNA CAMINADORA!!!!!!!! ESTOY RE FELIZ!!!!!!

Porque siempre he querido salir a caminar todas las mañanas pero en mi barrio es un poco peligroso!!! entonces no lo he hecho!!!

Pero ahora ya puedo!!! puedo caminar cuando quiera el tiempo que quiera y en la tranquilidad de mi casa!!!

MAÑANA EMPIEZO AYUNO!!!! y ejercicio EXTREMO!!!!!

lo siento estoy demasiado emocionada!!

LAS/LOS ADOOOROOO!!!

P/D: HERMOSAS!!! me encantaría que me dejen sus mails para agregarlas a facebook.. la verdad me encantaría ver la cara de todas las hermosas niñas que me dan apoyo!!! SI QUIEREN LINDAS!!!

PERDIDA

2010-07-26T10:12:00.000-07:00

Hola hermosas.. perdonenme por no haber escrito en tanto tiempo.. pero como dice el titulo he estado perdida.. de todo de la realidad.. sobre todo de ANA..

Me he comportado muy mal.. he comido.. bueno como siempre sigo VOMITANDOLO TODO.. pero no es igual..

Les cuento que encontre la excusa perfecta para no comer.. ME PUSIERON BRACKETS!!! si me veo HORRIBLE!!!! pero FUNCIONA!!! porque del dolor de mi boca!!! no quiero ni comer.. Y NO ME OBLIGAN!!!! llevo dos dias.. y me tome una sopa de tomate.. Y NADA MAS!!!!

Voy a seguir asi... NO QUIERO COMER.. es hora de volver a CAMBIAR.. A ADELGAZAR!!! A SER BELLA!!! y no una GORDA ASQUEROSA COMO LO SOY!!!

Las he extrañado tanto!!!! no se imaginan.. porfavor PERDONENME por estar tan perida!!! escribanme!!!! quiero saber de ustedes como les ha ido.. ya les contare de mi progreso!!!!

LAS ADORO PRINCESITAS!!!

MeJoR

2010-06-08T19:12:00.000-07:00

Gracias a todas las HERMOSAS que se preocuparon por mi!!! LAS ADOOOROOO!!! pues les cuento que ya estoy mucho mejor.. he estado comiendo muy poco y tomando muchisisisisisimo liquido..

Con JP!!! todo esta bien!!! HABLAMOS y el me dijo que si el me termina cuando peleamos!! que entienda que no lo hace enserio.. porque si asi fuera pues lo haria y punto.. y me colgaria el telefono se acabo.. y pensandolo bien.. pues.. tiene razon.. cuando uno no quiere.. ya pues.. me dijoq ue lo hace por la ira del momento.. pero que jamas lo haria enserio.. (yo hecha la dificil!!! jajajaja) que el me ama mucho.. y que yo soy TODO para el...

Me regalo rosas!!! y me paso abrazando y besando todo el dia.. si todo esta bien con el.. yo estoy bien... LO AMO!!! y lo se.. el es el AMOR de mi vida.. y eso no cambiara nunca... hemos pasado POR TANTAAAS!!!! cosas juntos.. y las pricnesitas que me leen hace mucho lo saben.. si lo nuestro no fuera AMOR VERDADERO.. hace mucho se habria acabado y para siempre!!!

PERO A TODAS MIS HERMOSAS!!! gracias por preocuparse por mi!!!! LAS ADOOOROOO!!!

Sigan muy fuertes!!

MISERABLE

2010-06-06T12:18:00.000-07:00

Asi es como me siento.. perdonenme princesas por desaparecerme tanto tiempo.. pero he estado evaluando mi vida.. y la verdad no me sentia digna de escribirles a ninguna de ustedes!!!

Me siento a escribirles con lagrimas en mis ojos.. con una pregunta en mi mente ¿Como me deje caer tan bajo? ¿Como me deje llegar a ser tan infeliz?.. Y me explico.. Mi familia sigue siendo la misma basura de siempre.. maltratandome en todas las maneras posibles.. humillándome.. insultándome.. gritándome.. dejándome aun mas claro que soy la peor basura del mundo..

Y lo pero es mi "relación"..Siento que JP ya esta harto de mi... que ya no me soporta.. y me parte el corazón.. Le encanta verme sufrir.. le encanta humillarme y pisotearme.. y busca cada excusa para terminarme.. y lo pero es princesas.. que yo NO SE QUE HACER.. yo lo amo.. pero me hace TAN INFELIZ.. Estoy segura que la raíz de mi depresión es el.. SOY TAN MISERABLE!!! A VECES solo me quiero morir.. yo se que lo amo.. pero a veces siento que ya no puedo mas.. el es lindo la mayoria del tiempo.. pero cuando quiere ser malo es el PEOR.. y el me hace entender que es porque yo no soy suficientemente buena para el..

Porque princesas yo estoy segura que si fuera flaca, divina y hermosa.. el no me trataría así.. el me amaría mucho mas si fuera bella.. y me respetaría también.. se sentiria orgulloso de estar conmigo.. y tal vez ahi seriamos felices.. porque a el le importa mucho mas todo lo malo.. y no toma en cuenta todo lo bueno que yo intento hacer por el..

Estoy desesperada y ya no se que hacer.. le voy a dar a la novia perfecta.. a una novia BELLA, HERMOSA, DELGADA, de la que el se sienta orgulloso!!! una novia que si merezca amor.. la mujer que el se merece..

Princesas.. perdón por escribir todo esto pero necesitaba desahogarme.. me siento miserable.. ya no siento alegria, felicidad, ya ni siquiera puedo sonreir.. creo que me estoy muriendo por dentro.. ya no puedo mas..

ENTRADA #100!!!

2010-05-10T17:17:00.000-07:00

Wow!!! no puedo creerlo!!! ya son 100 entradas!!!! compartidas con ustedes bellas!!!

No se que seria de mi sin ustedes!!! las que me leen!!! siempre leyendo mis altibajos!!! mis logros.. mis errores!! mis emociones!!! mis depresiones!!! los buenos momentos!!! que son pocos!!! y los malos que son TANTOS!!! pero a pesar de todo siempre han estado ahi APOYANDOME!!! dandome FUERZA!!!

LES AGRADEZCO TANTO!!!!!!!!!!!!!!!!

Bueno y que les cuento con ana!!! todo normal!!! no bien.. pero normal!!! no he podido hacer ayuno.. porque ya saben.. mi mama como loca me persigue..

Pero he comido realmente poco!!! no me he pesado asi que no puedo decirles como estoy pero me siento normal..

Lo que me emociona un poco.. es que lo poco que como realmente me hace daño!!!! como que mi estomago no lo aguanta!!! sin tomar laxantes ni nada lo saco TODO!!! es como que mi propio cuerpo lo rechaza!!! ademas sea lo que sea que coma!!!

ENSEGUIDA!! ME DAN NAUSEAS!!! pero unas ganas terribles de vomitar.. sin inducirle.. y pues termino en el baño sacandolo todo sin esfuerzo.. no se porque es.. si a alguna le ha pasado.. me lo pueden explicar!!!!

NUNCA OLVIDEN!!! lo importantes que son para mi!!!!
GRACIAS PRINCESITAS!!!!! POR TODO!!

El ayuno a la mierda!!

2010-04-28T08:10:00.000-07:00

SI!!! todo es culpa de mi mama.. ayer llevaba casi 62 horas sin comer.. cuando me dice mi mama "NO TE HE VISTO COMER ESTOS DIAS.. VAS A ALMORZAR CON NOSOTROS???"

y yo "NO.. estoy llena todavía del desayuno" (claro como no jejejejeje)..

mi mama "NO ME IMPORTA COMES CON NOSOTROS Y PUNTO!"

MALDITA!!! la detesto me arruino mi ayuno llevaba 2 días y medio y no.. a la mierda! como la odio.. pero bueno.. comí.. les dije que me iba a dar una ducha antes de ir a la U.. puse la música a todo volumen.. abri el agua y mia me limpio totalmente.. (porque obviamente antes y mientras comia... tomaba y tomaba y tomaba agua.. para poder vomitar mas fácilmente).. vomite hasta que me ardio la garanta.. y ya no salio nada mas..

Sali y me arregle.. y desde ahi hasta hoy no he comido ni tomado nada.. bueno ya seria casi un día..

Pero igual no estoy muy contenta porque este fin de semana es la primera comunion de mi primo.. y eso es COMIDA y PASTEL.. espero que no me obliguen a comer.. y al menos le dire NO al pastel y comere poco.. pero igual... hasta ese dia.. intentare hace ayuno como lo he hecho ultimamente..

Y me he dado cuenta que es importante alejarte un poco de la balanza cuando haces ayuno.. yo prefiero no pesarme todos los dias.. porque o me confio.. o me frustro.. es mejor dejar de pesarme.. y me peso cuando acabo el ayuno.. o pasado unas dos semanas.. ademas es mas emocionante porque la diferencia es mayor!!

Bueno princes.. espero que su dia haya sido mejor que el mio!!!!

LAS ADOOOROOO BELLAS!!

43 horas sin comer

2010-04-26T08:55:00.000-07:00

Bueno por ahora voy por buen camino.. llevo 43 horas sin comer.. sin probar bocado.. Y GRACIAS!!!! a todas las HERMOSAS princesas que me comentan y me dan fuerzas para seguir adelante..

Por ustedes preciosas esta bien!!! TOMARE MAS AGUA!!! no quiero desmayarme ni nada ni levantar sospechas.. bueno.. tome un vaso de CLIGHT que tiene 0 calorías.. (osea es perfecto)...

Bueno en cuanto a la entrada anterior.. La mayoría sigue siendo verdad.. pero quiero retirar lo de MI NOVIO.. lo siento estaba peleada con el.. y en ese momento odiaba al mundo entero...

Pero las princesas que me siguen desde hace mucho saben que JP.. es MI VIDA.. y las que acaban entrar a mi blog pueden leer toda mi historia con el a lo largo de las entradas...

SI PUDIERA LEER ESTO LE DIRIA!!! que me perdone.. a veces hablo (o bueno mejor dicho escribo jejejejeje) sin pensar..

QUE LO AMO con toda mi vida.. y que ANA me va a ayudar a ser PRECIOSA para el.. para algun dia lograr ser la mujer que el se merece.. perdon gordito.. lo siento.. TE AMO..

Gracias por tanta fuerza hermosas!!!! no se que haria sin ustedes!!!!! GRACIAS GRACIAS GRACIAS!!!! LAS ADOOOOOOROOOO CON TODA MI ALMA!!!!

PRINCESSES 4EVER!!!

PERDONENME...

2010-04-24T18:12:00.000-07:00

Princesas.. perdonenme por desaparecerme tanto tiempo.. pero soy una traidora a ANA.. soy una miseria y no merezco hablar con ustedes.. me siento tan avergonzada.. he estado tan debil.. SOY UN ASCO y cada dia me odio mas...

Mi vida es una mierda.. y no es que hoy haya tenido una crisis o algo.. MI VIDA ES UNA MIERDA.. Es un infierno.. y sigo quemandome cada dia.. ODIO a mi "familia" LOS DETESTO.. son lo peor.. ODIO a mi "novio" es lo peor que me ha pasado.. ODIO TODO.. ODIO despertarme cada dia a la basura de persona que soy.. y al infierno de vida que tengo que aguantar todos los dias.. DETESTO mi vida.. ME ODIO ME ODIO ME ODIO.. TODO ES UNA GRAN MENTIRA.. Y YA ME CANSE!!

Por eso he decidido.. que la verdad.. no quiero dejar de comer y llegar a 40 kilos a verme bonita.. No voy a decir mas que cuando llegue a 40 kilos sere FELIZ...

Lo que quiero ES MORIRME!!! si... leyeron bien.. quiero morirme.. quiero dejar de comer.. hasta sentirme tan debil que no pueda parame pararme.. hasta que no pueda siquiera respirar.. morirme de un infarto.. o de lo que sea...

Porque ana es lo unico bueno que me ha pasado en la vida.. y ella sera lo ultimo que me acompañara en ella.. ANA va a acabar con todo mi sufrimiento.. se que podria facilmente lanzarme dse un edificio.. o tomarme pastillas.. o cortarme las venas.. pero eso es demasiado facil.. en honor a ana.. me voy a morir lenatmente.. DOLOROSAMENTE.. ORGULLOSAMENTE.. se que muchas me diran que no lo haga que no es la solucion etc...

Pero ustedes no estan en mis zapatos.. mi vida es un infierno.. no soy suificiente para nada.. solo quiero morirme.. y al fin estar en PAZ..

Cicatrices

2010-02-28T13:49:00.000-08:00

No se asusten hermosas.. no paso nada.. solo que después de mucho tiempo.. lei mis antiguas entradas y encontre estas.. recuerdo lo destrozada.. lo inutil.. lo terrible.. lo asquerosa que me sentia.. bueno.. que aun me siento.. y siempre mi salida ha sido esta.. desquitarme conmigo misma.. TODO.. siempre es mi culpa.. todo.. siempre es por mi.. entonces quien se merece el castigo??? YO.. nadie mas..

Mi entrada se llama cicatrices.. porque ademas de las fisicas... existen las emocionales..

Al menos a mi me pasa.. que cada vez que como.. es pero que si me cortara una mano.. para mi comer.. es lo que mas me lastima..

Tambien todo lo que la gente nos dice.. por loq ue alguna vez llegamos a esto.. "estas gorda".. "deja de comer"..

AH! y contandoles algo que me paso este viernes.. que me hace pensar que realmente quienes me rodean.. sobre todo mi familia.. SON UNOS IGNORANTES y los ODIO!!!

El viernes en la mañana el IMBECIL de mi papa.. Y si ES UN IMBECIL.. se levanto de mal humor.. Dios sabra porque.. y yo fui a su cuarto para usar el baño a hacer pipi.. porque mi mama estaba bañandose en el mio..

Entonces subio y me dice.. "que vas a hcer hoy?" y yo pues salir.. no me iba a quedar una viernes en mi casa no?? y de la nada me dice.. y pongan atencion porfavor.. "en vez de perder el tiempo saliendo.. ponte a hacer ejercicio o algo.. estas hecha UNA MARRANA.." y yo le dije "QUE!!!!!" y me dijo.. "QUE ESTAS HECHA UNA MARRANA" y yo estaba adentro del baño.. cuando el hijueputa se largo.. me senti terrible.. me derrumbe.. y en el piso del baño con mic ara contra el piso empece a llorar... desesperadamente a llorar.. no podia creerlo..

Recordaba.. ese tiempo.. cuando se enteraron de ana y mia.. que el mismo.. el mismo estupido que se hace llamar mi papa.. me decia "PORFAVOR COME" "ESTAS MUY FLACA" " COME POR DIOS COME" y saben que...

Ahora que regrese con ana y mia.. estas cosas me dan fuerza.. cada vez que quiera comer.. recordare esas palabras "ESTAS HECHA UNA MARRANA".. y cuando empieze a estar bella y hermosa.. y si se le ocurre decirme algo.. le dire simplemente QUE NO ME JODA!!!! que todo quedo muy claro con esas 4 palabritas.. no le voy a dar la oportunidad de que me vuelva a decir eso..

Ademas lo que mas me emputa es pensar el descaro que tiene como les he contado mi papa es un obeso.. mide 1.58 y pesa 110 kilos.. yo se que yo soy una gorda asquerosa.. pero que esa ballena.. se atreva a decirme eso.. pero bueno.... por algo debe ser.................

Asi que volviendo al tema.. son esas las cosas que nos marcan que nos dejan ciciatrices.. cicatrices que nos dan fuerza para slair adelante y demostrarle al mundo.. que se equivocaron con nosotras.. que llegaremos a ser pefectas.. CUESTE LO QUE CUESTE..

Hoy mi brazo se ve asi.. despues de un año.. depsues de tantos cortes salvajes que me hice.. son las marcas.. del dolor del sufrimiento.. de la desesperacion.. del deseo de ser alguien mejor..

Perdon si la entrada les parece ridicula.. pero queria desahogarme.. necesitaba hablar.. y quien me entiende mejor que ustedes???? nadie..

JURO que aunque me cueste la vida.. sere hermosa.. sere feliz.. añgun dia en mi vida todo sera perfecto.. LO JURO..

Les cuento que el ayuno me duro casi 3 dias.. pero por los mismos imbeciles de siempre todo se fue a la mierda..

Asi que ya no me improta nada.. mañana 1ero de marzo del 2010 empiezo de cero y ma sfuerte que nunca.. no me importa lo que me digan NO ME IMPORTA NADA.. voy a matarme de hambre.. y nadie va a impedirlo... estoy harta de este cuerpo de esta vida.. se acaba el sufrimiento.. necesito fuerzas...

BESOS A TODOS!!!

MIA MIA MIA MIA MIA MIA MIA MIA MIA!!!!!!!!

2010-02-21T11:01:00.000-08:00

SIIIII!!!! Mia se ha apoderado de mi esta semana.. y todo por culpa de mi familia.. y de todos estos malditos FERIADOS!!! SI!!!!

Pues desde el fin de semana anterior se celebro carnaval.. luego San Valentin.. y todos los dias de feriado.. y luego el cumpleaños de mi mama... que son dias de "compartir en familia" y no entiendo porque COMPARTIR es sinonimo de COMER!!!

Si princesas!!! estos dias me di cuenta mas que nunca.. que todo el mundo para celebrar tiene que comer.. ustedes no se han dado cuenta nada.. siempre es COMIDA COMIDA COMIDA!!!

Todos los dias me llevaron a comer.. desayuno.. almuerzo y merienda.. sin poderme escapar ni de una sola!!! xq todo comiamos afuera!!! y no podia decir "no" o "ya comi" porque pasaba el dia con ellos.. y ya saben como son!!

Asi que no me quedo otra salida que VOMITAR!!! pero princesa he vomitado DEMASIADO.. no se imaginan!!! llegue a un punto que mi garganta me arde terriblemente.. pero he hecho lo imposible.. ya que me obligaban a comer.. tomaba muchisisisisisisisisisima AGUA!!! antes durante y despues.. xq asi la comida sale mucho mas facil..

Puede que algunas de ustedes me digan que intente no vomitar tanto.. que hace daño yo lo se.. siento que como la ultima vez estoy muy cerca de empezar a vomitar SANGRE..

Pero..... QUE PUEDO HACER???.. no puedo mandar mi esfuerzo a la basura.. imaginense cuanto hubiera subido si mia no me hubiera ayudado??? asiq ue les cuento que estoy pesando exactamente lo mismo 63.6kg.. se que soy una cerda.. una vaca asquerosa.. pero estoy en camino a ser hermosa!!!

Las/los he extrañado mucho.. pero... me sentia demasiado avergonzada como para escribirles!!! pero bueno..

LA SOLUCION!!!!

Mañana ya es una dia normal.. asi que voy a empezar ayuno.. ya compre 1 pasdtilla de sibutramina.. SIEMPRE tomo sibutramina el primer dia de ayuno.. porque ese es el peor.. el primer dia es el de mas ansiedad.. pero los demas dias no.. asi que espero poder no comer nada esta semana.. y no tomar mas que te.. cafe o agua.. y si ya demasiada ansiedad.. una SPRITE ZERO.. siempre ayuda..

No saben la falta que me han hecho!!!!

Espero que su semana haya sido mejor que la mia..

Prefiero ser adicta a la nicotina que a la comida..

2010-02-13T10:12:00.001-08:00

Hermosas!!!! como están? les cuento que mi ayuno sigue.. desde ayer no pruebo bocado.. es la 1:13pm son 37 horas sin comer!!!! SIIIIIII!!!!

Mis papas me iban a llevar almorzar hoy.. pero como tengo una reunión con mis amigos led dije que no.. porque quede en comer con ellos en una grande "parrillada" asi que me libre de ellos.. y cuando llegue alla.. les dire a mis amigos que me siento mal y que no quiero comer..

Ya saben.. nuestros pequeños secretos y mentiras.. pero valen la pena.. para ser bella.. hoy he estado con mucha ansiedad.. pero no he caido.. cada vez que siento mucha ansiedad.. muchas ganas de comer.. me fumo un tabaco.. y pasa un poco..

Yo se que fumar no es muy sano que digamos.. pero la verdad prefiero morirme de cancer al pulmón.. que de un infarto por estar llena de grasa.. de algo me morire.. pero al menos morire flaca y bella..

Espero seguir fuerte.. y no caer.. quiero seguir con mi ayuno.. porque mañana salgo de viaje con mis papas.. y pues me tocara almorzar con ellos.. TERRIBLE.. pero dire que me siento mal.. y me como una ensalada o algo.. lo que sea..

Mas tarde actualizo la entrada y les cuento como fue todo hoy!!!

LAS ADOOOOROOOOO PRINCESAS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ME SIENTO MEJOOOOORRRR!!!

2010-02-12T13:58:00.000-08:00

Princesitas!!!! perdon por la entrada tan depresiva.. la anterior!! pero ahora estoy de mejor humor saben porque?????

Les cuento:

1er0: Son las 5pm.. y no he comido nada.. son 17 horas sin probar bocado.. solo tome un te sin azucar y ya!!

2do: Pero la mejor parte fue que bueno hoy sali con mi principe!!!! JP.. fuimos al centro comercial a pasar juntos..

Entonces al salir de mi casa mis papas me preguntaron "Ya almorzaste?" y yo dije "NO como cuando regrese es que ya me tengo que ir.." y sali de la casa.. llegue al centro comercial y me encontre con JP a las 2:30 pm..

Entonces nos saludamos con un hermoso beso.. y un abrazo y luego me pregunto "Bueno amor.. vamos a comer algo?" y yo conteste "NO mi amor.. ya almorce en la casa estoy llenisima" y me dijo "Entonces me acompañas a comer.. porque yo no he comido nada preciosa" y yo "OK amor"

La verdad.. ODIO ir a los patios de comida de los centros comerciales.. el olor a comida.. la tentacion.. es terrible.. tenia miedo de ceder.. pero.....

NADA!!! JP comio enfrente mio.. y aunque mi estomago gruñia del hambre.. y Jp me ofrecia.. "quieres amor?" "prueba bebe" y yo "NO mi amor.. d everdad estoy llenisima..." estaba rodeada de gente comeido.. olia a comida.. mi estomago me pedia comer y yo dije NOOOOO!!!

Para quitarme la ANSIEDAD.. me fume 3 cigarrillos de verdad ayuda mucho!!!!

Puede que sea tonto pero me siento tan orgullosa de mi misma.. hace mucho que no tenia esta fuerza de voluntad.. hace mucho que no mentia.. la verdad me hacia mucha falta.. ME SIENTO FUERTE!! yo se que no es un logro enorme pero es un comienzo.. ESTOY DE VUELTA!!! y hoy me lo demostre mas que nunca!!!!! ESTOY FELIZ!!! y no voy a comer NADA!!!!!! mañana TAMPOCOOOOOO!!! nada!!!!

Me siento bien...

Las quiero!!!

Me siento inutil..

2010-02-12T07:25:00.000-08:00

Si princesas.. a veces siento que no valgo nada.. no entiendo el propósito de mi vida.. a veces me siento tan inútil.. tan terrible.. siento que no valgo nada.. tal vez sea verdad.. soy una gorda asquerosa.. que no vale la pena..

Bueno les cuento que son las 10:30 am.. no he comido nada.. y no lo hare.. al menos eso me hara sentir un poco mejor.. espero..

Quiero ser feliz.. como cuando pesaba 58 kilos.. nunca en mi vida me habia sentido tan bien.. y estoy en camino.. estoy cansada de mi.. quiero ser una nueva YO..

Fin de semana...

2010-02-07T10:58:00.000-08:00

Ay princesas!!! estos dos dias han sido una DESGRACIA!!! mi mama esta sospechando de mia.. no se porque.. tal vez me escucho o no se...

Pero ahora esta super pendiente.. yo obvio negue todo pero igual es tonta asi que.. PEQUEÑO PROBLEMA!!

Asi que me ha tocado comer.. SI!!! normal.. odio los fines de semana porque tengo que pasar tiempo con ellos.. ay! LOS ODIO!!

Pero bueno.. lo unico que se me ocurrio decir para que dejen de molestarme.. es que voy a empezar a hacer dieta.. no estan muy contentos.. pero ya que.. no me pueden obligar a comer...

Asi que mañana voy a empezar mi supuesta "dieta", lo que voy a hacer es no comer.. y si preguntan digo que comi antes de que llegaran etc etc.. espero que todo salga bien!!

Como estuvo su fin de semana princesas!!! espero que muy bien!!

LAS ADOOOOROOOO!!!

Ha pasado tanto tiempo..

2010-02-04T15:53:00.000-08:00

"NO PAIN.. NO GAIN"

Hoy.. fue un dia de emociones encontradas.. pelee con JP.. y fue mi culpa.. llegue a su casa.. y me tenia preparado el almuerzo.. eran las 2 de tarde y no habia comido nada.. me puse histerica y lo trate muy mal..

NO QUERIA MANDAR MI ESFUERZO A LA BASURA!!! pero........ entendi.. no es culpa de el.. el lo hace por un detalle.. estaba hermoso.. tenia la mesa puesta y todo.. y yo lo trate muy mal... despues me senti como la peor persona del mundo..

LE PEDI MIL DISCULPAS... me perdono.. y me dijo.. "Vamos a comer.. ojala te guste lo que te prepare!!"

Princesas!!! que iba a hacer.. no puedo despreciarlo.. asi que COMI.. y la verdad.. por verlo feliz a el VALE LA PENA!! yo puedo compensarlo.. asi que..

Como hace tanto tiempo no lo hacia.. de regreso a casa compre una limonada purgante.. y me la acabo de tomar.. es fuertisima.. pero despues de haber comido.. necesito LIMPIARME!!!

Mañana quiero que sea un buen dia.. quiero estar bien con JP.. con ANA.. con todo en mi vida...

AH!!! princesas!!!! me encantaria que me ubicarlas en facebook o en hi5 para conocerlas!!! si pueden dejenme sus mails!!!! quiero ponerle una cara.. a todas las mujeres que son mi inspiracion!!!

Ahora..

2010-02-03T10:12:00.000-08:00

SI!!! ahora si quedo completamente remodelado mi blog!!! me enctanta esta muy colorido!!! y lindo!!! jejejejejeje!!!

Mis princesas!!! como estan?? hermosas como siempre me imagino!!

Hoy almorce coliflor y brocoli.. (50cal)

Eso es todo lo que he comido y todo lo que voy a comer hoy..

Mas tarde para distraerme voy a salir con JP.. ahora que estoy en vacaciones puedo disfrutar!!!

La verdad tengo hambre.. pero no me siento ansiosa.. ni nada por el estilo asi que por ahora todo va bien..

Ahorita voy a bañarme y arreglarme para verme lo mas linda que pueda para mi precioso..

Me siento tan bien conmigo misma.. estoy comenzando de nuevo.. gracias a todas ustedes a ANA y a MIA.

2010-02-02T15:52:00.000-08:00

Divinas verdad??? como quisiera ser como ellas..

BONITA

Bueno mis princesas.. hoy fue terrible!!! y hermoso a la vez!!!! porque??? les cuento..

Mi precioso novio JP!!! me invito a pasar todo el dia en su casita.. asi que desde esta mañana fui a su casa estuve con el.. vimos unas peliculas!! y preparo sanduches!!! si sanduches!!!! y decirle no!!! no puedo.. el preparo todo este dia para los dos.. no iba a arruinarlo.. depsues el almuerzo.. y un postre.. si lo comi.. trate de vomitar lo que mas pude sin que JP sospechara..

Por la comida fue terrible..

Pero estar con el fue.. MARAVILLOSO!!!

Asi que la solucion fue.. comprar laxantes!!!!!! SI!!!! la verdad tuve un pequeño sentimiento de añoranza.. hace mucho que no paraba en una farmacia de regreso a mi casa a comprar laxantes.. ya habian pasado mas de 2 horas.. entonces vomitar era algo inutil.. asi que ya los tome.. su efecto es en aproximadamente 7 horas.. asi que entre 1 y 2 de la mañana estare limpia..

Si les soy sincera.. me gusta sentirme asi.. como que al fin estoy haciendo algo por mi misma..

Quiero ser hermosa y hare lo que sea por lograrlo!!!!

Estoy desesperada por ir al super a comprar las cosas que necesito.. esta casa esta llena de basura!!!

Hoy..

2010-02-01T09:39:00.000-08:00

Bueno decidi hacer mi blog un poco mas femenino y divertido!!!..

Como va todo hoy con ustedes???

Yo por mi lado.. son las 12:40pm.. solo he comido

Yogurt light: 88cal

1 rebanada de pan integral: 60cal

TOTAL: 148kcal

Espero que eso sea lo primero unico y ultimo que coma hoy..

Bueno espero distraerme mas tarde voy a ver Sherlock Holmes.. con mi PRECIOSO JP!!! jejejeje.. LO AMO TANTO!!!!

LAS ADOOOOOOOOROOO mis princesas!!!

Sigan fuertes!!!

Ana...

2010-01-31T06:13:00.000-08:00

Mis princesas.. con ana.. todo va bien.. pues comenzando de nuevo como se dice.. volvi a tener mi diario.. donde anoto todo lo que como.. lo que siento.. todo lo que necesito para tener fuerza.. Pues la verdad odio los fines de semana porque mi familia esta aqui.. y tratare de escaparme de comer lo mas que pueda..

Ayer:

Desayune.. 1 sanduche.. jugo.. (lo vomite todo)

Almuerzo.. bueno en mi casa hicieron lasaña.. pero yo comi una pechuga de pollo cocinada con ensalada de lechuga y tomate (vomite igualmente todo)

Noche: Tome un vaso de agua.. comí unas pocas moras..

Se que no es gran cosa.. pero estoy comenzando.. si es que hoy puedo iniciar ayuno.. seria PERFECTO.. lo dudo con mi familia aqui.. pero si no es asi.. manana lunes.. ya no tengo quien me moleste!!!!

LAS ADOOOOOROOOO MIS PRINCESAS!!!

Nenas!!!! como me toco cambiar mi mail.. ya no tengo el mail de ninguna de ustedes.. la verdad si quisiera hablar con ustedes.. cuendo necesite fuerza.. o simplemente conversar.. dejenme sus mails si pueden mis princesas!!!

FUERTES!!!

Bien..

2010-01-30T17:01:00.000-08:00

Princesitas.. todo sigue como una mierda en mi vida.. NO ENTIENDO a la gente que me rodea..

Caso 1:
EL imbecil al que me toca llamar papa.. esta mañana en el desayuno (que por cierto me obligaron a comer).. me dijo.. que PORFAVOR me controle con la comida.. porque tal vez ahora que estoy joven no lo note.. pero cuando sea mayor.. voy a ser gorda... WHAT THE FUCK!!!!! PENDEJO!!! ESTUPIDO!!! lo odio!!!1 lo unico que queria era lanzarle el tenedor y sacarle los ojos.. gordo de mierda.. lo peor es que es un descarado.. ustedes no se imaginan lo obeso que es.. pesa como 120 kilos.. y se atreve a llamarme GORDA!!! mi psicologa dice.. que tal vez lo hace por desprecio a si mismo.. se desquita conmigo lo que el no puede hacer.. DESPUES QUE VUELVAN LOS DESMAYOS Y LAS OJERAS QUE NO ME JODA!!!!! quiere que me "controle" con la comida.. voy a hacer algo mucho mejor que eso.. VOY A DEJAR DE COMER.. despues que no intente internarme como la ultima vez.. Gracias papa..

Caso 2:
Mi mama.. lo mismo.. que no quieren que despues de todo el dinero que invirtieron el la cirugia me engorde de nuevo.. DEJENME EN PAZ!!! en primer lugar yo JAMAS quize dejar a ana y mia.. ellos me obligaron.. ellos me llevaron a las clinicas y a los psiquiatras y psicologos.. mejor dejenme ser feliz.. dejenme morirme feliz..

Como siempre.. lo unico bueno en mi vida es JP.. LO AMO.. la verdad.. que si no fuera por el mi vida no tendria SENTIDO..

Detesto a mi "familia"..
Ana y mia me ayudan a seguir adelante..

LAS ADORO!!!
Sigan adelante..

cada dia me detesto mas

2010-01-24T18:02:00.000-08:00

Odio MI VIDA.. DETESTO A MI "FAMILIA" los odio.. son lo peor que me ha pasado.. como quisiera que se mueran.. si lo siento pero es la verdad.. no me importa que piensen lo peor de mi.. o que soy una basura.. tal vez lo soy.. y es gracias a ellos.. mi papa mi mama ellos sbre todo.. LOS DETESTO.. y ellos lo saben.. saben que la unica razon por la que sigo viviendo con ellos es por su DINERO.. es lo unico que me interesa de ellos.. LO UNICO.. jamas me dieron carino.. y la verdad nunca lo quize.. mucho menos ahora.. smplemente un abrazo de ellos me da ASCO!!! y piensen o que quieran.. y digan lo que quieran.. pero este es mi espacio para DESAHOGARME!!1 para decir que odio mi vida.. que odio a mi alcoholico bueno para nada agresivo papa.. y a la ridicula de mi mama.. que los ODIO!!1 que no puedo esperar para largarme de esta casa..

hoy entendi porque ultimamente me afecta tanto todo.. la razon es simple.. porque me falta algo.. ME FALTAN ANA Y MIA!!! recuerdo que cuando estaba con ellas.. nada me importaba mas que ellas.. nada parecia lo peor.. podian decirme lo que quiera.. quien sea.. no me importaba porque ana y mmia estaban conmigo.. y me daban fuerza.. es por eso que entendi que las necesito.. siempre lo he sabido.. pero como todos querian que me mejore!!! y lo que nunca entendieron es que nunca he estado mejor que cuendo estaba con ellas!!!! si segun todos estoy sana.. no saben que ya que me vigilan (no tanto como antes pero aun lo hacen).. vomito todos los domingos.. y cada vez que tengo la oportunidad.. lastimosamente no es muy seguido.. pero ya lo decidi.. regreso.. lo necesito. necesito todo esto.. estoy supuestamente "sana" pero me siento terrible.. AHORA QUIERO ESTAR ENFERMA!!!! Y SENTTIRME BIEN!!! quiero vomitar hasta sangrar!!!! quiero dejar de comer hasta desmayarme!!! quiero ser feliz.. mientras siento que me muero!!! quiero regresar a la busqueda DE LA PERFECCION!!! la busqueda que comparto con ustedes!!! quiero ser perfecta.. o morirme intentandolo..

Suicidio fallido...

2009-11-19T18:44:00.000-08:00

Me siento debil y sin fuerzas para escribir.. pero necesito sacar esto de mi pecho.. hace 2 dias.. intente quitarme la vida.. como saben.. mi relacion con mis papas es la peor.. odio a mi familia.. odio mi vida.. me odio.. y el martes tuve una pelea horrible con JP.. y lo siento.. estaba llorando.. me sentia sola.. puedo perder cualquier cosa menos a el.. llegue a mi casa.. y me sentia a morir.. no supe mas que hacer.. tome mis pastillas antidepresivas.. TODAS.. las 50.. y un vaso de whisky.. 1 hora despues perdi la conciencia.. creo que antes de desmayarme llame a mi tia.. aunque njo lo recuerdio.. y se dio cuenta.. vinieron por mi.. eso es lo ultimo que recuerdo.. un lavado de estomago.. y una endoscopia despues.. me levante en una habitacion.. sin entender porque estaba ahi.. porque no estaba MUERTA!!! JP vino a verme.. y se puso a llorar.. me dijo que nuna mas volviera a hacer eso.. por el amor que le tengo.. que el no sabria que hacer sin mi.. hoy regrese a casa.. lo unico bueno en mi vida es JP!!! mi vida es el..

Estoy cansada... luego les contare bien..

LAS QUIERO!!

FUERZA..

REGRESE.. y no me ire nunca mas..

2009-11-04T15:56:00.000-08:00

SI!!! estoy de vuelta.. Saben que princesas.. He intentado.. mejorar.. estar sana.. estar "bien".. Pero no puedo hacerlo.. no tengo fuerza.. mas que eso no quiero hacerlo.. y la gente a mi alrededor no son de ninguna ayuda.. Por ejemplo.. mi papa.. ES UN IMBECIL.. primero estaba preocupadisimo porque estaba "enferma" por ana y mia.. y no me creen que obvio desde mi supuesta "recuperacion" subi algo de peso.. y me dice "ESTAS GORDA!!!" QUE MIERDA LE PASA!!! como carajo no quiere que este enferma con esos comentarios de mierda.. o su otra frase "BAJALE A LA COMIDA" puta madre!!! hace dos meses era POR DIOS COME!!!! mi primo es otro estupido.. estoy harta de esos comentarios de mierda.. despues cuando me vean palida ojerosa y debil.. NO ME JODAN!!!!! Otro es JP.. aun no me siento suficiente para el.. de hecho para el no lo soy.. ODIO MI VIDA.. ninguna puta cirugia me va a hacer feliz.. solo ANA y MIA me hacen feliz.. y entendi porque.. porque sobre eso tengo control.. no tengo control sobre lo que dicen de mi.. ni tengo control sobre lo que JP siente o piensa.. pero tengo control sobre mi cuerpo.. y si quiero destrozarlo.. ES MI DECISION.. Me hacia tanta falta no comer.. VOMITAR.. (hace tanto que no lo hacia.. ultimamente lo he hecho y me siento tan BIEN!!!) exytrañaba tanto a ANA y MIA.. me ha hecho tanta falta CORTARME (pero eso no lo he hecho aun).. HOY DECIDI que REGRESO!!! y no me ire nunca mas.. relamente nunca sales d esto.. LO ACEPTO.., AMO NO COMER.. AMO VOMITAR.. AMO ESTAR ENFERMA!!! AMO CONTAR CALORIAS.. TOMAR MUCHA AGUA.. ATRAGANTARME DE LAXANTES.. SUPOSSITORIOS.. AMO LOS CALAMBRES POR EL HAMBRE.. EL MORIRME DE FRIO.. EL SENTIRME CADA VEZ MAS DEBIL.. MAS DELGADA.. MEJOR.. MENOS VIVA..

TENGO UN PURGANTE DENTRO MIO.. Y MUCHAS IMPUREZAS QUE SACAR..

HOY REGRESO!!!! NECESITO FUERZA!!!!

LAS AMOOOOO!!!

No se que hacer...

2009-10-11T07:45:00.000-07:00

De verdad princesas.. me siento tan debil.. tan incapaz de volver a ana.. no quiero comer mas.. quiero bajar... estoy harta de ser gorda.. aun me odio.. aun no soy suficiente.. cada vez siento mas asco de mi misma!!! a veces solo quiero morir.. odio a mi familia.. creanme.. los odio..

El viernes tuvimos una pelea porque nunca llego a casa a almorzar.. eso que importa??? ahora me obligan a venir a la casa a comer.., y no quiero... preferiria pasar ese tiempo con JP.. los odio.. pero esto me da fuerzas.. quieren que regrese.. esta bien.. peor lo ultimo que hare sera comer...

De vuelta...

2009-09-27T16:17:00.000-07:00

Princesas... tengo tanto que contarles... no se imaginan todo lo que ha sucedido este tiempo.. que me he perdidio.. por cierto me disculpo.. pero no sabia que hacer con mi vida..

Con JP.. regrese.. estoy de nuevo con el... fue todo tan dificil.. la verdad yo regrese de mi viaje.. pensando que todo se habia acabado.. lo llame un dia.. y le pedi que em devolviera mis cosas.. y que yo tenia que darle las suyas.. el se puso rarisimo.. la verdad lo trate tan seca.. lo trate como si fuera nadie.. el dia que vino a mi casa a entregarme mis cosas.. SE PUSO A LLORAR.. y me rogo que volvieramos.. que lo dejara reconquistarme.. que fue un imbecil... depsues de eso.. tuvimos un problema.. y le dije que noq ueria saber nunca nada mas de el.. que lo odiaba.. y que para mi estaba muerto.. despues de eso.. me llamaba.. me llamaba.. me llamaba.. y yo no le contestaba.. la verdad creo que en 4 dias me llamo como 200 veces.. sin exagerar... luego tuvimos que regresar a clases.. a verlo de nuevo.. la verdad.. lo veia mal.. triste.. yo tambien lo etsaba pero no se lo demostraba.. no se imaginan como lloraba.. hablo con mis amigas.. con mis amigos.. le rogaba a todo el mundo para que lo ayudaran conmigo.. pero yo no queria.. su solucion fue entragrame una carta de 8 hojas.. explicandome todo.. disculpandose por todo.. pidiendome que volviera a el.. que sin mi el se iba a morir.. fue la carata mas hermosa que jamas he leido.. saco su corazon y lo dejo en ese papel.. luego lo llame.. llego a los 5 minutos.. y hablamos lloraba.. yo tambien.. y luego de decirle.. que si. se arrodillo y me pidio que fuera su novia.. comenzando de cero.. dejando todo atras... cuando acepte.. ME BESO.. y me dijo "GRACIAS POR DEVOLVERME LA VIDA"... No saben lo FELIZ que estoy... ustedes saben mas que nadie.. que lo amo.. qeu el es mi raozn de vivir.. que yo sin el no soy nada.. que daria mi vida por el.. lo amo.. lo amo.. lo amo!!!

En cuanto a ana y a mia.. la verdad princesas.. me he alejado muchisimo.. la verdad mi vida estuvo perdida durante algun tiempo.. se supone que ahora estoy sana.. pero no me siento asi.. me siento mal.. como.. pero algunas veces vomito.. y la verdad.. me pongo a pensar que.. quisiera regresar a esa epoca.. en que estaba totalmente con ana y con mia.. esa epoca.. que mi vida era casi perfecta.. pero decidi.. que regreso.. no puedo estar sin ellas.. as necesito.. he subido tanto.. quiero que ellas regresen para salvarme.. voy a ser bella otra vez... mañana es mi nuevo comienxzo con ana..

Todo esta en orden.. tengo a los amores de mi vida.. JP.. ANA.. MIA!!!

LAS HE EXTRAÑADO MUCHO!!!

ESPERO QUE ESTEN BIEN..

y les deseo lo mejor.. besos.

HERMOSAS!!! MAILS!!!!!!

2009-08-27T11:02:00.000-07:00

Mis princesitas!!!! les escribo rapidito!!!!! para contarles que ya estoy un poco mejor.. me siento bien.. en cuanto a lo de JP.. entendi que es mejor dejar todo atras... seguir adelante... OLVIDARME DE EL.. BORRARLO DE MI.. por ahora prefieron no pensar en eso.. tendre que afrontarlo cuendo regrese....
Como veran.. cambie un poco la apariencia del blog.. porque me acordaba mucho a JP.. y ya no queria sentirme mal... asi que mejor.. borron y cuenta nueva...
Aun estoy en Colombia.. ahora estoy en Bogota... (con frio!!!!) pero ya voy a regresar a mi casa... cuendo llegue alli... TENGO TANTO QUE CONTARLES!!!!! no se imaginan!!!!!!!! tanto tanto tanto tanto!!!!!!!

Queria pedirles que PORFAVOOOOOOORRRRR!!!! que todas las que quieran!!! me den sus
e-mails.. porque como les conte... tuve problemas con mi otro mail.. y perdi las direcciones.... no se si ustedes quieran.. pero a mi me hace mucha falta hablar con ustedes.. necesito sus sus consejos.. su apoyo... y no lo tengo porque perdi todo con mi estupido mail.... porfavor porfavor.. porfavor porfavor.. las extraño... ademas me quiero crear un hi5... pero quiero tener a todas mis princesas en el..

BESOS HERMOSAS!!! ESPERO RECIBIR SUS MAILS!!!

SOLA.......

2009-08-16T16:00:00.000-07:00

Princesas.. perdon por desaparecerme tanto tiempo.. pero les cuento.. despues de mi ultima entrada.. ustedes saben como estaba.. no hacia mas que llorar.. no comia ni nada.. entonces mis papas llamaron a mi psiquiatra a contarle lo que habia pasado.. y me hizo una cita.. me dijo.. que es normal que me duela.. que probablemente por esto caiga de nuevo en depresion... que mas que eso es probable que ya lo este.. yo solo lloraba.. me dio unas pastillas para poder dormir.. y unos calmantes.. pero yo seguia muy mal.. entonces mis papas decidieron mandarme de viaje.. y ahorita les escribo desde Bucaramanga-Colombia.. estoy visitando a mis abuelos.. mis papas no querian que me quedara sufriendo alla.. y dijeron que asi podria distraerme.. tenian en parte su razon.. he estado mas tranquila.. aun no puedo dormir muy bien.. y a ratos me pongo a llorar.. porque lo extraño mucho.. y no he sabido nada de el.. lo llame el dia que me fui de viaje.. y se comnporto TERRIBLERMENTE.. tan quemimportista.. no le interesa nada.. no le intereso yo.. fue tan doloroso.. lo volvi a llamar 3 veces.. y no me quizo contestar... yo solo entre.. entregue mi pasaje.. con mis ojos llenos de lagrimas... y me fui.. de eso ya hace poco mas de una semana.. lo unico que hice fue mandarle un mail diciendole que bueno el esta en su tiempo.. pero no debe tratarme asi.. que fui su novia.. y que al menos por eso merezco respeto.. dos dias busque una repsuesta que nunca llego..... no se nada de el.. y por lo que veo a el no le intereso.. y he tenido tiempo para pensar.. reflexionar.. y entender que esa relacion.. SE ACABO.. me duele.. mucho.. no se imaginan... he tenido TANTAS GANAS DE CORTARME.. pero no lo he hecho.. no vale la pena.. ya me hizo sufrir demasiado.. y ya fue suficiente.. si el no me quiere.. alguien mas lo hara.. yo no soy bonita.. y si como le dice.. soy enferma.. y loca.. pero alguien me querra asi.. o mejor aun.. jamas sabra que soy asi.. nunca mas confiare en nadie.. esto queda entre ANA.. MIA.. USTEDES y YO.. porque eso es lo unico que necesito.. ustedes son mis almas gemelas.. ustedes sufren dia a dia lo que sufro yo.. ustedes mi comprenden como nadie.. uçy no necesito de nadie mas.... No les puedo decir que no me importa.. ME DUELE.. como no se imaginan.. pero yo no lo puedo obligar a estar conmigo.. y tal vez sea verdad lo que algunas de ustedes dicen.. EL SE LO PIERDE.. o tal vez no.. tal vez REGRESE.. o tal vez no.. pero estoy harta de morirme por el.. desde que lo conozco muero por el.. y ya es hora de vivir..
Les digo la verdad.. despues de todo lo que paso.. me siento peor que nunca.. me siento como una basura.. lo pero.. con ana estoy muy mal.. porque estando aqui.. no puedo dejar de comer.. mis abuelos estan pendientes.. y me han embutido tanta comido.. pero lo he vomitado todo.. o todo loq ue he podido.. no ha habido una comida que la menos no vomiote la mitad.. yo se que ustedes dicen que eso es malo.. que deje a mia.. pero si por ahora no puedo estar con ana.. que otra salida tengo..?? mis me salva por ahora.. pero cuando regrese a Quito.. le demostrare a ana.. lo que puedo hacer por ella.. supongo que he subido d peso.. no me he querido pesar.. no quiero sentirme peor.. AUN.. porque cuando regrese a Ecuador.. tendre que afrontar toda la realidad.. que EL.. ya no esta conmigo.. que me ABANDONO.. que ESTOY GORDA.. que soy FEA.. que sigo siendo la misma BASURA.. que NO VALGO LA PENA.. sigo siendo una ENFERMA.. y que mi vida es una MIERDA.. pero por ahora.. prefiero no pensar en eso.. prefiero no pensar en nada.. prefiero seguir fingiendo que todo esta bien.. que soy FELIZ.. SANA.. y que ME QUIERO.. debo sguir APARENTANDO como SIEMPRE... De mi cirugia no les puedo decir nada.. para mi sigo siendo la misma vaca asuqerosa de siempre.. cçsigo odiandome como siempre.. estoy mal..
A todas ustedes hermosas GRACIAS.. MIL GRACIAS.. por todo su apoyo.. que seria de mi sin uistedes.. lo repito NADA!!!

Las adooooorooo.. y sigan fuertes.. denme fuerza.. no saben como la necesito...

P/D: Hermosas.. les cuento que tuve un problema con mi mail y lo bloquearon.. y no puedo ni siquiera entrar al messenger.. porfavor todas las que quieran hablar conmigo.. a todas mis hermosas princesas.. manendme su mail.. PORFAVOOOOOORRRRR.. perdi todos mis contactos.. pero las que mas me importan son ustedes... todas las que loq uieran.. denme su mail.. y enseguida las agrego...

LES MANDO MIL BESOOOOOOOOSSSSS...

Martha...

Un tiempo..... y yo muriendo

2009-08-06T08:52:00.001-07:00

Princesas.. estoy tan destrozada.. no se imaginan.. JP me pidio un tiempo.. UN TIEMPO!!!! y no lo entiendo.. hablamod y me explico.. me dijo.. que esta confundido.. que por todo lo que ha pasado.. (mi problemas ocn los cortes.. la anorexia.. la bulimia).. que no sabe lo que siente pro mi.. que no sabe si esta conmigo realmente porque me ama.. o porque tiene miedo de que yo me haga algo si el me deja.. y princesas.. ME QUIERO MORIR!!! hace tres dia que no hago nada mas que llorar y dormir.. y logre ayuno.. aunque sinceramenre no me interesa.. porque si el no regresa conmigo.. yo me voy a morir.. les juro que me mato.. que dejo de comer con el unico rpoposito de morime.. porque el es mi vida.. y si el se va.. yo no tengo nada.. lo amo tanto.. lo extraño tanto.. mi alma esta destrozada.. el me tiene en sus manos.. perdon por esta entrada.. pero necesitaba decirlo.. me estoy muriendo.....

Las quiero...

Mejor....

2009-08-02T15:44:00.000-07:00

Mis hermosas.. ya han pasado casi 3 semanas desde mi cirugia.. me siento muy bien..
Con ana y mia.. pues mas o menos.. con ana casi nada... mia esta mas conmigo.. porque en mi casa estan super pendientes de que coma.. pero quiero tratar de hacer ayuno.. tratare...
Cada vez estoy mas deshinchadas.. y la verdad me gustan los resultados.. cuando este ya muy bien les pondre fotos para que opinen..

RECUERDEN QUE LAS QUIERO!!!! besos!!!

Una semana despues..

2009-07-21T14:33:00.000-07:00

Ya ha pasado una semana de la cirugia.. relmente me siento muchisimo mejor..
Me veo bastante bien.. claro esta que tan solo ha pasado 7 dias.. pero mi busto esta mejorando.. ya esta bajando porque los primeros dias estaba muy hinchado.. aunque aun le queda muchisimo por bajar.. mi abdomen.. hoy por primera vez me lo vi sin la faja.. (porque tengo que estar fajada.. dia y noche durante un mes).. la verdad me encanta.. aunque ahorita sinceramente parece que hubiera estado en un accidente de transito.. tengo todo mi abdomen y mi espalda llena de morados.. igual mis piernas.. bueno estoy hecha pedazos.. pero todo vale la pena.. estoy muchisimo mas plana.. y eso que un estoy hinchadisima.. pero ya no tengo esos gordos feos que tenia en mi cadera.. los tipicos que se te salen por encima del jean.. y que a pesar de todo jamas se iban. bueno.. les dije ADIOS!!! ya no estan.. se ve hermoso.. al menos a mi me encanta.. ademas de loq ue me inyecte grasa en el pompis.. esta lindo tambien.. muchisimo mas paradito.. y grande.. la verdad estoy fascinada con todos los resultados.. pero ya quiero que pase el tiempo para ver el resultado final.. Contandoles tambien que JP esta mas feliz que yo con todo esto.. (claro.. como no iba a estarlo.. jajajajajajajaja... solo les digo que me habla mirandome al pecho y no a los ojos no puede!!!! jajajajaja)...

De mia.. si.. estoy con ella.. no estoy con ana.. porque quiero recuperarme bien.. pero la verdad.. mia me acompaña.. vomito todas las comidas.. bueno al menos la mitad de cada comida..y lo siento pero no puedo evitarlo.. es como si mi cuerpo me dijera que ya me opere.. ya comi para estar sana.. ahora deja de comer para estar bella.. y para esas personas que me comentaron diciendome que si ya me opere no se supone que iba a dejarlo.. bueno.. la verdad.. por un momento lo pense y la verdad lo intente.. pero no es facil.. no solo por una cirugia voy a estar bien magicamente.. no es asi de facil no se puede.. no creen que lo he pensado..?? cada vez que como me digo a mi misma.. mejorate.. come... ok como.. y acabo de comer y es otra historia.. empiezan a rondar esos pensamientos de "gorda.. otra vez vas a estar gorda" "como puedes comer asi VOMITA" y lo hago.. no es facil esto.. no me juzguen..

LAS ADOOOOOROOOO MIOS PRINCESAS!!!! cuidense mucho si?
BESOS!!

Regrese y mia esta conmigo

2009-07-19T14:27:00.000-07:00

Princesas me paso rapidito para decirle sque si.. ya estoy un poco mejor.. pero tambien tengo que contarles que mia regreso a mi.. estoy vomitando de nuevo.. sinceramente me siento muy bien haciendolo.. es como que mi cuerpo me dice.. ya comiste por la cirugia.., ya fue suficiente.. la verdad estoy muy adolorida.. no me puedo ni sentar.. soloq ueria pasarme para decirles que estoy pensando mucho en ustedes..
cuidense..
besos...

MAÑANA!!!

2009-07-14T17:59:00.000-07:00

HERMOSAS!!!! MAÑANA!!!
siiiiii!!!! mañana es el gran dia.. d verdad no puedo creerlo... mañana es mi cambio... esperempara bien.. gracias a todas por su apoyo.. volvere a escribir.. cuando me pueda para de la cama.. porque no me puedo parar en una semana y media.. (solo a hacer pis y a bañarme..) la verdad estoy demasiado FELIZ!!!!!!! no puedo creerlo... gracias a todas de verdad.. no se que haria sin ustedes... LAS ADOOOOOROOO!!!

Para: ANONIMO

2009-07-09T14:47:00.000-07:00

Gracias.. por lo visto las dos no supimos como decirnos las cosas la una a la otra.. leyendo todo lo que me escribiste.. ahora TE ENTIENDO.. pero primero debo decirte.. que hay maneras de decir las cosas.. obviamente con tu primer comentario me senti muy indispuesta.. porque de muchas maneras me ofendiste.. pero lo ultimo que me escribiste es diferente.. me escribiste con tranquilidad.. de buena manera.. y asi si funcionan las cosas.. tambien me disculpo si de alguna manera te ofendi con mi respuesta.. pero me molesto la manera que me trataste en el primer comentario... ahora que lei tu hisotria.. te entiendo.. y se que en el fondo estas preocupada por mi.. que no quieres tal vez que cometa los mismos errores que cometiste tu.. y de verdad lo aprecio.. la verdad lamento mucho todo lo que te paso.. y me agrada mucho que aunque no te conozca te preocupes por mi.. y esperes que todo me vaya bien.. en cuanto a loq ue me dices.. te digo tranquila.. despues de esto no planeo hacerme nada mas.. y realmente estoy segura que me voy a sentir mucho mejor conmigo misma.. se que me voy a sentir mas bonita.. que mi autoestima mejorara.. simplemente lo se.. tampoco te preocupes de mi alimentacion.. me voy a cuidar.. se cuidarme.. comer bien.. no me considero vegetariana.. pero no soy muy amiga de la carne realmente.. pienso tener una dieta slaudable.. mucha fruta.. cuidarme.. hacer ejercicio.. (no los primeros meses porque me muero... jejejeje).. pero de verdad gracias por tu preocupacion.. y espero que olvidemos todo lo grosero.. y que seamos cordiales de ahora en adelante.. espero que te vaya muy bien.. que te cuides mucho.. y GRACIAS..

Repuesta a este comentario...

2009-07-07T19:38:00.001-07:00

Alguien escribio esto en mi blog... y desearia contestarle...

"me parece bien q te guste verte linda y regia..pero no a costa del dinero de tus padres :S piensa que ese dinero tiene valor y no para algo tan materialista como lo que piensas hacer en tu cuerpo :S, eres todavia una niña, pues no piensas como deberias pensar...me explico...no tienes fuerza de voluntad y estas buscando la salida más facil..a costa del dinero de tus padres... me parece lindo q te cuides y todo..pero no al extremo de ver como tus padres gastan dinero en algo tan estupido...ES TU PROBLEMA SI ERES GORDA O FLACA...no metas a nadie más en el...acaso crees q con la liposuccion se acabaran tus problemas? la grasa volvera porq segiras comiendo! ser ANA o MIA..es un estilo de vida...no solo por una cirugia serás más UNA PRINCESS! recapacita y piensa que lo que les haces a tus padres algun dia podria darse contigo..agradece que tienes tus dos brazos y tus piernas contigo..o que no necesitas ese dinero para un transplante... piensa un poco mas en valor del dinero y del valor que tu misma tienes... no ...la cirugia no es ninguna solucion...la grasa que te quitan..es cierto desaparece..pero cuando engordes aparecera en otro sitio que sera más dificil de desaparecer.. quierete y quiere a tus padres y no los metas en esto...y si tu piensas que tus padres no se deben de meter en tu vida..piensa que tu te metiste en su vida! quierelos y quierete! Y PIENSA EN EL VALOR DEL DINERO...piensa que despues tal vez, nadie quisiera, que en verdad lo necesites y tal vez no lo tengas o tal vez aquella persona que gana lo minimo , realmente seria feliz con una parte de ese dinero que tu vas a ir a botar en vanidad( la vanidad no es mala sin excesos), recapacita niña... no vengas a finjir quer seras Ana o Mia... piensa en el valor de las cosas..por lo q son y por lo que importan...cuidate y suerte!"

Mira.. no puedo llamarte por tu nombre porque no dejaste uno pero qusiera decirte esto.. yo no hago nada a costa del dinero de mis padres ok? Yo no los estoy obligando a hacer nada porque no le spuedo obligar a meterme 6.500 dolares.. no son mis titeres.. ellos piensan y como dices es SU DINERO y ellos quieren verme bien.. Se muy bien que ese dinero tiene valor.. y mira para ti esta cirugia es algo materialista.. pero PARA MI NO.. para mi es algo que me va a hacer sentir bien.. algo que despues de mucho tiempo de infelicidad por fin me va a hacer un poco mas feliz.. y te agradeceria que no lo llames algo estupido porque no lo es... y yo no me meto en lo que tu gastas tu dinero... no te metas en lo que yo o mis papas lo gastamos si?.. y te digo que me parece mucho mas materialista tu comentario.. porque la verdad creo que a mis papas les saldria mucho mas caro la hospotalizacion que estaban a punto de hacerme por anorexia y bulmia.. los medicamentos etc... asi que entre eso y una cirugia que me hara sentir muchisimo mejor conmigo.. pues escojo la cirugia.. yo se que no solo por una cirugia sere una princesa... yo se que para ser una princesa es dejar de comer.. o comer y vivirmela vomitando.. porfavor no me vengas a contart historias que yo misma he vivido... porque he dejado de comer hatsa desmayarme.. y vomitado hasta mi alma.. y te cuento que YO NO ME METI EN LA VIDA DE MIS PAPAS.. porque yo a ningun momento los obligue a tenerme.. y si resultaron con una hija enferma y loca como yo.. pues no es ni su culpa ni la mia.. y te pido.. NO SE TE OCURRA volver a llamarme niña.. y mira bien como te expresas hacia la gente..como se te ocurre decirme "no piuensas como deberias pensar" yo pienso como y quiero.. y piesno loq ue es mejor para mi.. y te dijo tb que no me vengas a decir que FINJO ser ana o mia.. porque tu no sabes lo que yo he sufrido en mi vida.. tu no me conoces.. y no te atrevas a opinar de mi.. y te pido PORFAVOR.. que si no vas a decir algo bueno sobre lo que escribo.. mejor no deigas nada... porque lo ultimo que necesito son consejos de alguien que "cree" que me esta ayudando... si a ti no te gusta loq ue hago con mi vida mucha pena.. a mi tampoco me importa lo que pienses... asi que si te vuelkves a meter en mi log.. o escribes algo bueno.. o mejor no escribes nada..

GRACIAS...

A mis princesas: perdon por esta entrada pero de verdad me enoja que algunas personas opinen cosas malas sobre cosas que no son su problema.. "si no vas a decir algo bueno.. mejor no digas nada"

1 semana...

2009-07-07T18:01:00.000-07:00

NENAS!!!!
ya tan solo falta una semana!!! una semana para el dia mas importante de mi vida.. estoy tan FELIZ!!!!! nerviosa... pero FELIZZZZZZZZZZZZZZZZZZ!!!! aun no me lo creo... claro esta que tengo que tener 2 citas con mi psiquiatra y 2 con mi psicologa antes d ela cirugia.. para que se aseguren de que estoy psicologica emocional y metalmente preparada para este cambio... LCARO QUE LO ESTOY!!!! no me he sentido asi de contenta ya en muchisisisisisisimo tiempo.. Son dos semanas que no puedo pararme de la cama... y un mes que no me puede dar el sol...
y voy a estar muy adolorida.. pero..... NO ME IMPORTA!!!!!!!!!!!!!!!! jejejejejeje... nada es mas importante... les juro que ya quiero que pasen rapido estos 8 dias.... ya quiero cambiar...

LAS ADOOOOOROOO MIS HERMOSAS!!!!
Perdon por haberme desaparecido estos dias.. pero acabo de terminar el semestre en la U... por cierto aprobe toooodoooooo!!! asiq ue ya puedo descansar tranquila...

CIRUGIA PLASTICA!!!

2009-06-25T17:54:00.000-07:00

Hermosas.. se dice que todo vale con tal de estar delgada verdad??? que opinan ustedes de la cirugia plastica?? les pregunto.. porque tb vengo a informarles que yo!!! me voy a operar.. bueno les cuento un poco mas detalladamente.. voy a hacerme un aumento de busto.. (porque la verdad no tengo nada!!) y una LIPOSUCCION!! estoy feliz.. porque al fin!!! aunque sea a la fuerza me van a sacar esa asquerosa grasa.. de el abdomen.. la cintura.. la espalda y mis asquerosos muslos... y me la van a poner en un lugar que se vea bien.. en el pompis (porque tampoco tengo nada.. solia tener.. pero ana se lo llevo jejejejejeje).. y lo mas increible.. es que fue idea de mis papas.. SI!!!! aunque no le crean.. fueron ellos.. cuando salimos de la consulta.. mi papa se puso a llorar y me dijo.. "quiero darte el cuerpo perfecto.. el cuerpo que deseas.. para que dejes de buscarlo.. y te sientas bien.. quiero que te veas y te sientas bien.. quiero verte feliz.. no me importa cuanto cuesta nada.. tu felicidad.. tranquilidad y paz.. no tienen precio.. te amo hija" si les soy sincera se me aguaron los ojos.. (todo sale $6.500).. pero ellos quieren verme feliz.. quieren que me sienta bien.. y se los ahgradezco.. por querer verme bien.. me opero el 15 de julio.. a las 9:00 am.. la cirugia dura 5 horas.. aproximadamente.. y saldre de ese quirofano como otra persona.. una mujer bella.. algo que no soy.. pero que deseo con toda el alma!! estare pensando en todas ustedes.. en todo lo que hacemos para lograr esa perfeccion.. y les juro que cuando este bien publicare fotos mias.. para que me vean todas mis hermosas princesas por primera ves!!!!! No se estaba hablando con mi hermosa amiga.. y la princesa MAS BELLA DE ESTE PLANETA.. Mi ROOOOOOOO!!! mi linda roooooo!!! acerca de dejar a ana.. esta preocupada por mi.. como la adoro.. no lo se.. si quisiera.. pero a la vez no.. ana esta tan dentro mio.. he intentado.. alejarme.. dejarla.. olvidarme.. pero no he podido.. jamas.. pero pienso.. tal vez.. despues de la cirugia.. me vea.. y me vea bien.. cuando tenga el cuerpo que tanto anhelo.. tal vez sea mas facil. tal vez por primera vez sonria al verme al espejo.. tal vez por primera vez me mirare sin asco.. tal vez por primera vez me querre.. tal vez empezare a ser feliz.. O tal vez.. a pesar de todo.. aun no sea suficiente.. tal vez.. ni siquiera a la fuerza.. con dolor.. y cirugia me vere bien.. tal vez seguire odiandome como lo hago ahora.. tal vez todo siga igual.. o empeore.. tal vez jamas me sentire suficientemente delaga y bella.. tal vez jamas sera suficiente.. NO LO SE.. lo pienso pero no lo se.. Ayer tuve la consulta con el doctor.. mis implantes seran de 350cc cada uno.. son de por vida.. podre dar de lactar.. no se veran falsos.. pero sera una LARGA RECUPERACION.. fue sincero y dijo que todo el procedimiento sera doloroso.. el aumento y aun mas la liposuccion.. dolera.. pero se que valdra la pena.. pero.. debo comer.. debo estar sana para la cirugia.. porque no pienso ni quiero morirme en la mesa de operaciones.. mis papas estan felices.. porque me ven emocionada.. y porque quieren verme bien.. espero que todo salga bien.. y ya veremos por el momento llevo cuenta regresiva.. 20 dias.. para acercarme a la perfeccion..

LAS AMO HERMOSAS!!!
perfeccion estoy cerca..

58 kg!!!

2009-06-14T15:48:00.000-07:00

BAJE!!!! SIIIIII!!! BAJE!!!! al fin despues de meses vuelvo a ver el 5!!!!!!!!!!!!!! ya no mas 6!!!!!! bnueno yo se que no es un logro enorme.. pero estoy pesando 58 kilos!!! cerrados.. me siento bien conmigo misma!!! al fin he logrado bajar.. y no parare!!! no me importa nada.. me siento encaminada de nuevo.. y mejor que nunca.. estoy muy cerca de mi peso mas bajo.. lo minimo que llegue a pesar fueron 57kg.. pero bueno ya estoy en 58.. a pesar de todo lo que me han hecho comer.. pero he vomitado.. y los laxantes son mi salvacion cuando me obligan.. porque sino.. no como.. o como lo minimo posible!!!! esta entrada es corta.. pero es para decirles que estoy feliz!!!! y agradecerles porque ustedes son mi fuerza!!!!!!!!!

LAS ADOOOOOROOO PRINCESAS!!!!

HOSPITAL...

2009-06-10T17:01:00.000-07:00

Si princesas.. el lunes mis queridos padres me llevaron al hospital a las 7 de la mañana.. me obligaron.. me llevaron a un chequeo general.. osea me revisaron todo de todo de todo de todo.. pues claro.. estan preocupados desde que ya lo saben.. me vieron un medico general.. un otorrinolaringologo.. una nutricionista.. un oftalmologo.. un cardiologo.. un psiquiatra.. y un monton de doctores mas FUE HORRIBLE!!!!!!!!!!!!!! bueno pues el medico general me diagnostico TRASTORNOS ALIMENTICIOS.. anorexia y bulimia.. sufro de ambas.. (wow! que sorpresa.. no lo sabia..).. bueno ademas de eso me hicieron un electrocardiograma.. (es que yo tuve una cirugia del corazon abierto cuando era chiquita.. y como uds saben que todo esto afecta el corazon.. pues obvio..).. me revisaron los ojos.. porque hace como un mes tuve un derrame por el esfuerzo de vomitar.. el otorrino le reviso la garganta.. y me hicieron una endoscopia.. eso que te meten ese tubo por la graganta y te revisan todo el cuerpo.. aun me duele mi garganta de eso.. ME hicieron rayos x.. examenes de sangre.. de orina.. como una completa enferma.. y por ultimo.. y mas importante.. el PSIQUIATRA.. me diagnostico DEPRESION SEVERA.. si.. pues eso es verdad.. porque mi vida es una mierda.. y yo me odio.. ah! y me recetaron ANTIDEPRESIVOS.. Precisamente FLUVOX.. el lado positivo.. es que estas pastillas son tan fuertes.. que la verdad.. me marean.. me dan nauseas.. y no me da hambre casi no he comido desde ese dia.. PERO PRINCESAS!!! FUE HORRIBLE.. sali alas 7 de la noche de ahi.. lo unico bueno fue que JP fue a cuidarme.. y estuvo ahi todo el dia.. conmigo.. pendiente.. HERMOSO como siempre.. LO AMO!!! ese hombre es mi vida!!!!!! J Y M!!
Los unicos que dijeron algo fueron esos dos doctores.. los demas dan el diagnostico la proxima semana.. quien sabe que diran.. mis papas.. pues estan muy pendientes.. me hacen comer.. pero poco.. lo que si estan es como policias detras mio para que no vomite.. pero si he logrado hacerlo.. y tb he podido escapar para comprarme algunos laxantes.. (no me venceran me ha costado demasiado trabajo..) el lunes tengo que ir nuevamente donde el psiquiatra.. necesito "tratamiento psicologico".. ay! porfavor.. no va a servir de nada.. pero bueno mis hermosas!!! queria contarles ayer pero mi mama estaba usando la compu.. entonces..... bueno hermosas!!! las he extrañado muchisisisisisismo.. cuidense millon.. y espero que les esten mucho mejor que yo!!!

BESOS HERMOSAS!!!

SIIIII!!!! no podran conmigo!!!!

2009-06-04T17:06:00.000-07:00

SI!!!! hoy al fin despues de varios dias horribles.. de que me obliguen a comer como cerda... despues de dias de acoso con la comida.. hoy me escape!!!! si.. no comi con mis papas e hice ayuno!!! no he probado bocado en todo el dia.. yyyyy!!! practicamente ni siquiera he tomado agua!!!! me siento tan bien!!! porque se que a pesar de todo el esfuerzo.. yo soy mas inteligente.. y logro loq ue quierosea como sea.. ana te tengo en mi y nadie jamas nos separara!!!!

LAS AMO PRINCESAS!!!

HABLARON CON JP!!!!!!! mi mundo se cae.. pero no lo permitire..

2009-06-02T20:04:00.000-07:00

SIIIII!!! mis papas hpoy me llamaron a su trabajo (trabajan juntos).. y me dijeron que fuera con JP.. bueno hoy teniamos que hacer compras para la clase de mañana entonces fue conmigo.. resulta que me encerraron en una oficina.. a seguir hablando.. osea.. y hablaron conmigo.. me dijeron que que me pasaba.. que me van a llevar a un psicologo.. y yo les conteste que NO!!! que no estoy loca.. que no quiero ir.. les dije que me dejen en paz.. que yo soy feliz asi.. que no me critiquen.. antes me jodian porque comia como cerda.. y ahora porque no como.. pues decidanse.. o mejor dicho acostumbrense.. porque esto no va a cambiar.. bueno la cosa es que tambien hablaron con JP.y bueno el me ayudo porque les hizo entender que esto no es un capricho.. (porque eso creen ellos) bueno.. el punto es que estan peor que nunca.. me han hecho comer ocmo cerda.. hoy me pese 62,3!!!! COMO PUEDE SER!!!! LOS ODIOOOOOOO!!!!! como me pueden hacer esto.. tanto esfuerzo.. para que en dos dias de obligarme a comer.. vuelva a ser una cerda.. los odio.. jamas se los perdonare.. bueno.. pero no me importa.. se que serana algunos dias.. y como no me dejan vomitar.. a escondidas estoy comprando laxantes.. (ciruelax) hoy me tome 5.. y tengo 5 guardados por si acaso.. los odio.. me doy asco.. no entienden que lo que hace no es ayudarme.. sino empeorarlo todo.. bueno.. hoy han estado hechos los cariñosos.. me llaman para ver como estoy.. a decirme que me "quieren".. como los odio HIPOCRITAS!!! si me quisieran.. me dejarian en paz...

Bueno me fueron a recoger a casa de JP.. en el carro no dijeron anda.. pero llegamos a la casa.. y me dijeron que le habian contado a mis hermanos.. y que la proxima semana me van a llevar al hospital.. que ya llamaron.. y que la proxima semana voy porque voy.. que no me van a dejar ahi.. pero que me van a chequear.. LOS DETESTO CON TODA MI ALMA!!!!!.. que hagan lo que quieran.. pro mi que les digan que me estoy muriendo.. me vale...

NADIE ME SEPARARA DE ANA!!! no me importa si tengo que fingir y decir que "me siento mejor".. o que "todo esta bien".. me vale.. todo vale la pena.. todo lo valdra...

La vamos a internar...

2009-05-31T15:20:00.000-07:00

Princesas!!! mis papas lo saben!!!! si!!!! es horrible!!!! esta manana me llamaron a la sala.. me dijeron que me siente y me dijeron.. que saben lo que me esta pasando.. que estoy enferma.. que estoy loca.. que que me pasa.. que soy una tonta.. una estupida.. que me estoy matando.. y lo mejr fue.. que si no empiezo a comer.. me van a internar!!!!! LOS ODIOOOOOOOOOOOO!!!!! los detesto.... pero no me importan... van a ver.. que ellos se dieron cuenta.. porque estoy ojerosa.. porque me ven mas delgada.. porque ven que no como.. o que como y voy al bano.. que me veo enferma.. que me veo triste y lejana.. que porque no les dije... QUE LES PASA!!!!!!!! LOS ODIO!!!! yo no voy a dejar que me internen... jamas.. que me van a sacar de la universidad.. que si me quiero morir.. que estoy loca.. son unos idiotas... y los detesto... pero NO.. no me van a alejar de ana.. me vale mierda.. me pueden llevar a donde se les de la gana.. (porque es seguro que voy al psicologo).. y me vale mierda.. puedo fingir que "estoy bien''.. que "estoy mejorando.. no me importa pero no me van a alejar de ana.. hoy me han hecho comer como cerda.. los odio.. pero aunque me han vigilado... he logrado vomitar... poco.. pero he vomitado.. se que he hecho algo.. les digo que si tengo que mentir.. no me importa.. no me importa nada... solo ana.. me vale tener que fingir.. LOS ODIO.. y nadie me alejara de esto..

JP lo sabe.. se lo dije.. lo confese.. y ha sido la mejor decision de mi vida...

2009-05-23T13:55:00.000-07:00

Si princesas.. como lo leen.. JP lo sabe.. se lo dije TODO.. no podia seguirle escondiendo esto.. que me estaba acabando.. me estaba matando.. mas que nada por esconderle mi ED.. Ayer tuvimos una pelea horrible.. practicamente terminamos.. (no nenas.. no se asusten.. aun estamos juntos).. El no entendia porque yo era asi.. El no entendia mis inseguridades.. mi odio por mi misma.. Se lo dije.. le conte de ana.. de mia.. de todo.. no iba a perderlo.. no puedo.. el es mi vida.. mi todo.. mi amor.. mi razon de ser.. se lo dije.. y me apoyo tanto.. me apoya tanto.. bueno no me apoya en seguir.. pero me quiere ayudar.. quiere que sea feliz.. yo se que soy feliz con el.. se que solo puedo ser feliz con el.. entonces lo sabe.. y su reaccion fue algo que no me esperaba.. esta preocupado.. me ama.. y esta preocupado.. no quiere que me haga daño.. porque aceptemoslo.. esto nos daña.. le conte todo.. desde la primera vez que use a mia.. hasta todo lo que hice con ana.. y no me arrepiento.. el es perfecto.. le conte todo.. todo.. cosas que jamas le habia dicho.. cosas que pienso yo.. dejaron que me entienda mejor.. sin el me muero.. ustedes saben hermosas... Pero todo esta bien.. el lo sabe.. quiere que busquemos ayuda.. quiere ayudarme.. quiere hacerme feliz.. hoy fuimos al cine.. y es tan hermoso.. me dijo que el entiende que esto no es facil.. que no lo puedo dejar de la noche a la mañana.. que el entiende.. que no me va a obligar a nada porque esa no es la solucion.. hoy comio.. se sintio incomodo comiendo en frente mio.. es normal.. pero le explique.. que no debe sentirse mal.. que yo estoy bien.. hoy solo he tomado un vaso de coca cola light.. nada mas.. y me siento bien.. no tengo hambre.. y me siento tranquila.. se que me entiende.. y se que me ama.. tal y como soy.. tal vez dejare que lea mi blog.. quiero que sepa todo.. que me entienda..

LO AMO!!!

LAS ADOOOOROOOO NENAS...

PERDIDA!!!!! JP sospecha!!! o mejor dicho.. lo sabe!!

2009-05-21T17:17:00.000-07:00

Princesitas hermosas!!!! LO SE!!! he estado perdidisima!!! pero he tenido un trabajo terrible.. de "diseño y equipamiento de cocina" que es como arquitectura!!!! hace cuatro dias que empezamos.. y casi ni he venido a dormir a mi casa.. el lunes.. bueno les cuento este trabajo me toco hacerlo en grupo con mis amigos y mi hermoso JP... (mis amigos son.. Z J E asi les dire ok?).. bueno el lunes nos encontramos a las 11 de la mañana.. fuimos a la casa de mi amiga Z.. a hacer ese trabajo.. eran 5 planos en total.. pero ninguno de nosotros sabia hacer nada.. el unico que sabia era mi hermoso JP.. el es excelente en dibujo tecnico...!!! y la verdad le quedo hermoso.. pero el problema fue este... el lunes.. nos quedamos a dormir donde mi amiga Z.. bueno de hecho empezamos el lunes y nos acostamos a dormir a las 5 de la mañana del martes!!!! imaginense!!! lo mejor fue que dormi con mi bebe hermoso!!! (fue hermoso.. pues solo dormimos el cansancio no nos dejo hacer nada mas!!! jejejeje.. pero amanecer junto a el.. y dormir abrazada de el.. no saben lo hermoso que se siente.. despertame y que lo primero que vea sea el.. mi precioso.. no cambiaria eos por nada!!!).. pero ok.. el problema.. (todo el dia con JP y mis amigos quiere decir.. comer juntos.. y ver mi comportamiento con la comida).. bueno.. almorzamos juntos.. y fui al baño a vomitar.. cenamos fui al baño a vomitar.. vomite todo loq ue comimos.. y fueron 4 dias que me vio hacer lo mismo.. osea ir al baño... siempre decia.. "me voy a lavar las manos" "tengo ganas de hacer pis" o simplemente "ya regreso" o me ofrecian comida y decia "NO GRACIAS".. despues de 4 dias.. yo pense que todo estaba bien...!!! aunque en martes en la noche que regrese a mi casa.. saliendo de la casa de Z.. casi me desmayo... en las escaleras!!!!!!!! fue terrible.. y el se preocupo mucho...
Pero ayer.. que tambien estuvimos juntos hasta la noche.. osea las 11!!!! en casa de mi amiga J la mama nos ofrecio de comer.. y yo dije "NO GRACIAS" y todos me miraron.. y yo dije.. en serio de verdad no tengo hambre.. la verdad ayer comi muy poco.. y frente a JP... pero practicamente nada.. y la verdad me siento orgullosa.. porque ayer fue miercoles y tenia cocina TODO EL DIA!!! pero fui fuerte y no comi.. probe.. porque como gastronomo toca probar.. pero comer NO!!! tome mucha agua.. y una coca cola light.. pero eso fue todo.. y todo estuvo bien.. hasta que despues de rechazar la comida en la noche JP me dijo "PORQUE NO COMES???" y yo le dije si comi en la tarde.. (mentira.. pero que mas le iba a decir)... "MENTIRA QUE COMISTE???" (otra vez el interrogatorio).. "PORQUE NO ESTAS COMIENDO.. ME TIENES PREOCUPADO" y yo solo le dije.. "COME TRANQUILO YO ESTOY BIEN".. me respondio.. "DESPUES HABLAMOS SOLOS" y termino de comer.. y mientras todos fueron al estudio a temrinar el trabajo.. me sento en la sala y me dijo "ME TIENES PREOCUPADO.. QUE TE PASA.. QUE ESTAS HACIENDO" y yo le dije "Porque??" y ahi empezo.. y lean bien todo lo que me dijo... casi me muero... dijo: "PORQUE NO COMES... Y DESDE HACE MESES ESTAS OBSESIONADA CON VER LAS CALORIAS DE LA COMIDA.. NO COMES NADA SIN ANTES VER ESO.. SIEMORE ESTAS CONTANDO Y HACIENDO CALCULOS.. ADEMAS TE HA DADO POR ORDENAR LA COMIDA.. Y COMERTELA TAN DESPACIO... Y TAN PRONTO ACABAS DE COMER VAS AL BAÑO!!! CADA VEZ SIEMPRE!!! QUE ESTAS HACIENDO?? QUE TE PASA DIMELO.. CASI TE DESMAYAS!!! ESTAS OJEROSA Y PALIDA!!! Y TE DUELE LA CABEZA DIME QUE TE ESTAS HACIENDO.. "...

NENAS!!! yo me quede loca!!! no supe que decir.. lo sabe!!!! o al menos sospecha demasiado!!!! yo solo le dije.. "yo estoy bien... no pasa nada.. te lo juro" .. y el me decia "NO TE CREO.. YO TE CONOZCO!!! TU NO ERAS ASI!!!" y yo solo le decia "porfavor CREEME"... "NO TE CREO.. no soy tonto.. y me doy cuenta.. quien te conoce mas que yo.. paso contigo todo el dia.." y yo empece a llorar... bueno se me salian las lagrimas.. queria decirselo.. de verdad.. pero no puedo.. porque se que el me va a alejar de ana y de mia.. y no quiero.. solo le dije "todo esta bien.. creeme" y el me dijo "NO.. NO ESTA BIEN!!! TE AMO... ME PREOCUPAS!!! TE NOTO DEBIL... TRISTE... SIEMPRE ESTAS PENDIENTE DE TU PESO.. DE LO QUE COMES.. DE COMO TE VES.. SIEMPRE TE MENOSPRECIAS.. TE DIGO QUE ERES HEMOSA Y SIEMPRE REPSONDES NO.. NO ENTIENDES QUE YO TE AMO!!! ASI COMO ERES.. ME ENCANTAS DE LA PUNTA DEL PELO A LA PUNTA DE LOS PIES.. TE AMO POR LO QUE ERES.. NO POR COMO TE VES Y ERES HERMOSA!! ENTIENDELO.. TE AMO"... imaginense como estaba.. a mi solo se me salian las lagrimas.. "y lo unico que podia decir era "estoy bien" y el me decia "NO NO LO ESTAS!!! ESTAS TRISTE.. TE NOTO DEPRIMIDA.. POR FUERA INTENTAS DEMOSTRAR QUE ESTAS BIEN.. Y TODOS TE PUEDEN CREER!! PERO YO NO.. YO TE AMO Y TE CONOZCO MAS QUE NADIE.. Y NO ESTAS BIEN.. TE AMO.. Y ME DESTROZA VERTE ASI!!!"... y yo solo repetia "estoy bien.. de verdad.. porfavor creeme.." y me contesto.. "TE CREO.. PERO SIGO PREOCUPADO" Se que no me cree!!!! y fue horrible.. yo no supe que decir..

Y bueno despues ya no hablamos mas de eso.. solo me abrazaba.. y me decia "TE AMO" a cada rato.. y me encanta escuchar eso... Bueno eso fue lo peor... y les cuento nenas.. que bueno.. es verdad... estoy ojerosa.. y de verdad casi me desmayo.. ademas si me ha dado por ordenar la comida.. osea les explico.. me sirven el plato.. entero.. y lo divido.. a un lado lo que me voy a comer y al otro lo que voy a dejar.. y lo que me voy a comer.. lo como en orden.. como hoy.. bueno si... hoy despues de salir de clases.. fuimos con mi coso.. mi amor.. a su casa.. y la verdad llegamos y nos quedamos dormidos desde las 10 de la mañana hasta las 3:30 de la tarde.. ya no dabamos mas.. y nos levantamos.. y su abuelita nos ofrecio de comer.. y despues de lo de ayer obviamente no podia decir "NO".. dije "Bueno gracias UN POCO".. y me sirvieron poco.. un poco de arroz.. 3 yucas fritas.. 3 pedazos de carne en salsa.. y ensalada de lechuga.. y me entregaron el plato y empeze a dividirlo.. decidi que me iba a comer toda la ensalada.. era solo de lechuga.. el arroz lo dividi en la mitad auqnue una mitad era un poco mas pequeña.. de las 3 yucas fritas me comi la mas pequeña.. de los 3 pedazos de carne me comi el mas pequeño... los ordene.. y comi asi.. primero toda la ensalada.. y despues una cucharada pequeña de arroz.. un mordisco de carne y un mordisco de yuca.. asi... hasta que acabe la mitad que me iba a comer.. y pues JP.. me miraba muy raro.. pero al menos me vio comer.. y obviamente no fui al baño.. no podia.. cuando acabe con mi mitad.. la habia comido muy despacio y ya estaba llena.. le dije.. "mi amor.. ya no quiero mas.. estoy llena" y me dijo "bueno bebe" no estaba muy contento que digamos pero me vio comer.. y no me vio ir al baño... asi que quedo tranquilo.. lo bueno.. es que eso es lo unico que comi en todo el dia!!!!! antes de eso nada.. y despues nada!!! hasta hora.. excepto agua y chicles trident 0 calorias.. mas tarde tal vez me tome una avena svelty.. tal vez.. pero la verdad me siento bien.. me siento controlada.. como cuando me toca.. y hace mucho ya que no tengo un atrancon.. vomito cuando puedo.. pero no porque comi demasiado y me atranque.. solo porque comi.. y vomito eso.. ademas les soy sincera.. mi estomago ya no soporta nada.. cada vez que como algo.. me dan nauseas..y me duele el mucho.. y eso me encanta!!! Mis huesos de la cadera sobresalen cada vez mas.. mi estomago se hunde.. y mis costillas se notan.. me siento bien...

Bueno respecto a las carreras.. por lo del trabajo.. no pude mandar informes ni nada.. entonces obvio estoy descalificada.. y la verdad me entristece.. pero les digo que no fue que la deje por ser debil.. o porque quise.. me toco esto.. pero me he portado muy bien.. me pesare el dia que la carrera de LOCANA se acababa y les contare..

Bueno mis princesas!!! queria contarles eso.. y disculparme por andar tan desaparecida.. pero ya saben la razon!!!! LAS ADOOOOOROOOOO!!! y las extrañe millon..
CUIDENSE MUCHISISISISIMO!!!!

BESOS!!

Hoy una carrera... mañana otra...

2009-05-14T17:51:00.000-07:00

PRINCESITAS HERMOSAS!!!!
Hoy empece la carrera de http://xxfatprincesxx.blogspot.com/.. y estoy muy emocionada.. y aunque hoy no me fue genial... JP me hizo comer.. aun asi.. lo pude remediar...

Mi puntaje:

Comida: 100pts
Bebida: 15pts
Deportes:
100 abdominales: 60pts

OTROS:

Haber observado un par de thinspos : 10 puntos
Envio de reporte a tiempo: 20 puntos
Blog: 5 puntos

TOTAL: 210 puntos

Y ademas mañana empiezo la carrera de locana...!!!! estoy muy emocionada!!!!! me siento con fuerza!!!! las adoooorooo nenas..

Bien!!

2009-05-11T18:03:00.000-07:00

Princesas!!! me siento tan bien.. tan en paz con ana.. tan orgullosa de mi misma.. Me siento otra vez casi completa.. (porque solo estare completa cuandop sea perfecta) pero me siento en control de mi misma de nuevo.. me siento capaz!!!

Les cuento:

Mi intake:

Desayuno: 30gr de granola (120cal)
A la 1 con JP me comi 2 galletas (48 cal) y media avena (30 cal)
Almuerzo: NADA
A las 4:30 mas o menos comi en casa de JP.. ma so menos unas 4 fresas pongamosle 100gr (35cal)
Cena: 1 te (0 cal) y dos galletas (56 cal)

TOTAL: 289

Hice 100 abdominales y salte 100 veces la cuerda..

Y eso es todo por hoy.. yo se que no es gran cosa.. pero creanme que es mucho para mi.. Estoy comiendo sanamente.. comiendo poco.. ejercitandome.. Y mas que nada se que todo lo que hago es por fuerza de voluntad.. porque hoy JP.. tenia cocina.. (el tb estudia lo mismo que yo.. pero esta es la unica clase que no alcanzamos a cojer juntos..) y como yo lo voy a ver a las 11 que sale.. fui.. y me ofrecio un poco de lo que cocino.. un plato riquisimo.. y dije "NO GRACIAS" y asi pase diciendo no.. a todo todo el dia.. y se que es porque quiero.. o mejor dicho porque no quiero comer.. ANA VOLVIO.. y juro que no se ira..

Hoy... considerablemente buen dia..

2009-05-10T18:34:00.000-07:00

Hermosas!!! como estan??.. Como les fue hoy.. Bueno les cuento que hoy mi dia.. fue un buen dia..

Primero les cuento.. ayer.. Fui de compras al super con mis papas... Igual que la ultima vez se acuerdan que les conte??? Mi papa como siempre solo hecha comida basura.. OREOS.. PAPAS FRITAS.. GOMITAS.. CHUPETES.. CARAMELOS.. GALLETAS.. COLAS.. Un asco.. Bueno la buena noticia es que yo pude hechas todas las cosas que yo como.. cosas diet.. bajas en calorias etc... Como por ejemplo...:

Este chocolate.. se hace en agua.. y tiene solo 25cal por porcion..

Estas galletas tienen 24 cal cada galleta..

Este té.. es de frutos rojos.. es delicioso!!!! y tiene 0 cal..

Estas tostadas diet.. son 20 cal por tostada...

Estas galletas son 28 cal por galleta..

Esto es granola.. son 120 cal por pocion de 30gr.. la granola es pura fibra..

Chicles TRIDENT.. O cal.. y deliciosos...

Avena svelty... 60 cal cada cajita.. esta hecha con leche descremada y fibra..

Este yogurt tiene 88 cal.. pero casi siempre me tomo la mitad.. osea 44 cal..

Esta agua es de sabores... wow.. es deliciosa.. obvio 0 cal.. con cafeina.. es genial...

Y esta es la parte de mi cocina.. en la que guardo mis cosas para que NADIE MAS LAS TOQUE.. este mueble es solo mio...!!! jejejejej.. ahi tengo todas mis cosas.. y todos saben que nadie se puede meter ahi.. excepto algunas cosas que van en la refri.. como el agua.. las avenas y el yogurt.. tambien compre algunas verduras.. pepino.. lechuga.. zanahorias etc.. les pongo un poco de limon.. un poco de sal.. y de pimineta.. y es una rica comida baja en calorias.. aqui saben que todo eso es mio.. y que es NO TOCAR!! jejejeje.. Ademas si ellos compran basura que se la coman.. porque tienen que comer lo mio.. yo no me como lo de ellos.. y miren mi hermosa pesa!!!! asi se exactamente los gramos que como!!! la amo...

Eso es en general lo que yo como.. mi favorito es la granola.. porque como ustedes sabran.. estoy tratando de dejar a mia.. Y pues con tantos laxantes.. tengo mi intestino y mi flora intestinal.. en la mierda.. recuerden que yo solia tomar 20 laxantes.. o como minimo 10.. y muchas veces sin agua.. (si aunque no lo crean.. con mia desarrolle la capacidad de tragarme 20 pastillas sin una sola gota de agua.. increible...).. bueno el punto es que como la granola es pura fibra.. me ayuda a una facil digestion.. ademas sabe muy rico.. igual que la avena tb es fibra.. y la verdad me han ayudado mucho..

Y bueno ahora si.. les cuento que con ana estoy muy bien.. me sigo controlando bien.. Pero bueno hoy fue el dia de la madre.. Y mi regalo a mi mami.. fue hacerle la comida.. recuerdan que estudio gastronomia.. entonces le hice una super comida.. le hice una entrada de coctel de camarones.. con salsa golf.. de plato fuerte le hice "pollo farsado".. que es el pollo deshuesado.. (yo misma lo deshuese jejeje) y se lo rellena de jamon.. queso.. champiñones.. salami.. etc... y otro que se llama "ballon".. y son las pechugas deshuesadas.. rellenas de higos con queso.. con papas en salsa agria.. y vainitas y zanahorias enrolladas en tocino.. y por ultimo de postre le hice fresas con crema dentro de un tulipan de galleta.. con culis de mora.. (salsa de mora).. un pequeño festin.. y un coctel que se llama "strawberry colada".. bueno.. me felicitaron.. a mi mami le gusto mucho.. y me gusto mucho verla feiz en su dia.. ademas me dijo que se sentia muy ORGULLOSA de mi.. que lindo es escuchar esno no?? Bueno.. pero desd el dia que hice las compras decidi que YO NO IBA A COMER.. Invitamos a mi tia y a su familia.. y en total eramos 8.. y yo compre ingredientes papa 7.. porque lo decidi y asi fue... hasta que mi ma me pidio que me siente a comer con ella.. y yo intente negarme.. pero me dijo.. "PORFAVOR ES MI DIA.. COMA CONMIGO" (como le dices no a eso??) Bueno el punto es que me servi un medallon super chiquito de pollo solo el de jamon porque el higo me da asco.. las verduras pero les quite el tocino.. y me comi 2 papas sin salsa.. (son de esas pequeñas).. Fue un plato pequeño.. cero entrada.. cero postre.. cero coctel.. fue ese plato y agua.. pero me di cuenta que lo que mas la hizo feliz fue verme comer.. porque todos me preguntaban "Y martha usted no come??".. entonces eos lo hizo mas incomodo.. bah!.. bueno el punto.. es que como hace ya un poco de tiempo no como esas cosas.. cuando acabe.. me empece a sentir super mal.. me empezo a doler el estomago.. y me dieorn unas NAUSEAS HORRIBLES!!!.. De repente.. mia vino a mi.. yo no la llame.. vino a mi.. lo saque todo.. y sin esfuerzo.. fue muy raro.. pero muy bueno.. (en la mañana desayune mis 30gr de granola (120cal) y nada mas).. Y ahora en la noche mi ma.. sabe que no me gusta comer.. pero me subio una de las avenas y un paquete de galletas esas de 24 cal.. (156 cal en total entre la avena y las galletas) comimos juntas.. y se fue a chatear con mi hermana..

Despues de eso!!! me puse a hacer ejercicio.. princesas.. yo casi nunca hago ejercicio.. pero hoy senti una necesidad increible!!!! asiq ue hice 100 abdominales y salte 400 veces la cuerda.. lugo me fui a bañar.. de verdad creo que esa necesidad de ciertas cosas.. como no aguantar la comida.. o querer desesperadamente hacer ejercicio.. pienso que es ana.. en mi.. mas grande que nunca..

Ah!!! y les cuento..!!! otra vez puedo verme las costillas.. bueno nunca deje de vermelas.. pero ahora se notan bastante mas..!!! como antes.. eso me hace tan feliz!!!! y cada vez sobresalen un poco mas mis huesos de la cadera...!!!! Me siento tan FELIZ!!!! Ademas regresaron mis ojeras!!! ya se notan un poco.. y me salio un orzuelo.. y aunque me duele.. se que es porque tengo las defensas bajas.. y eso es porque estoy comiendo poco!!! eso me hace tan feliz!!!!!!! YYYYY!!! Hoy mi tia me hizo un comentario super lindo me dijo "Mira.. que flacas tienes las manos!!" Yo solo sonrei y no deje de hacerlo!!! Yo se que son cosas tontas.. pero me hacen tan FELIZ!!!! ES ANA!! de nuevo conmigo..

Bueno mis princesas!!! eso es todo lo que tengo que contarles por hoy!!!!! ya me voy a dormir.. proque estoy molida.. ya me duermo.. pero la verdad necesitaba compartir esto con ustedes!!!

P/D: Con JP!!! todo esta mas que perfecto.. LO AMO!!! Desde hace poco empezo a llamarme "mi esposa"... ahhhhhhh!!! me encanta que me diga asi...!!!!!

LAS ADOOOOOROOOOOO MIS PRINCESITAS!!!!!!!!!!!!!

BESOOOOOS!!!!

Las mañanas...

2009-05-09T06:21:00.000-07:00

Princesas hermosas!!! Hoy me siento bien.. He estado bastante controlada los ultimos dias.. Se que no he bajado mucho.. pero me siento mejor.. he comido.. si.. pero poco.. por ejemplo anteayer.. comi media naranja al desayuno.. y almorce con JP.. una ensalada con pollo pero muy poco... y ayer.. pues no habia comido nada en todo el dia.. ni siquiera cuando fuimos a comer para celebrar por adelantado el dia de la madre de una de mis amigas que esta embarazada y todos comieron menos yo.. me sentia tan orgullosa de mi.. me sentia fuerte... y pensaba "todos estan tragando y engordandose.. pero tu no.. TU NO".. pero despues fui a almorzar a la casa de JP.. y la mama me dijoq ue si iba a almorzar.. y bueno pues dije que si.. porque JP no me habia visto comer en todo el dia.. entonces le dije.. "si.. pero poco porfavor" entonces me sirvieron un poco de carne un poco de arroz.. papa y ensalada.. comi.. porque no podia hacerle desprecio.. pero me ofrecieron postrte y dije "NO GRACIAS".. Les digo la verdad.. que no se me senti mal despues de comer eso.. y trate de ir al baño a vomitar.. pero cuando intente.. no queria salir.. y lo unico que salian.. eran unos horribles hilos de sangre.. entonces me asuste y dije mejor no.. todas me han dicho que ver sangre al vomitar es muy malo.. entonces mejor pare..
Pero me siento bien.. porque no he comido desmesuradamente.. ni me he atrancado estos dias.. he comido.. pero si les soy sincera.. miestomago ya no lo aguanta.. enseguida despues de comer.. me duele mucho el estomago.. me dan nauseas.. es terrible..
Pero bueno.. yo se que no es una maravilla de logro lo que he hecho estos dias.. pero creanme que en comparacion de lo que solia hacer.. estoy mas que bien.. quiero seguir asi.. y ayunar cuando pueda...
Con JP.. todo va muy bien.. ustedes saben que el es un amor.. Y LO AMO!!!!

LAS ADOOOOOROOOOO MIS PRINCESAS!!!!
BESOS!!!

Mejor... control...

2009-05-05T16:00:00.000-07:00

Mis princesas hermosas... les cuento que con ana me ha ido bien.. no he logrado hacer ayuno total como deseaba.. pero estoy comiendo muy poco.. un poco de fruta.. y agua.. y almuerzo una ensalada.. pequeña.. yo se que aun como como cerda.. pero es mil veces mejor que atragantarme y despues vomitar... mejor voy comiendo poco.. y hago ayuno cuando pueda.. la verdad me siento bien.. en lo que se puede.. es mejor comer una ensalada.. y que quede adentro que comerme una hamburguesa y vomitarla toda.. ademas en comparacion a lo que estaba comiendo hace una semana.. me estoy controlando muy bien.. yo se que no es la gran cosa.. pero para mi ya es un logro.. comer poco.. y mas que eso.. no vomitar...

Hoy le menti a JP.. porque pues se dio cuenta de mi cambio alimentario.. y me dijo "Bebe.. estas comiendo muy poco.. que pasa??" y yo.. me puse palida.. y conteste.. "Nada bebe.. mmm... solo estoy a dieta" y el me contesto muy preocupado "NO OTRA VEZ MI AMOR"... (y lo que me dijo a continuacion me hizo dar cuenta que el sospechaba de ANA antes!!!!) me dio un discurso.. super preocupado me dijo "Mi amor.. yo te amo asi tal y como eres.. yo no quiero que hagas dieta.. no me gusta.. me preocupa cuando te pones con esas cosas.. pense que esa estapa ya se habia acabado.. mira.. si quieres hacerla.. yo te ayudo.. pero no vuelvas a ser como antes.. no quiero verte sin comer.. no quiero que otra vez se te empiecen a poner moradas las manos.. ni quiero verte palida.. me preocupan tus "dietas" ya habias empezado a comer bien.. porque otra vez??... jurame que si lo vas a hacer lo vas a hacer sanamente.. juramelo.. ESCUCHAME.. tienes que desayunar.. un jugo no es un desayuno.. conmigo almuerzas.. aunque sea una ensalada... y en la noche tienes que merendar.. prometemelo.... no te vas a matar de hambre otra vez prometemelo..."

Mis nenas.. yo estaba con la boca abierta la verdad no supe que decir.. me di cuenta que el sospechaba.. porque cuando estaba con ana.. yo no comia.. NADA.. pero como al principio no era gran cosa no se preocupaba.. despues fue otra historia... empezo a obligarme a comer... a preocuparse.. y ahi fue que llego mia... porque ese "empezaste a comer normalmente" fue en realidad comer como cerda.. y vomitar hasta llorar...

Pero bueno me hizo prometerselo.. y miren de verdad YO LO AMO.. pero esa promesa fue falsa.. porque de verdad aunque lo ame.. no puedo hacer eso.. no puedo dejar a ana.. imaginense comer todo lo que me dijo.. NO!!! TE AMO!!! PERO NO!!!!!!... Esto es entre ana y yo.. lo amo mucho.. pero no.. ademas.. es facil.. cuendo llegue a la U.. estoy segura que me preguntara que comi.. le dire que desayune un sanduche.. con jugo a o cafe.. y la verdad desayunare nada... Al almuerzo.. pues me toca comer con el.. eso es seguro.. pero comere ensaladas.. y obviamente no me la comere toda.. pero el me vera comer.. y quedara tranquilo.. o comere un poco de furta.. que yo lleve pesada..

Saben que es lo que mas me gusta de ana??? Sentirme en control.. sentir que se que si me como media manzana me estoy comiendo 54 calorias.. me encanta sentir el dolor en el estomago y no en la garganta.. De verdad quiero ayunar.. y lo hare cuendo pueda...

Eso les cuento nenas aun me siento como un fracaso por no dejar totalmente.. pero es un exito controlarme.. no vomitar... me siento pues no bien pero.. no como la basura que solia sentirme cada dia.. Estaba hablando con una nena que es ana.. y le conte todo mi sufrimiento con mia.. me dijo mira ayuno no es sinonimo de ana.. control si lo es.. CONTROL es ANA.. puedes comentre un pepino que tiene casi nada de calorias y dejarlo adentro.. no te hara daño.. un sanduche aunque lo vomites te hara daño.. mas que al cuerpo.. a tu espiritu..

Palabras certeras.. que me ayudaron mucho...

Les dejo unas fotos de lo que mia le hizo a mis dedos ya se estan curando.. y eso me tiene muy contenta.. ya no me duelen tanto... ya estan un poco mejor..

Fijense en lo que mia me hizo.. me ayudo mucho.. pero esa ayuda tiene un precio....

LAS AMOOOOOOO PRINCESAS!!!!

Empiezo...

2009-05-03T15:58:00.000-07:00

Con sinceridad... despues de estos dias.. descubri que estoy pesando 62.6 kilos... (cerda asquerosa).. Pero de igual manera les digo que empiezo con ana manana... con 62.6 kilos.. regreso a ella como una basura.. y gracias a ella sere una princesa... lo se... mia.. muchas gracias... pero te dejo... me astimas... ana... regreso a ti... me entrego.. totalmente... como algun dia o hice... dame fuerza... dame belleza......

LAS ADOOOOOOROOOOO HERMOSAS!!!!!

El dia perfecto... TE AMO JP...

2009-05-02T18:36:00.000-07:00

Princesas!!!!! Ayer fue el dia mas HERMOSO DE MI VIDA!!!! Pues les cuento que el 30 cumpli 6 meses con JP (medio año.. el mas increible de mi vida).. Y nenas... de verdad que lo AMO MAS QUE A MI VIDA!!!! El es mi todo.. mi aire.. mi luz.. mi razon de ser... porque se.. que yo naci para hacerlo feliz...

Y les cuento... como es feriado.. la familia de JP.. salio de vacaciones.. y el me dijo que el iba a decir que no podia ir por la U.. y se iba a quedar conmigo.. me dijo que me quedara a dormir con el... (!!!!!!!!!).. Y bueno pues yo le dije a mis papas.. que tenia una "pijamada" copn mis amigas... entonces ayer pase todo el dia.... Y LA NOCHE CON EL.. Fue HERMOSO!!!! INCREIBLE!!! MARAVILLOSO!!! Estuvimos todo el dia juntos.. y bueno comi.. (si.. y mucho) por el.. porque el me lo preparo todo.. como siempre me trato de maravilla... hicimos el amor.. tan apasionada y amorosamente.. me sentia en el cielo.. mi vida con el es un sueño.. del que no me quiero despertar jamas.. LO AMO.. con cada centimetro de mi.. lo amo con mi alma completa...
estabamos completamente solos.. puso musica.. y empezamos a bailar.. solos.. los dos.. sentia como si en el mundo no existiera nadie mas... solo el y yo.. (y bueno pues ana y mia que son parte de mi).. despues.. nos acostamos.. dormimos juntos.. abrazados.. TODA LA NOCHE!!! fue tan hermoso!!!! Y esta mañana nos levantamos.. el me preparo el desayuno y me lo trajo a la cama.. (bellisimo verdad???).. Y aunque no lo crean me dijo que me veia hermosa RECIEN LEVANTADA.. entiendase... despeinadisisisisisisma.. y con cara de dormida.. de verdad me ama.. y el estaba hermoso.. no queria que ese momento acabara nunca.. despues nos bañamos juntos.. abrazados.. nos vestimos.. y salimos para mi casa.. pasamos juntos.. TODO EL DIA hoy.. hasta las 8 de la noche.. (el mejor dia de mi vida)

JP!!!!!! TE AMOOOOOOO!!!! Ay mis princesas!!! fue el dia PERFECTO!!!! no lo cambiaria por nada... El es el hombre perfecto... y yop debo serlo para el... Bueno.. despues de todo lo que comi.. ahora si debo hacer ayuno.. quiero hacerlo.. ya es hora... lo necesito...!!!!! quiero dejar a mia.. entregarme a ana.. vere si logro empezar mañana.. ojala mis papas no me obliguen a comer... y si no... empiezo el lunes.. pero se los digo.. esta vez va enserio...

LAS ADOOOOOOOROOOOO MIS PRINCESAS!!!!!!!!!!!!
AMOOOOOOOO A JP!!!!!
A pesar de todo.. estoy muy feliz...

Todo sigue igual...

2009-04-29T17:09:00.000-07:00

Si.. todo sigue igual.. sigo vomitando.. mia me controla.. este mes fue una mierda... Pero decidi lo siguiente.. voy a temrinar este mes con mia.. y empiezo mayo con ANA.. de verdad.. les subire unas fotos de mis dedos.. ESTAN DESTROZADOS.. tengo unas llagas enormes.. me duele.. Quieor que acabe Abril.. y de verdad... Me propongo fimemente en MAYO.. entregarme totalmente a ANA.. me odio tanto.....

BUENA NOTICIA: Mañana cumplo 6 meses con JP!!!! ese hombre es el amor de mi vida.. le mande a hacer un pastel hermooooooosooooo!!! que seguramente querra comer conmigo.. pero ya que... tambien le voy a tomar una foto para que lo vean...

Perdonenme.. yo se que soy una totla decepcion como princesa.... lo se.......

Querer es Poder..

2009-04-25T19:54:00.000-07:00

Ok.. hoy comi como cerda.. si comi demasiado.. soy un asco.. pero que podia hacer??... Estaba en la casa de JP.. El habia cocinado para tooooooodaaaa su familia... y ellos (su familia).. Me habian invitado a mi.. no podia hacer un desplante.. simlemente no.. Pero yo soy precavida.. Antes de llegar a su casa compre una aja de ciruelax.. Llegue.. Estuve con toda su familia.. De verdad que me encanta estar con ellos... Me encanta que me inviten a esas cosas... Me hacen sentir que me quieren mucho.. Mas que nada.. siento que JP me ama.. y me quiere cerca.. en todo lo importante de su vida.. Me siento parte de el.. Parte de su familia.. Siento amor.. Y eso ME ENCANTA..
Pero hoy entendi lo dificil que es fingir una sonrisa.. fingir normalidad.. fingir felicidad.. Porque al comer.. no puedo evitarlo.. cada mordisco pienso.. " Esto tiene .... calorias" "Me imagino cuanto subire cuando acabe" "Eres un asco" "Los laxantes te sacaran de esta" "NO MAS!!!"... A veces tenia la mirada perdida.. y me preguntaban que me pasaba.. Que si no me habia gustado la comida.. Y no era eso.. la comida estaba rica.. de verdad que lo estaba pero no puedo evitarlo.. por muy rica que este no saben cuanto daria por no haberla comido.. Siento que con cada mordisco subo kilos.. cada mordisco me aleja de ANA.. Pero tuve que decir.. "ESTA DELICIOSO ME ENCANTO".. Mentiras.. eso es mi vida.. y no porque no estuviera rico de verdad lo estaba pero lo siento.. no soy normal.. Estaba hablando con un familiar de JP.. Y decia.. esto esta muy rico.. Yo estoy seguro que me morire comiendo.. Porque comer es vivir..

"COMER ES VIVIR"...... NOOOOO!!! Eso es mentira.. Como puede ser verdad.. Si cada vez que como me siento a morir.. o al menos desearia morir.. Si eso es verdad como es que mientras menos como me siento mejor... Como es que cada vez que ayuno.. me siento mas viva que nunca.. debil pero feliz... COMER NO ES VIVIR!!!! VIVIR es ser feliz... y comiendo no lo soy....

Ya estoy cansada... Quiero que MIA se aleje de mi.. Me duele la garganta.. y el acido de mi estomago me hizo unas llagas horribles en los dedos.. mis dientes estan horribles.. Asi que ya basta.. Ahora estoy en mi casa.. Regrese de donde JP.. Tome mis 5 laxantes.. asi que manana es un nuevo dia.. Y como ustedes princesas me aseguraron si lo hice una vez.. puedo hacerlo de nuevo.. AYUNO POR ANA POR JP POR USTEDES Y POR MI!!!

LAS ADOOOOOROOOOO!!!!

Hoy fui actriz.. mi papel: UNA BULIMICA!!!

2009-04-24T20:54:00.000-07:00

Si que ironia!!!! fue increible!!! Les cuento la historia asi rapido.. Mi mejor amiga.. (la llamare A).. Es la niña mas linda del planeta.. la conoci en el colegio.. hace ya casi 4 años.. y no saben ustedes.. hemos vivido tantas cosas juntas!!!!! Yo haria lo que sea por ella.. y se que ella por mi.. siempre nos hemos apoyado.. y siempre hemos estado alli la una para la otra.. Entonces.. anoche.. me llamo de urgencia.. me dijo "amiga necesito hablar contigo no tengo mucho saldo conectate al messenger" y yo "ok amiga!!! ya me conecto".. Entonces me conecte.. y por la urgencia con la que me llamaba ya me tenia preocupada.. le pregunte que pasaba.. y me dijo "Necesito que me ayudes en un trabajo.. necesito que actues en un video.. mañana te explico bien si??? nos encontramos en la U.. anda linda como siempre.. nos vemos.. TQM.. Bye.." Y eso fue todo.. y creanme que no me imagine lo que me iba a decir.. entonces le dije a JP.. que me acompañara.. (siempre me acompala a donde sea.. lo amo tanto.. siempre esta dispuesto a estar conmigo.. me necesita pero no mas que yo a el... y dejo0 de jugar un partido de futbol.. por ir conmigo.. creanme eso es AMOR!!!!!!).. Entonces.. bueno hoy me encontre con A.. en el centro comercial.. Y alli me empieza a explicar la historia que va asi.. una historia que no podia describirme mejor.. entonces A me dice "Amiga la historia es de una chica.. osea tu.. que era gordita.. y tenia una pesima autoestima (esta parte me describe perfectamente.. menos en el "era" porque aun soy gorda.. y mi autoestima sigue y seguira en el piso).. entonces.. desarrolla un desorden alimenticio.. se vuelve BULIMICA.. Y creanme que no pude disimular mi cara de asombro.. (osea!!!! porque???? de todo lo que se les pudo ocurrir actuar tenia que ser eso??? y me lo tenian que pedir a mi??..) pero claro esta que nadie podria haber hecho mejor ese papel.. no tuve que actuar.. es muy facil para mi verme al espejo con asco.. verme y odiarme.. ya es natural para mi estar en un baño viendo hacia adentro.. eso no es actuacion solo es mi vida.. la unica diferencia es que esta vez.. alguien estaba siguiendome con una camara.. entonces.. ok.. le prometi que la iba a ayudar.. y lo hare.. la escena del baño.. "Marthita.. tienes que hacer como vomitas.. pero con ruidos y todo" ok! no hay problema.. la pose perfecta para vomitar me la se de memoria.. el problema ocuurrio cuando no pude hacer el sonido.. NO PUDE!!! no se supongo que lo olvide.. o mi cuerpo no me deja hacerlo.. porque no pude hacer un solo sonido... y todos me preguntaban "Porque no puedes hacer el sonido.. es facil.. que pasa?" Y yo repsondia.. "Lo siento solo no puedo".. Si supieran que no puedo hacer los sonidos.. porque simplemente no los hago.. JAMAS!!! yo jamas hago ruidos cuando vomito.. ademas para mi vomitar ya es algo natural.. AL FIN!!! logramos terminar de filmar esa escena.. Y recuerdo que empezamos a havlar.. y A dice.. "Que feo debe ser tener bulimia en realidad... estar asi enferma.. imaginate.. comer y vomitar todo.. y mas que nada poder esconderlo.. yo no podria ir al baño y vomitar.. que asco... y tu podrias Marthita?" (PUÑALADA!!!!) mi repsuesta.. "Si que terrible.. no yo tampoco podria.." mientras pensadba.. ("NO PODRIA PORQUE YA PUEDO Y HACE MUCHO!!!! Y CREEME NO ES TAN DIFICIL!!!").. lo que mas me quedo fue lo de "estar asi enferma" acaso lo estoy??... y si lo estoy... hay cura?? el mayor problma.... y si no la quiero???
Bueno fue un dia terrible..
Mañana tengo un almuerzo en la casa de Jp (amor hermoso por ti hago lo que sea.. su papa (mi suegro jejeje) se graduo y estoy "CORDIALMENTE INVITADA" tendre que comer.. pero mañana vomitare.. y sin actuacion..

LAD ADOOOOROOOO!!!

Que me pasa

2009-04-23T17:21:00.000-07:00

Me he sentido tan mal los ultimos dias.. soy tan debil.. una desgracia de ser humano.. siento que la bulimia me consume.. si.. siento que ya no tengo la fuerza que tenia antes.. cuando podia ayunar 5, 6 hasta 7 dias.. Pero desde hace mucho que ya no lo logro.. soy un asco.. me odio tanto.. Prefiero mil veces a ana.. mia me hace mucho daño.. mis dientes se estan destrozando poco a poco.. igual que mis dedos.. y mi garganta.. la presion al vomitar me hace sangrar la nariz.. y he visto uno que otro hilo de sangre cuando vomito.. a pesar de todo esto no puedo parar.. no se que me pasa.. necesito fuerza.. pero no se donde conseguirla.. porque todas las mañanas me levanto con la conviccion de "hoy no voy a comer".. pero fallo.. siempre fallo.. me he dado cuenta que ya no tengo los atrancones que tenia antes.. ahora si.. aun me atranco.. pero con muchisima mas moderacion.. y se que despues de vomitar a diario desde hace semanas.. mi estomago.. no me aguanta la comida.. al segundo mordisco de lo que sea.. me pide vomitar.. y yo soy mas que feliz de hacerlo.. y muchisimas veces mientras como.. pienso.. "Eres una estupida.. vaca asquerosa.. cual es tu proposito de ponerte a tragar si sabes que vas a terminar vomitandolo todo.. o sacandolo con laxantes.. eres un asco.. das asco.." y digo.. supongo que no me pasa solo a mi.. o si tal vez no lo se.. yo estoy loca.. quiero comer.. y al hacerlo me siento tan mal.. no hay palabras para describirlo.. y en verdad cual es el proposito de comer.. si ni siquiera comiendo las cosas que me gustan.. lo disfruto.. porque en cada bocado pienso el las calorias que estoy comiendo.. en que excusa voy a dar para ir al baño.. en como vomitar.. en tomar litros de agua para que todo salga mas rapido.. ni siquiera siento el sabor.. me da lo mismo.. como por comer.. mas que eso como para vomitar.. porque mi vida es eso.. comer, vomitar, mentir.. comer mas.. y vomitar vomitar y VOMITAR!! entonces pienso "Imbecil.. gorda estupida no seria mas facil dejar de comer..??? asi bajas mas rapido.. no te haces mierda la garganta vomitando.. ni te haces mierda el intestino con laxantes.. piensa pendeja.. eres un asco.. das asco... " Y pienso.. si algun dia tuve fuerza.. puedo lograrlo de nuevo.. puedo lograrlo.. necesito lograrlo.. estoy perdiendo la esperanza.. estoy vomitando mi vida... Y odio la comida... pero todo gira en torno a ella.. porque la comida ocupa el 90% de mis pensamientos.. porque todo el dia pienso.. tal cosas tiene tantas calorias.. no he comido en tantas horas.. no quiero comer.. si como tal cosa la voy a vomitar.. la odio la detesto.. no la quiero.. pero no puedo dejar de pensar en ella.. Me hago daño me odio.. soy enferma.. soy adicta a pesarme.. me peso como minimo cuatro veces en el dia.. en menos de 5 min suelo pesarme 3 o 4 veces.. para verificar que el numero es cierto.. y a veces viendo los numeros pierdo la esperanza.. y me recuesto decepcionada de mi misma.. y recostada siento mis huesos.. aun sobresalen.. recuerdo cuando ayunaba y se sentian claramente.. aun se pueden ver ligeramente mis costillas.. y es ahi cuando pieno.. "Algun dia lo lograste.. lo puede hacer de nuevo.. no flaqees adelante.. un paquete de galletas no supera a una vida siendo hermosa.." Sera que lo lograre?? Lo necesito.. necesito sentir la fuerza que senti un dia.. quiero marearme.. quiero que me duela el estomago porque esta VACIO.. quiero sentir a ana en mi.. la necesito.. soy un asco.. me odio....

Se acabo!!!

2009-04-19T20:31:00.001-07:00

SI!!!! al FIN!!! Se acabo.. se acabo este fin de semana de mierda.. de comer... de comer como vaca... Se acabo.. Me alejo nuevamente de MIA.. pero le agradezco por sacar toda esa basura de mi.. GRACIAS MIA!!! que seria de mi sin ti.. Pero desde mañana me entrego a ANA!!! SI!!! Al fin.. ya comi.. como vaca.. como cerda.. y me veo como una vaca.. como una cerda.. pero ANA cambiara todo!! Estoy tranquila.. mañana quiero estar totalmente con ANA.. quiero ser hermosa.. Mañana empiezo!!!!

LAS QUIEROOOOO!!!

MIA mi mejor amiga los proximos 4 dias....

2009-04-16T16:24:00.000-07:00

Si.. lastimosamente como lo escuchan..quiera o no quiera.. necesito a mia los proximos dias.. es que.. ustedes saben que soy chef.. Y tengo unos cursos magistrales este fin de semana 17 18 y 19.. Con chefs internacionales.. (es una gran oportunidad).. pero el problema es que este curso incluye unos menus de degustaciones de cada chef.. y la cocina de cada pais.. Y pues aunque no es obligatorio comer.. pues se ve pesimo negarse.. no puedo hacerlo.. quedaria mal.. entonces me toca comer.. Y obviamente va a ser mucha comida.. entonces como siempre MIA esta ahi para ayudarme.. Estoy en la carrera y me entristece mucho hacer eso.. pero aunque yo se que mia es mala para nosotras.. no puedo comer durante los 3 dias y dejarlo todo adentro.. NO PUEDO!!.. entonces.. Estare de la mano de mia todo el fin de semana.. el domingo tomare algunos laxantes.. y el lunes comenzare limpia a hacer ayuno.. Odio cuando coinciden cosas de mi carrera.. que me hacen decepcionar a ana.. pero bueno.. no gano nada lamentandome.. Mejor empiezo el lunes con todas las fuerzas!!!

LAS QUIERO NENAS!!!

Carrera COMPLEJO DE PRINCESA!!!

2009-04-15T13:41:00.000-07:00

Estoy super feliz de haberme inscrito en esta carrera.. porque en la ultima por todos los problemas me fue como la mierda.. asi sinceramente.. pero juro que en esta no.. ya estoy cansada de ser una cerda.. quiero ser hermosa.. no me importa nada.. nadie me obligara a comer.. nadie me obligara a nada.. yo decido y punto!!! Gracias a la hemrosa princesa LOCANA (http://www.locanamia.blogspot.com/) por esta maravillosa carrera..

Empezamos mañana y ojala a todas nos vaya mas que bien.. preparandome hoy.. LAS QUIERO PRINCESAS!!!

HERMOSA!!!!

2009-04-13T16:44:00.000-07:00

Esto es algo lindisimo.. que me mando la hermosa Rubi.. la princesa mas bella que he conocido...

TODAS LAS PRINCESAS LEAN AL FINAL PORFAVOR DESPUES DE LEER LO QUE ESCRIBI DE USTEDES!!!

REGLAS:

1. Publicar una reseña con el enlace correspondiente a la persona que lo ha concedido.

2. Poner las reglas en el blog.

3. Compartir cinco valores importantes y cinco que no lo son, bajo mi punto de vista.

4. Elegir a seis personas o más.

5. Avisar a los galardonados dejando un comentario en su blog.

RuBiSiTa

Esta nena hermosa.. Toda una princesa!!!! Y una total inspiracion.. Que haria yo sin ella??? NADA!!! Ha estado conmigo en las buenas.. en las malas.. siempre.. para darme un consejito.. para subirme el animo.. siempre ahi.. siempre presente.. GRACIAS.. Aunque esta palabra no basta.. ninguna palabra bastaria para agradecerle TODO lo que ha hecho por mi.. Es una gran amiga.. un apoyo enorme.. una princesa perfecta.. inteligente.. amable.. y TOTALMENTE HERMOSA!!!! ES LINDISIMA.. GUAPISIMA!!! como quisiera yo verme como ella..

Desde un principio ha estado conmigo... recuerdo una de las primeras veces que hablamos.. y nos contamos tooooooodaaaaa nuestra historia.. nos dimos cuenta que nos parecemos mucho.. que hemos pasado por muchas cosas dificiles.. pero siempre podemos salir adelante.. Cuantas veces no nos hemos consolado la una a la otra.. cuantas veces esta nena no me ha consolado cuando he caido.. y me siento como la peor basura.. me ha enseñado que siempre hay un nuevo dia.. para comenzar de nuevo y arreglarlo todo.. Nos identificamos totalmente la una con la otra.. LA QUIERO TANTO!!!! no me gusta verla mal.. me duele leer una entrada triste en su blog.. y cuando leo una buena me alegro.. como si fuera ella!!!! solo quiero que este bien.. que sus sueños se cumplan.. que siempre este feliz!!!! quiero decirte mi Rubisita hermosa!!! que aunque personalmente no te conozco..!!!! te quiero muchisisisisimo.. que aunque en persona jamas nos hemos visto.. te conozco.. te entiendo.. y te adoro.. que jamas vas a estar sola.. porque siempre siempre siempre siempre SIEMPRE!!!! me tendras a mi!!!!!

TE ADOOOOOROOO MI RPINCESA BELLA!!!!!!!

Valores:

Buenos: Amor.. Amistad.. Fidelidad.. Honestidad.. Generosidad.. Respeto..

Malos: Orgullo.. Mediocridad.. Irrespeto.. Hipocrecia..

Personas que elijo!!!

....ROCIO....

http://iwannabethinspiration.blogspot.com/

WOW!!! esta princesa!!! es tambien mi roca!!!! hablamos bastante seguido!!!! auqnue a veces me desaparezca!! siempre me apoya y me ayuda!!! es bellisima!!! ahorita mientras escribo esto se lo digo porque no me cree..!!! ERES HERMOSA MI RO!!!! por fuera (perfecta!!!) y por dentro (mas perfecta!!!).. Hemos sufrido juntas!!! tantas veces!!! tambien nos hemos puesto muy felices cuando nos va muy bien.. Cuando hacemos nuestros ayunos!!! nada nos pone mas felices!!!

GRACIAS mi prin!!! por toooooodooo lo que has hecho por mi sin saberlo...

Y como dice tu blog.. I WANNA BE THINSPIRATION!!!

Bueno mi princesa hermosa!!! tu eres la mia!!!!!!!!

LIZ

http://ahahlove.blogspot.com/

Esta princesa practicamente no me conoce.. pero no se imagina la influencia que ha tenido en mi vida.. Y por eso tiene un lugar importante en esta lista..

Leer su vida.. Saber cuanto ha sufrido.. Saber tambien cuando esta feliz!! Saber su historia.. A veces siento como si la conociera.. Porque es una de las pocas princesas que habla de su self injury me deja ver.. que no estoy sola.. que hay alguien mas que sufre como yo..

Es preciosa.. literlamente hermosa!!!! PERFECTA.. y eso se puede ver en cada una de las fotos que tiene en su blog.. Es una princesa fuerte.. determinada.. decidida.. fiel a ana.. UNA VERDADERA PRINCESA!!!

La leo practicamente todos los dias.. cuando actualiza estoy muy pendiente.. Su vida es una montaña rusa... como muchas de las nuestras.. pero a pesar de todo lo malo ha salido adelante..

En mi vida con ana y mia.. tu tienes un gran lugar.. y aunque no sepas lo que has hecho por mi... que creeme que ha sido muchisissisisisisisismo...

TE LO AGRADEZCO CADA DIA..

y auqnue no lo creas..

TE QUIERO..

PATO

http://sweet-mg.blogspot.com/

Princesa hermosa!!! que siempre siempre siempre esta ahi.. para comentar en mis entradas.. sean tristes.. alegres o sin importancia.. siempre pendiente.. siempre ahi.. sus comentarios son muy importantes para mi.. Saber lo que piensa!!! Siempre paso por su blog!!! Y ella tal vez no lo sepa.. pero ha tenido gran importancia para mi.. siempre.. desde su primer comentario.. siempre queriendo verme bien.. siempre deseandome lo mejor!!!

GRACIAS por todos tus hermosos comentarios!!! Me han ayudado mucho.. Me encnata leer lo que piensas de todo lo que yo escribo.. y gracias por darme una palabra de aliento en los momentos mas dificiles!!!

SECRETA

http://palabrassecretisimas.blogspot.com/

Princesa!!! desde siempre te he leido.. mucho antes de crear mi propio blog.. tu vida.. me sorprende.. Y los comentarios que has hecho en caunto a la mia.. siempre ma han ayudado mucho.. Es lindo saber que hay alguien que no te conoce.. pero se entristece cuando algo malo me pasa.. Tambien se alegra cuando algo bueno me sucede.. Saber que una verdadera princesa que ha pasado por lo mismo.. me entiende.. y me apoya..

Gracias prin.. de verdad!!

DANIELA

http://mydreams-daniela.blogspot.com/

Esta princesa linda!!! siempre esta ahi haciendome lindos comentarios.. Siempre pendiente de cuando estoy mal con JP!!! y como se alegra por mi cuando me ve bien con el.. Siento que se identifica conmigo.. Y yo me identifico mucho contigo!!!

Cada comentario tuyo significa mucho para mi!!! Despues de esos dias malos.. saber que siempre estara la linda Danielita subiendome el animo.. ayudandome.. con sus lindas palabras ..sintiendose feliz por mi!!! DANIELITA BELLA!!! princess hermosa!!!

GRACIAS!!!

LAU

http://princsadfreza.blogspot.com/

Esta princesa y yo!!! siempre sufriendo por nuestros amores!!! su R!!! y mi JP!!! Morimos por ellos.. pero sin ellos seria PEOR!!! Hermosa!! siempre esta ahi.. apoyandome con un lindo comentario.. Ayudandome despues de mis cortes!!!

Las dos siempre sufriendo por amor.. ME identifico mucho con esta princesita.. porque para nosotras no hay nada mas importante que nuestros novios.. mas que eso.. ellos son nuestras vidas.. ella es de las pocas que entiende porque JP significa tanto para mi.. ella sabe que LO AMO!!! igual que ella a R!!!

Princesa linda.. mi LAU hermosa!!! GRACIAS.. por todas esas bellas palabras que me han ayudado tanto.. Eres preciosa!!! y TQMMMMM!!!!

NOELIA

http://noelia00.blogspot.com/

Pecados orales!!! me encanta su nombre!!! hoy descubri que se llama noelia.. pues bueno mi princesa!!! Recientemente nos concimos.. por sus lindos comentarios!!! GRACIAS de verdad!!! Eres re linda.. me encnata la manera que escribes!!! y me haces reir mucho mucho.. Gracias por todos tus consejos.. Me has ayudado millon.. Espero saber muchisisisisisismo mas de ti si???? Yo estare siempre muy pendiente de tu blog!!!! De como estas porque me importa mucho!!!

Eres una linda mi prin!!

A TODAS LAS PRINCESAS QUE NOMBRE AQUI!!!! GRACIAS!!! TODAS Y CADA UNA DE USTEDES SIGNIFICAN MUCHISISISISISISISISMO PARA MI!!!! TODAS ME HAN AYUDADO Y APOYADO MUCHISISISISISISMO!!! LES AGRADEZCO MIL VECES!!! QUIERO QUE SEPAS QUE TAMBIEN LE AGRADEZCO A ANA Y A MIA PORQUE SI NO HUBIERA SIDO POR ELLAS JAMAS HUBIERA TENIDO LA SUERTE DE CONOCER A PERSONAS TAN BELLAS COMO USTEDES!!!!

LAS QUIERO MUCHISISISISIMO!!!

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UPDATE:

La hermosa secreta y yo nos nominamos mutuamente y practicamente al mismo tiempo.. jejejejeje.. que lindo.. gracias princesa.. eres hermosa!!! Gracias por todo el apoyo.. y por ser una linda inspiracion!!!

Inconciente..

2009-04-12T10:17:00.000-07:00

Si.. cada vez mas me doy cuenta.. que mi vida son ana y mia.. que aunque quiera.. o intente.. no puedo parar ni por un dia.. ni siquiera por unas horas.. porque hoy.. mi mama me hizo desayunar.. (adios regimen).. pero pense y me dije.. "bueno por lo visto por la semana santa todo se te ha ido a la mierda.. empieza mañana.. en serio.. es lunes.. casi no pasas en casa.. empezamos mañana.. hoy quedate tranquila.. come.. evita peleas en casa.. solo come.. y desde mañana arreglamos todo".. pero... PERO.. no puedo!!!! osea.. no puedo sentir a la maldita comida dentro mio.. me da tanto asco.. subo a mi dormitorio.. y empiezo a pesarme.. y veo que por el desayuno peso mas que ayer.. NOOO!!! empiezo a sentirme loca.. me empiezo a desesperar.. y de la nada.. me vienen esas ganas terribles.. de vomitar.. de sacarlo todo todo todo.. no se si es sicologico.. o porque realmente mi cuerpo ya no quiere aceptar la comida.. pero de repente siento unas teribles ganas de vomitar.. pero se que no puedo hacerlo porque todos estan en casa y aqui se escucha todo.. desde el baño quw queda en medio de las habitaciones entonces pienso..
¿Que hago? ¿Que hago? ¿Que hago?.. Y me desespero.. entonces decido lo siguiente.. cojo una funda plastica.. me encierro en mi dormitorio.. subo el volumen de la tele.. y empiezo a vomitar.. dentro de la funda.. es raro.. es incluso un poco incomodo.. pero ya que no puedo hacerlo en el baño cualquier cosa vale.. Y vomito y vomito y vomito.. lo mas que puedo.. hasta que escucho que mi mama baja.. paro.. y me acuesto en la cama.. estoy tan impaciente.. escucho que se va.. y sigo y sigo y sigo.. pero no estoy tranquila por ende no vomito tranquila.. osea no lo vomito todo.. pero pude sacar algo.. pude.. pude.. me siento tan debil y tan asquerosa.. soy una verguenza y me odio.. Ayer estuve viendome al espejo.. bueno viendome totalmente.. soy una gorda asquerosa.. ademas mia me esta dañando demasiado los dientes.. se nota.. se estan empezando a trizar.. y mis manos.. bueno mas bien dicho mis dedos ni hablar.. estan destrozados.. tengo unas ronchas horribles.. y lei que esto es por el acido.. pero que hago? no puedo comer y dejarlo ahi.. no puedo.. debo vomitar.. solo se que quiero que sea mañana.. y no quiero comer.. quiero bajar.. quiero verme y quererme.. verme y sentirme feliz.. no como ahora.. que me siento asquerosa y despreciable.. quiero cambiar.. quiero ser alguien mas.. quiero ser lo mejor que puedo llegar a ser......

Graias princesas!!
LAS QUIERO MUCHO!!!
Besos...

Empiezo...

2009-04-11T07:08:00.000-07:00

Me pese por ultima vez en 2 semanas.. empiezo con 60.3.. (vaca asquerosa).. No mas de 200 cal.. como les dije.. pienso que me ira mil veces mejor que con mis atracones.. y si de repente un dia no tengo hambre pues hago ayuno.. quiero acostumbrar poco a poco a mi estomago a comer poquito.. por que a lo unico que esta acostumbrado ahorita es a no comer nada en 4 dias y despues atiborrarse de comida.. En 2 semanas veremos que tal me va.. aunque sea perder 3 kilos.. XFAVOR!!!! ya no quiero ver mas ese maldito 6!!!! yaaaaaa!!! de verdad me estoy volviendo loca... En la noche posteo y les cuento como me fue en el dia..

LAS ADOOOOROOOO mis princesas hermosas!!!!
Muchos besos..

Funcionara??????

2009-04-10T15:34:00.000-07:00

Hoy estuve pensando.. En mi vida.. en ana.. en mia.. en todo..
Pense..que ultimamente he tenido demasiados atracones.. DEMASIADOS.. he sido mas mia que NUNCA!!!! y sin ofender pero.. no me gusta mucho.. tengo los dedos destrozados.. y mis dientes estan empezando a dañarse.. ademas me duele mucho la garganta.. Pero se que he estado muy debil ultimamente.. que puedo pasar 2 o 3 dias sin comer... y de repente un dia como tooooodoooo lo que no comi esos dias y mil veces mas... Y si.. siempre ha sido asi conmigo.. o soy solo ana porque paso dias de dias sin comer.. o soy solo mia.. porque en tres dias como y vomito unas 20 veces... Entonces pense en algo... algo que nunca he hecho.. que veo que ustedes princesas lo hacen muy seguido.. Y les va bien.. Voy a comer.. restringiendo mis calorias.. no voy a comer mas de 200 cal diarias.. ¿Que tal les parece?.. Espero que funcione.. Al menos mas que matarme de hambre.. y depsues atracarme como cerda... Empiezo desde mañana.. Y pues voy a escribir aqui.. y a decirles mi intake diario.. Pero la verdad me gustaria a todas las princesas que hacen esto.. de restringir las calorias.. He visto que algunas diariamente no comen mas de 300 o mas de 500 (laa mayoria).. Me digan realmente si les va bien.. Si creen que funcionara para mi... No pasare de las 200 cal empezando desde mañana realmente me pondre seria.. Porque ya estoy cansada de estar super feliz cuando no como tres dias.. y deprimirme terriblemente cuando en tres dias lo unico que hago es comer como cerda y vomitar como loca.. YA ME CANSE!!!!
Ademas pienso yo.. que comiendo tan poco.. el cuerpo se acostumbra a no comer mas.. y ademas no tener esos ataques asquerosos.. supongo que podre ayunar mas facilmente..

Ademas no me pesare mas.. hasta dentro de unas 2 semanas.. porque se que si me peso dariamente.. me decepciono mucho de mi misma.. y empiezo a enloquecerme...

Espero que ustedes hermosas princesas me ayuden con su experiencia en esto!!! si???
LAS ADOOOOOOROOOOOOO!!!
Gracias hermosas!!!

ESO ES TODO POR HOY...

Besos.....

Hoy nueva balanza.. Ayer pequeña crisis..

2009-04-09T08:51:00.000-07:00

Pues si!!!! al fin me pude comprar mi hermosa balanza electronica.. Al fin!!! puedo saber mi peso EXACTOOOOO!!!!! y si pues me pese.. y lastimosamente.. con todo lo que ha pasado.. con todo lo que me han hecho comer y todo estoy en 61.8!!!! Soy una mierda!!! QUE ASCO!!!!! pero lo unico que me alegra es que ahora se mi peso exacto.. estoy cansada de ver el 6... quiero volver a ver 59 o 58 hasta el 57 que llegue...!!!! soy una mierda..
Hoy tengo almuerzo con mis papas.. seguro TENGO QUE COMER.. pero comere una ensalada.. y agua.. (aunque no les guste lo que como.. al menos estoy comiendo.. al menos me ven comer..) incluso voy a ver si logro vomitar.. aunque lo dudo porque mi mama esta super pendiente.. pero bueno..

Ayer tuve una crisis.. (ustedes saben).. tuve una pelea con JP (asi quiero llamarlo desde hoy) entonces me pelee con JP.. pero el trato de arreglarse conmigo.. trato de solucionar las cosas.. y yo no quize me setia muy mal.. me dejo en la casa y se fue a la suya.. (vivimos muy cerca) entonces.. lo vi irse y afuera de mi casa me di muy duro contra la pared (otro morado en mi frente) entre y como mi hermano estaba en casa fui al baño empece a cortarme la cara.. bueno la frente (un corte un poco grande) despues cuendo empece a cortarme el brazo.. pense.. "BASTA!!! deja de hacerlo.. se lo prometiste a JP.. tu sabes cuanto lo lastima.. sabes que le duele.. el no se lo merece.. basta!!! mirate.. mira tu cara.. tu brazo.. tu abdomen.. tus piernas.. mira lo que te has hecho.. basta.. por JP" y solte todo.. me pare me limpie.. y lo llame.. le dije que lo necesitaba.. que porfavor viniera a mi casa.. (el sabe que cuendo le digo que lo necesito es por eso) salio enseguida de la suya y llego a la mia.. me abrazo.. me beso y me dijo TE AMO.. y me dio su regalo (me trajo un pequeño pastel de chocolate sabe que me encanta.. me pidio que lo comiera con el.. no pude decir no.. el hace tanto por mi.. comi.. pero los 13 laxantes que tome despues solucionaron todo) ..me vio los brazos.. y la cara y le conte que a pesar de haberlo hecho un poco.. YO MISMA DECIDI PARAR!!! por el.. le pedi que me perdonara.. me dijo "TE AMO PRINCESA.. GRACIAS" me abrazo.. mientras yo lloraba.. me abrazo muy fuerte!!! me beso.. y estuvo toda la tarde conmigo.. no hicimos nada.. solo estuvimos sentados abrazados.. JUNTOS..

Y puedo decir que me siento orgullosa de mi misma.. a pesar de que lo hice.. fue practicamente nada.. en comparacion a lo que pasa en otras ocasiones.. por el.. por JP.. solte todo.. por el PARE.. fue dificl.. pero PARE.. Y el estuvo ahi conmigo cuando mas lo necesite.. LO AMO..

MIA esta dañando mis dientes!!!

2009-04-06T18:43:00.000-07:00

Hoy me mire al espejo.. y note algo diferente en mi sonrisa.. estoy perdiendo el esmalte de mis dientes.. me procupa.. no quiero que se note y mucho menos.. que se vea feo.. pero si como.. no puedo evitarlo.. TENGO QUE VOMITAR!!! tratare de cuidarme mil veces mas.. no quiero tener una fea sonrisa.. Hoy comi.. pero vomite enseguida.. y ya tome 9 laxantes.. todo saldra.. hoy mal dia.. como siempre..

Martha esta vomitando??

2009-04-05T20:50:00.000-07:00

Pues hoy fui a almorzar con mis papas y mi primo.. y si.. tuve que comer.. como les dije quiero evitar peleas.. comi.. despues me pare con la excusa "tengo que hacer pis".. fui.. y lo vomite todo.. todo.. todo.. y en caso de que algo hubiera quedado dentro tome 10 pastllas laxantes (Ciruelax).. para sacar absolutamente TODO.. el problema es que anoche despues de que regrese de donde mi amor.. despues de que comimos juntos.. llegue a mi casa y vomite.. supongo que me escucho y e toco la puerta del bano para decirme lo mismo "martha esta vomitando?" y yo "no.." Y hoy al regresar a la mesa mi mama me dice "estaba vomitando".. yo dije "no.. porque me dice eso?" me respondio "No.. POR NADA".. Hoy fui al super a hacer compras con mis papas.. Y mi papa siempre siempre llena el carrito de porquerias.. ejemplo hoy.. Galletas oreo.. papas fritas.. Galletas de sal.. chocolates.. pan. tostads dulces.. pancakes.. muffins etc.. etc.. OSEA!!!! que pasa??? Bueno y yo hoy aproveche todo eso.. y compre muchisisisisisimas cosas para comer yo.. bajas en calorias.. compre millon y un aguas... compre unas pequenas avenas que tienen solo 60 cal.. gelatina de dieta que tiene 3 cal.. yogurt.. que tiene solo 88 cal pero nunca tomo mas de la mitad asi que son 44 cal.. y otros yogurts que por todo el envase tienen 60 cal.. galletas de agua 4 galletas tienen 100 cal.. pero no me teng que comer as 4 o si..+?? atun en agua.. tiene 85 cal por lata.. Compre fresas.. frambuesas.. manzanas.. kiwi.. limon etc.. cosas no sanas.. porque la maldita comida no es sana.. pero compre cosas no tan asquerosas para comer..

ME ODIO.. soy una vaca..

Comenzamos de cero..

2009-04-05T07:22:00.000-07:00

Esa noche me llamo.. como a media noche.. me llamo.. y me dijo.. "TE AMO MI AMOR.. estuve pensando mucho y te digo sinceramente que me dolio muchisimo lo que me dijiste.. nunca pense que TU me lo dirias.. pero tambien entiendo que lo dijiste por la ira del momento.. YO SE QUE TE AMO Y SE QUE TU ME AMAS.. yo no puedo vivir sin ti.. no puedo estar sin ti.. TE AMO.. pero entiende que no puedo estar bien de un momento para otro.. TE AMO.. y jamas te lastimaria.. TE AMO entiendelo porfavor".. y yo solo lloraba.. y lloraba.. me duele tanto escucharlo asi.. y por mi culpa.. yo le dije "YO TAMBIEN TE AMO.. perdoname.. jamas lo dije en serio.. jamas.. tu sabes que yo te necesito tanto.. que eres mi vida.. jamas te dejaria.. yo no podria vivr sin ti.. PERDONAME.. TE AMO" Y me dijo.. "Mañana vas a ir?? me gustaria mucho que fueras.. vamos porfavor me encantaria estar ahi contigo y verte y pasar juntos.. nos vemos a las 8??" y yo le dije "SI mi amor.. pero podemos vernos un poquito antes??" el.. "Claro mi amor.. 7:45??" yo.. "SI esta bien.." aunque me trato bien.. y me dijo mi amor.. aun notaba el dolor en su voz.. (lo amo tanto como puedo hacerle esto).. Y ya nos estabamos despidiendo.. era como la 1:30 de la mañana.. y justo antes de colgar me dijo.. "Ni siquiera te voy a preguntar.. porque se cual es la respuesta.. perdoname.. y jamas olvides que TE AMO" (se referia a los cortes).. y yo no pare de llorar.. hasta que me dormi..

Ayer.. me levante.. con dolor de cabeza.. con ojeras.. con dolor en mi brazo.. (pero es lo que yo me he ganado).. Me aliste y fui a las practicas.. me encontre con el.. no nos saludamos normalmente.. solo le dije "Hola".. ni siquiera podia mirarlo a los ojos.. ibamos caminando.. cogidos de la mano.. sin hablar.. y antes de llegar al lugar nos sentamos un momento.. y comenzamos a hablar.. bueno el lo dijo todo "Mi amor.. TE AMO.. espero que entiendas que mi tambien me duele estar asi.. saber como estas tu.. quiero volver a ser como eramos.. no quiero mas peleas.. voy a entenderte mas.. SOY EL HOMBRE MAS FELIZ A TU LADO.. tu eres todo lo que necesito.. LO MEJOR QUE ME HA PASADO.. TU CAMBIASTE MI VIDA.. Y yo cambie tantas cosas por ti.. y no lo digo de mala manera.. cambie tantas cosas PORQUE TE AMO.. porque QUIERO HACERTE FELIZ.. porque ME ENCANTA VERT FELIZ.. porque para mi no existe nada mejor QUE VERTE SONREIR.. que verte FELIZ A MI LADO!! Hoy COMEZAMOS DE CERO.. EL AMOR.. es lo mas importante.. dejemos lo demas atras" ahi me beso.. y me dijo "HOLA MI PRINCESA" (como saludandonos de nuevo.. pero bien..) y nos besamos.. y nos abrazamos.. (LO AMO TANTO.. el es tan bueno conmigo.. el si es lo mejor que me ha pasado.. y no voy a perderlo jamas)

Despues.. como siempre.. me empezo a levantar la manga del saco.. yo no queria.. el me dijo "Tranquila mi amor.. no te voy a decir nada".. me levanto.. y me vio los cortes.. que esta vez eran un poco mas profundos.. yo pense que iba a ponerse bravo.. o me diria algo.. pero solo me empezo a dar besos en el brazo.. en cada corte.. y cuando vio el "TE AMO" me beso muy pausado y fuerte ahi.. y me dijo "PERDONAME por causarte esto.. pero yo te voy a ayudar.. los dos vamos a salir de esto.. TE AMO".. despues me levanto el pelo de la frente.. me vio el golpe de la frente.. que ya estaba morado y se notaba aunque me lo habai maquillado.. y despues me vio el corte que me hice el la frente.. no decia nada solo me besaba ahi y me decia.. "Vamos a salir.. de esto. yo te voy a sacar de esto.. TE AMO".. El es mi vida.. Y no se merece que le haga esto.. Lei los comentarios de las princesas y se que el me AMA.. yo lo se.. y que verme asi lo lastima mucho.. yo se que puedo ser feliz.. que puedo hacerlo feliz.. Y me prometi que desde hoy.. mientras este con el.. sere feliz.. no importa nada mas.. solo el.. solo nosotros.. Estuviomos juntos todo el dia.. hasta las 10 de la noche.. en su casa.. con su familia.. (me encanata estar junto a el y su familia.. siento que me ama tanto.. que quiere que sea parte de su vida.. me ama.. lo amo)

Ayer en la practica.. me pidio que comiera.. despues de todo lo que habia pasado.. no iba a decirle que no.. comi.. (vomite) pero comi.. se que verme comer.. lo hace feliz.. no importa lo que pase despues.. el cree que ya estoy mejor de eso.. y con un solo problema mio para que el se preocupe.. basta..

GRACIAS PRINCESAS POR SU APOYO!!!
LAS ADOOOOOROOOOO!!!
Martha

ME ODIO!!! LO AMO!!!!

2009-04-03T20:05:00.000-07:00

Soy una mierda!!! QUIERO MORIRME!!! no merezco vivir!!!! de verdad.. ya.. quiero morirme.. desaparecer.. dejar de existir.. porque mi vida es una mierda...

Comi por el!!!! SI!!!! Comi tanto.. soy una cerda... tuve un atrancon.. no pude recurrir a mia.. se la paso conmigo todo el dia.. soy un asco.. me quiero morir.. y lo peor es que peleamos.. HORRIBLE..

Si tuve otra pelea con el.. peleamos tanto ultimamente se que es mi culpa.. pero es que LO AMO tanto.. y tengo tanto miedo de perderlo.. ME ODIO!!! no merezco nada.. Hoy fue una pelea horrible.. le dije.. "Ya no quiero estar contigo".. Jamas lo dije enserio.. Solo queria que el tambien sintiera el miedo que siento yo de perderlo.. Pero dañe todo.. se puso tan mal.. Y ahora estamos tan mal.. Me dijo que le dolio mucho que le dijera eso.. que no podia creer que se lo hubiera dicho.. que el jamas se imagino que yo diria eso.. yo no lo dije en serio!!!! solo queria saber si le importaba.. pero ahora esta tan mal conmigo.. ni siquiera me quiere hablar.. "NO LO DIJE ENSERIO!!!! PERDONAME YO TE AMO!!!" No quiere hablarme.. ni siquiera quiere decirme mi amor.. NADA!!!! En su casa fue terrible. llore tanto.. no podia hablar.. no podia respirar.. no queria vivir mas.. NO QUIERO!!! ME ODIO TANTO!!! y le dije lo que sentia.. le dije que me perdonara por aparecer en su vida.. QUE SOY LO PEOR QUE LE HA PASADO!!!! y si es verdad!! COMO QUISIERA QUE NO ME HUBIERA CONOCIDO!!!! Se hubiera ahorrado tanto sufrimiento.. por alguien que no vale la pena.. Quiero morirme princesas... no puedo vivir sin el.. pero tampoco puedo vivir con el sabiendo que me resiente.. que ya ni siquiera quiere tratarme con cariño.. Me dijo que el me ama.. pero que entienda que le dolio mucho lo que le dije!!! YO LO SE!!! PERDONAME.. pero a mi me mata que el este asi conmigo..

Y SI!!!! ME CORTE!!! ME CORTE!! ME CORTE!!! ME CORTE!!!! ME DI CONTRA LA PARED DE NUEVO!!! SI!!! ME LO MEREZCO SOY UNA BASURA!!!!

TE AMO!!! ESO ESCRIBI CON SANGRE EN MI BRAZO!!! TE AMO!!! ENTIENDELO TE AMO!!!!!!!!!!!!!!! Y SI MIS PALABRAS NO BASTAN!!! MI PIEL Y MI SANGRE BASTARAN???

Perdoname mi amor.. sin ti no soy nada.. sin ti me muero.. quiero morir.. eso es todo!!

Llegue a mi casa.. Y mi mama me llama a comer.. ya.. no queria pelear.. comi.. y no me importo.. ya no siento nada.. no quiero sentir.. me quiero morir..

Mañana tengo que ir a una practica con el.. Ahi nos dan de comer.. Ya no quiero comer.. quiero morirme.. no comere.. no le importo.. no me importo.. no le importo a nadie.. no valgo nada.. daño todo.. destruyo todo.. MEREZCO LA MUERTE.. Y como estamos dudo mucho que le interese lo que yo haga con mi vida.. a nadie le importa.. y eso es lo mejor..

Se como muchas princesas me lo han dicho.. que las cictrices son feas.. y que las princesas no las tienen.. pero hoy lo entendi.. no soy una princesa.. SOY UNA BASURA.. y si las cicatrices se ven horribles.. que bueno.. porque mi fisico debe ir con mi interior.. con mi asqueroso interior.. con la basura despreciable que soy..

ME quiero MORIR!!! quisiera ir a dormir.. y no despertar nunca.. quiero irme.. y dejar que todos aquellos que me rodean.. y tuvieron la mala suerte de conocerme sean felices.. sin mi..

QUIERO MORIRME..

Ultimo dia antes de la carrera..

2009-04-02T17:13:00.000-07:00

Bueno.. hoy es el ultimo dia antes de la carrera.. no puedo esperar para que empiece.. no puedo esperar para bajar!!!! Hoy.. como es el ultimo dia.. comi.. con mi novio.. (ud saben) un jugoi y un sanduche y unas galletas.. trate de vomitar.. pero no pude.. tuve que entrar a clase!!! :(.. Pero bueno.. Despues salimos de clase.. y evite muchas tentaciones.. despues en la tarde vamos a almorzar!! (porque??? cual es la maldita necesidad??).. pero bueno.. como no me van a ver comer en los proximos dias.. fuimos a comer que?? HAMBURGUESAS!!! OSEA!!! y mi amiga tratando de ser linda.. "ay! yo te invito.. no me vas a decir que no verdad???".. MALDITA SEA!!!! y bueno me comi la maldita hamburguesa.. pero tan pronto acabe.. dije "mmm.. tengo ganas de hacer pis.." (si como no) fui... y vomite... tooooooodoooooooooo... como nunca.. TODA TODA TODA la maldita hamburguesa.. Es muchisismo mas facil sacar una comida grande.. las pequeñas cuestan mas... QUE ALIVIO!!! luego.. fui a la farmacia y compre un laxante super fuerte que me tome.. y un par de diureticos con la excusa de que eran para mi mama.. (ahorita me duele la panza.. pero estoy sacando tooodoooo)..
Ash!!! ya quiero que empiece la carrera.. quiero bajar ya!!! Hoy gracias al laxante me estoy limpiando.. para empezar la carrera como se debe.. y ahora si.. no me importa nadie ni nada.. no comere... y PUNTO!!!!

Cuidense mucho mis princesas!!!
LAS ADOOOROOOOO!!!

3 MESES CON ANA Y MIA!!!

2009-04-01T17:51:00.000-07:00

SIIII!!!! HOY!!! Hoy son exactamente 3 meses. junto a ANA y MIA.. mis diosas.. mi vida..

3 meses!!! si.. 3 meses!!! de altos.. bajos.. e intermedios.. de buenos.. y terribles momentos.. pero ellas nunca nunca me han abandonado!! Y aunque no peso lo que quisiera pesar despues de tenerlas 3 meses a mi lado.. Les agradezco por todo lo que han hecho por mi...

Por eso.. mañana empiezo una carrera en el hermoso blog http://vjindigodeliriumfactory.blogspot.com/

No saben cuanto necesitaba de una carrera.. ya que cerraron la del clog de anto!!!!! (que triste)..

Aunque hoy no fue un muy buen dia.. No me importa.. hoy debo estar feliz.. porque cumplo 3 meses.. de la mejor decision de mi vida!!!!!!!! Y desde mañana lo celebrare por y para ellas...

ANA Y MIA!! mis princesas.. mis angeles.. mi vida.. mi salvacion!!!!!!

GRACIAAAAASSSSS!!!!

Y gracias especial.. a todas las hermosas y belllisimas princesas que he conocido gracias a ellas.. ustedes son mi apoyo.. mi roca.. mi fuerte.. GRACIAS GRACIAS GRACIAS!!!

COMI.. pero algo bueno sucedio..

2009-03-30T17:31:00.000-07:00

Primero debo contarles como me fue!!! HERMOSO!!! Fui a encontrarlo a la U.. despues fuimos a su casa.. Y cuando llegamos.. me dijo cierra los ojos preciosa.. los cerre.. me sento en unca silla.. Y me dijo espero que te guste mi regalo.. Y me dijo adivina que es.. y empece a tocarlo.. y era afelpadito.. y gordito.. Cuando abri los ojos.. vi el peluche mas hermoso del MUNDO!!! Es un carnerito bebe.. pero hermoso hermoso hermoso.. Recuerdo que desde la primera vez que lo vi me encanto.. Hace como un mes en una jugueteria.. y el se acordo.. y se tomo el trabajo de buscarlo y comprarlo.. (Siempre.. todos los meses.. el me regalda peluches de animalitos.. sabe que me encantan.. Ya tengo un perrito.. un osito.. un reno.. un burrito.. un gatito y ahora mi carnerito hermoso!!!) (LO AMO TANTOOOOOO EL ES HERMOOOOSOOOOO MI HOMBRE PERFECTO!!).. Despues.. pasamos juntos todo el dia.. Nenas.. yo no podria vivir sin el!!! SIMPLEMENTE NO!!!

Si habia logrado mi primer dia de ayuno en mucho tiempo y aun sigo orgullosa de eso.. Pero hoy como saben.. fue mi dia especial con mi bebe.. Y cuando salimos de clases.. Y me dijo vamos a comer.. "¿Hoy si vas a comer conmigo verdad?".. Y yo pues mmmm.. "no tengo mucha hambre mi amor.." Y ahi empezo el.. "pero si no te he visto comer en todo el dia".. "PORFAVOR.. POR MI" cuando me dice eso.. no puedo decirle que no.. obviamente no queria comer.. pero por el como.. por mi.. vomito despues (aunque eso no lo sepa el)..
Pero lo BUENO que sucedio.. que nunca me habia sucedido.. al menos no asi.. pero les cuento.. fuimos a comer.. y me llevo a ocmer mariscos.. (sabe que me encantan) y pedi un ceviche de pescado.. y lo pedi junior.. osea la porcion mas pequeña.. y me dijo "¿Solo vas a comer eso?" No puede ser.. come algo mas.. Y me pidio un pescado asado.. obviemante le dije que junior tambien.. (no lo queria).. pero bueno.. empece a comer el ceviche.. y es un plato super super super pequeño.. La cuarta parte de un plato de sopa normal.. (osea es junior.. quiere decir que es para niños).. Y cuando acabe.. ya me sentia llena.. y despues me dice.. "Come el pescado" Y yo.. "ok".. Y empece a comer.. pero escuchen.. comi 3 trozos pequeños de pescado (como maximo) una cucharada de arroz que el me metio en la boca.. medio platano.. y un poquitititito de ensalada.. (entiendan las cantidades de eso de un plato JUNIOR casi nada) Cuando de repente.. me dieron unas nauseas.. INCONTROLABLES.. De verdad.. No pude comer mas.. Y no era que me moria de ganas y decidi no comer.. NO QUISE NI PUDE COMER MAS.. Mi cuerpo no me dejo.. Quise disimular.. pero no pude.. Le dije.. "¿Todavia tienes hambre?.. Come lo mio.." Pero lo dije con una cara de asco.. porque solo queria que me quitaran ese plato de enfrente.. y en me dijo "¿Que paso?".. Yo le dije la verdad.. "Ya me llene.. de verdad no puedo comer mas.." Y me vio muy raro.. en señal de "¿Porque si no has comido nada?".. El punto es que de verdad.. no lo pude aguantar.. Le dije que me iba a lavar las manos.. llegue al baño.. Y LO VOMITE TOOOODOOOOOO!!!! Casi sin obligacion.. Simplemente mi estomago lo saco.. Y ESO ME ENCANTA!!! NUNCA ME HABIA PASADO ESO.. (me habia pasado que me dolia el estomago al comer despues de un ayuno) PERO NUNCA COMO HOY!!.. A pesar de que comi.. Estoy feliz.. porque practicamente no tuve que forzar el vomito.. salio casi solo.. (obvio siempre un poco de ayuda).. Pero bueno despues regrese a mi casa y mis papas.. como nunca en casa temprano.. Y que hicieron.. (como ayer no me vieron comer).. Te prepare esto dice mi mama.. Un trozo de carne y papas.. (PORQUE!!!!!!) Cometelo.. Ok.. ya habia metido porquerias en mi cuerpo.. queria evitar una pelea.. comi.. poco.. la mitad de lo que me sirvio.. sino fue menos.. Y fui a mi dormitorio.. (no he podido vomitar porque mi papa esta aqui arriba y me escucharia todo.. pero si no logro hacerlo.. mañana me compro un par de laxantes.. y lo saco todo.. problema soluconado) aunque si les debo ser sincera.. estoy con esas nauseas de nuevo..

Yo se que es malo el haber comido.. pero me siento orgullosa de mi cuerpo.. por no querer recibirlo.. Por sacarlo todo por si solo.. Porque se enferma al comer.. me encanta!!!

LAS ADOOOOOROOO MIS PRINCESITAS!!!
Besos!!!

LOGRE AYUNO!!!

2009-03-30T06:50:00.000-07:00

Ya que el anterior post iba dedicado a mi bebe.. y a nuestro dia..

En este pequeñisimo les cuento que ayer logre completar mi primer dia de ayuno.. SIIII!!! Despues de semanas de no haber podido hacerlo.. porque o me hacian comer.. o tenia atrancones..
Pero ayer.. LO LOGRE.. SIIIII!!!! Estoy tan feliz mis princesas.. porque me encanta no sentir el estomago hinchado por comer.. me encanta sentirlo vacio,, me siento los huesitos de la cadera.. y me veo mil veces mas plana en el abdomen.. ESTOY TAAAAAN CONTENTA.. Y me siento tan orgullosa de mi misma!!! Hoy tampoco planeo comer NADA!!!!
Ya logre empezar.. no lo perdere por nada del mundo..

Necesitaba contarles eso!!!

LAS ADOOOOROOOOOO!!!!
Besos!!!

5 MeSeS!! Lo AmO!!

2009-03-30T06:03:00.000-07:00

Si.. Asi como lo leen.. Hoy cumplo 5 meses junto al amor de mi vida... Ya estamos bien..

Ayer me llamo tooooodooooo el dia.. Pero yo no quise contestarle me sentia muy mal.. Estaba triste y deprimida.. Me escribio todo el dia tambien.. pero no quise responderle.. despues en la noche me llamo a mi casa.. Me dijo que no le gusta estar asi conmigo.. Que le hace falta escuchar mi voz.. Que le escriba un mensaje.. me dijo "Necesito saber de ti.." Y ahi empezamos a hablar.. De todo lo que nos habiamos dicho (o mejor dicho que yo le dije.. porque cuando me siento mal o peleamos le digo muchas cosas.. que pense que no le afectaban.. pero ayer entendi que si.. no me malentiendan.. no lo insulto.. jamas lo haria.. pero le digo todo lo que siento.. y entendi que es peor..) Porque el sabado.. el dia que nos peleamos le dije cosas como que "Yo a ti no te importo" "No te preocupes por mi.. yo no valgo la pena" "Ya entendi cual es mi lugar en tu vida..".. Yo le digo esas cosas.. porque las siento ese momento.. Porque yo se que soy una basura.. se que soy despreciable.. pero cuando el y yo estamos mal.. no hay palabras para describir lo que siento.. me siento.. como la persona mas asquerosa y horrible.. Cuando estoy mal con el.. siento que valgo menos que nada.. (no solo lo siento.. lo se..)

Pero ayer hablaba con el y me dijo "Aunque no lo creas.. a mi me duele cuando me dices todo eso.. Tantas cosas que hemos vivido juntos.. todo lo que hemos compartido.. todo lo que somos.. si no me importaras.. no te hubiera llamado todo el dia sabiendo que no me querias contestar.. TE AMO.. y tienes razon.. no me importas.. porque ya es mucho mas que eso.. YO DARIA MI VIDA POR TI.. Me siento mal.. porque hemos hecho tantas cosas el uno por el otro.. y que me digas que no me importas.. me duele.. no sabes cuanto" Y ahi empeze yo a llorar.. No sabia que el sentia eso.. De verdad ni siquiera me lo imaginaba.. Me pidio perdon.. Me dijo "Entiende que TE AMO.. Yo quiero estar contigo.. EL RESTO DE MI VIDA.. Eres todo lo que necesito.. TE AMO MI AMOR.. ENTIENDELO" (ese ENTIENDELO es importante.. porque como ya les he explicado.. a veces me parece increible.. que EL me ame a mi.. no lo merezco.. o mejor dicho.. le merece algo mejor.. que esta gorda asquerosa como novia.. el es mi sueño.. mi todo.. y se lo afortunada que soy por tenerlo junto a mi).. Seguimos hablando.. ya estabamos mejor.. y me dijo "TODAS las parejas tienen problemas mi amor.. lo importante es el deseo y la capacidad de solucionarlos.. Yo DESEO estar bien contigo.. NO PUEDO ESTAR SIN TI.. Mañana es nuestro dia.. 5 meses mi amor.. TE AMO"

Despues en su frase del messenger escribio esto:

"TE AMO CON TODO MI CORAZON DESDE YA CASI 5 MESES VIVO LLENO DE FELICIDAD CERCA TUYO.. TE AMO"

Yo lo amo tanto.. y me siento bendecida.. de tenerlo en mi vida.. El es todo lo que necesito.. El es el aire que respiro.. La luz que me alumbra.. El es mi ALIMENTO.. solo lo necesito a el..

Lo unico malo.. fue que.. pues bueno nosotros todos los meses nos regalamos algo.. y yo siempre siempre siempre le regalo un cartel enorme.. siempre me esmero tanto en hacerlo.. Pero me sentia tan mal.. cuando llegue a mi casa.. (ustedes saben lo que pasa ahi.. senti esa necesidad de cortarme y lastimarme..) pero por el.. no lo hice.. lo que hice fue romper y destrozar ese cartel que habia hecho.. quedo destrozado (asi como me sentia yo).. Y ya cuando hablando por telefono ya estabamos bien.. Me hizo la pregunta de siempre "Mi amor ¿hiciste algo?" Y por primera vez.. la respuesta fue diferente "NO mi amor.. no lo hice" pero le conte lo que haia hecho.. y le pedi perdon por dañar su regalo.. y lo que me dijo me parecio tan hermoso.. me dijo "Bebe.. TE AMO TANTO.. no me importa que hayas roto eso.. el mejor regalo que me pudiste haber hecho fue no haberte hecho nada.. no sabes lo FELIZ que estoy.. TE AMO"

Yo se que me pude controlar el sabado.. pero tambien se porque fue.. porque si nos peleamos.. pero el se comporto tan bien conmigo a pesar de la pelea.. por eso.. me sentia mal.. pesimo.. pero pude controlarme.. Ahora que cuando nos peleamos.. y me grita.. y me cuelga.. ya es otra historia.. (no tengo control sobre mi.. sus palabras.. controlan todo).. Pero estoy aradecida de que todo este bien.. De saber que me ama y que se preocupa por mi.. LO AMO..

En un rato me ire a arreglar para salir a verlo.. Para pasar juntos este hermoso dia.. porque a pesar de todos los problemas princesas.. El es lo mejor que me ha pasado en la vida.. El es mi vida.. Mi razon de existir.. Yo daria mi vida por el.. Sin pensarlo.. porque sin el.. no tengo vida.. Por eso sere perfecta.. lograre ser hermosa.. para poder de alguna manera (siendo bonita) devolverle una pequeña parte de toda la felicidad que me ha brindado.. de todo lo que ha hecho por mi..

De todas las frases ana y mia.. Esta es la que yo le dedico a el.. Porque es verdad..

"Cuando me siento debil.. Cierro mis ojos y te imagino contemplandome perfecta"

Y anoche.. como todas las noches.. me mando un mensaje antes de ir a dormir decia lo siguiente:

"Que descanses mi bebe.. yo tambien te extrañe mi cosita.. te amo mi bebe.. te amo.. ERES MI PRINCESA HERMOSA.. buenas noches mi cosa"

Si.. Ese es mi amor.. lo amo tanto.. se que es estupido.. pero me encanta cuando el me llama su princesa.. (cuando estamos bien) me da tanta fuerza.. Saber que aunque aun no lo soy.. LO SERE.. llegare a ser su princesa PERFECTA.. la que el merece..

Y el hermoso mensaje de esta mañana:

"Feliz dia mi preciosa mi chiquita hermosa te amo.. Son los 5 meses mas maravillosos de mi vida.. te amo te amo te amo.. Feliz dia mi cosa.. MI PRINCESA!!"

Se que para el es solo un nombre cariñoso para demostrarme que me ama.. pero para mi esa palabra (PRINCESA) significa muchisimo amo que eso.. Es mi meta.. lo que quiero llegar a ser.. Y que salga de su boca.. solo lo mejora todo..

LO AMO.. todo se resume en esas dos palabras..

En la noche les contare como me fue..

Las adoooroooo princesas!!!

Cuidense muchisimo..

CUIDADO CON ANA Y MIA (Documental)

2009-03-29T18:44:00.000-07:00

Si.. Acabo de ver un documental.. Sobre la Anorexia y la Bulimia.. Una estupidez total.. Odio cuando gente que no sabe lo que se siente habla sobre cosas que no saben..

Decian que la anorexia y la bulimia son

"UNA SALIDA FACIL"

FACIL???? que les pasa??? Quisiera que pasen dias y dias sin comer.. o que coman y vomiten hasta que les arda la garganta y les salga sangre para que me digan que tan facil es...

Tambien hablaban sobre las paginas pro ana y pro mia.. Y mostraban muchisisisisimas de nuestras paginas.. algunas que incluso visito yo.. Por ejemplo la de "Ana y Mia Bienvenidas princesas" "ENAMORANA" "Mitomana profesional" etc etc..

Estaba aterrorizada de que mis papas vieran eso.. GRACIAS A DIOS!!! (a ana y a mia que me cuidan).. Mi papa estaba viendo algo de futbol.. y mi mama en el chat con mis hermanos.. entonces ni idea (uufff menos mal).. Porque empezaron con eso de que "señales de que alguien sufre de anorexia o bulimia" que si tomas mucha agua.. que si comes y enseguida vas al baño.. que si ya no comes como antes.. que si ya no comes con ellos.. que si comes poco.. que si te fijas en las calorias de cada alimento (cosa que yo hago SIEMPRE).. etc etc.. Todo lo que nosotras hacemos..
Tambien hablaron del SELF INJURY.. (Maldita sea..) "Señales de que alguien practica la automutilacion.." PORFAVOR!!! Yo lo hago.. me corto.. me pego.. Y si en 3 meses no me han visto los brazos.. y no se han dado cuenta (porque con mis papas SIEMPRE SIEMPRE SIEMPRE uso busos.. aunque me este quemando viva..) y no se han dado cuenta.. Si no se dan cuenta.. de que yo me la solia pasar en camiseta.. Y ahora jamas me pueden ver los brazos.. es que simplemente NO LES IMPORTA.. Al igual.. que a el.. aunque es peor.. porque EL sabe que yo me lo hago.. y por lo visto cuando peleamos.. se le olvida o no le importa.. YO NO LE IMPORTO A NADIE!! y no necesito que les den señales de lo que yo hago con mi vida.. ES MIA..

No se a que quieren llegar con esos malditos documentales.. Exponernos.. por mucho que lo hagan.. no lograran nada.. No pueden salvarnos.. de esto no hay salida..

Hoy.. "buen" dia.. 1 1/2 kilo menos.. Mañana "mejor"..

2009-03-29T10:07:00.000-07:00

Hoy.. pues les cuento algo.. descubri que estaba reteniendo liquidos.. DEMASIADOS.. Anoche me tome unos diureticos.. (2) y les cuento que (y perdon por lo que voy a decir pero es cierto) ORINE COMO CABALLO.. Y baje un kilo y medio.. (lo unico bueno que me ha pasado esta semana).. ademas me senti el abdomen mil veces mas plano.. tratare de comprar unos laxantes.. para sacar toda esa porqueria que tengo adentro.. y me imagino que bajare por lo menos 500 gr.. con toda la mierda que he comido esta semana.. En un rato me voy al parque.. con mis perros.. (hare mucho ejercicio.. correre como loca.. cualquier cosa para eliminar las calorias que el me hizo comer los ultimos dias)..
Hablando de el.. anoche.. me llamo.. un millon de veces.. no le quise contestar.. no quiero hablar con el.. Me ha mandado un millon de mensajes.. uno en particular que decia:

"Dejame hablar contigo por favor si mi PRINCESA"

Lo unico bueno que ha hecho por mi ultimamente.. Llamarme PRINCESA.. SU PRINCESA!!! SI!!!! Lo soy.. soy una maldita princesa.. A la que el lastima en cada oportunidad que se le presenta.. una hermosa princesa.. que sufre tanto por el.. una preciosa princesa que se corta porque no soporta la idea de perderlo.. una linda princesa.. que se da contra la pared.. y deja morados en su cara.. por sus actos.. SOY SU PRINCESA.. porque el tiene mi vida en sus manos.. y le encanta jugar con ella.. porque sus actos.. buenos o malos me controlan TOTALMENTE..

Los demas mensaje.. eran diciendome que le importo.. que me ama.. que soy su vida.. (no le creo.. yo? importarle?? jamas.. amarme?? mucho menos.. yo soy una basura que no merece nada.. una porqueria.. y como ya lo he dicho.. el se merece algo mucho mejor..).. esta mañana tambien me escribio.. esto..

"Buenos dias mi amor.. hola cosa.. ya me voy te aviso preciosa te llamo mas tardecito.. TE AMO"

Ojala se divierta mucho.. y pase excelentemente bien.. Me encanta esa facilidad que tiene para actuar como que nada paso.. Yo estoy DESTROZADA.. pero como siempre con una ENORME SONRISA EN MI CARA.. Nadie necesita saber lo que siento.. mas claro.. a NADIE le importa..

Si me llama no voy a contestarle.. Si me escribe no voy a responderle.. Igual.. pienso que eso no afecta su vida en lo mas minimo.. Mejor estoy yo aqui.. sufriendo.. llorando.. y muriendo.. solita.. no necesito la compasion de nadie..

Mañana cumplimos 5 meses juntos.. (pobre el.. 5 meses aguantandose a esta estupida.. a esta basura de ser humano.. 5 meses junto a esta gorda asquerosa.. a esta gorda repuganante..) Recuerdan que dije de que empezaria el ayuno el miercoles?? OLVIDENLO.. LO EMPIEZO HOY.. Si a el no le importo en lo mas minimo.. que le importa si me mato de hambre.. y no me interesa lo que me diga.. NO COMERE.. ni siqiera mañana que es "nuestro" dia.. no lo hare.. YA ME CANSE DE SER UNA BASURA!!! quiero ser delgada y bella.. PARA EL!!!! para que se sienta orgullosos de estar conmigo.. y no avergonzado.. como se que lo esta.. Y POR MI.. para que cuando sea hermosa.. y el me diga que ME AMA.. QUE SOY LINDA.. QUE SOY IMPORTANTE PARA EL.. Yo pueda creerlo.. Para que quiera invitarme a compartir esas cosas con el.. Para poder ser FELIZ..

Espero que ustedes hermosas esten mejor que yo..

Recuerden que las adoooooroooo...

Besos...

¿Porque tantas peleas?

2009-03-29T09:40:00.001-07:00

Tuve un problema enorme con el.. hace ya algunos dias.. No quiero ni siquiera hablar de eso.. La cosa es que otra vez.. nos peleamos.. nos gritamos.. horrible como siempre.. pero esta vez.. estabamos en su casa cuando empezamos a pelear.. (jamas me olvidare el motivo de esta pelea).. y yo empece a rasguñarme el cuello.. los brazos.. y el me cogio contra la pared.. no me dejaba tocarme.. (osea rasguñarme.. o abrirme las heridas del brazo.. lo unico que decia era PERDONAME.. (Perdoname???.. porque no piensas en eso antes de actuar.. tu no entiendes lo que me haces.. me destruyes cada vez mas.. no lo sabes.. y no lo sabras).. Despues de llorar.. me fui a mi casa.. no supe que hacer.. de la desesperacion ya cortarme no fue suficiente.. (porque lo hice de nuevo) esta vez.. con todas mis fuerzas empece a golpearme contra la pared.. en la cabeza.. y con el puño.. pero no bastaba.. lo hice.. una y otra.. y otra y otra vez.. hasta que me senti mareada.. ahi pare..
Me siento mal.. No entiendo porque a veces es asi conmigo.. O porque hace lo que hace.. He llegado a pensar.. que a el le gusta lastimarme.. (despues siempre me pide perdon.. pero no es cuestion de eso).. No son simples peleas.. a mi me DESTRUYE cada vez que peleamos.. Me da mas razon para seguir adelante con ana y mia.. porque se que si fuera perfecta.. el no seria asi conmigo.. lo sere.. lo prometo.. ahi lograre ser feliz..

Y anoche.. fue otro problema.. (hoy tiene una especie de inaguracion de deportes.. de donde juega futbol).. Como hubiera querido que me invitara.. pero no lo hace.. Nunca quiere que lo vaya a ver.. Porque?? Llegue a la conclusion.. de que se siente avergonzado de mi.. (y simplemente no le importo.. o no lo suficiente).. Y me siento mal.. tan mal.. Me parte el alma saber que aun despues de todo este tiempo juntos.. No quiere compartir ciertas cosas conmigo.. Que le da verguenza tener una novia asquerosa como yo.. (a quien no le daria.. lo entiendo).. Pero anoche le dije todo lo que sentia.. (Que no era importante para el.. que tenia cosas que le importaban mas que yo.. que si despues de todo lo que hemos pasado juntos aun necesitaba tiempo para compartir eso conmigo.. entonces eso nunca iba a pasar.. LO ODIO!! porque me hace eso!!! yo DOY MI VIDA POR EL!!! y me paga asi.. ME ESTOY MATANDO POR EL!!! Y SIMPLEMENTE NO LE IMPORTA!!! Quiero morirme.. de verdad.. no merezco vivir.. no quiero..).. PERO LO AMO... TANTO.. A veces desearia no hacerlo.. no me doleria tanto todo lo que me hace.. asi mi felicidad no dependeria tanto de el.. asi no me importaria tanto.. como yo no le importo a el.. quisiera dejar de amarlo.. pero no puedo.. y no quiero.. porque mi vida es el.. el es mi aire.. mi luz.. mi todo..

mmmm... MALDITA COMIDA..

2009-03-27T18:47:00.000-07:00

Princesas.. paso por aqui rapidito.. primero para recordarles a todas.. que las adooooroooo con todo mi corazon... Segundo para contarles..q ue lo he decidido.. Obviamente.. Estos dias no puedo hacer ayuno.. porque mi novio esta super pendiente de mi con eso de la comida.. (hoy me hizo comer un sanduche con papas fritas.. y despues "compartir" un helado") Y pues como raro.. me obliga a comer.. Pero bueno no puedo hacer nada para evitarlo por ahora.. Pero decidi que desde el 1ero de Abril.. (dia en el que por cierto cumplo 3 meses de tener a las hermosas ana y mia a mi lado..) Celebrare este dia.. ayunando.. Si desde el primero de abril.. en honor a ANA y MIA y los 3 hermosos meses en los que me han brindado tanto.. Empezare ayuno.. y lo hare durante el tiempo que pueda.. Estos dias comere.. hasta el primero.. (no quiero... me siento mal.. pero por el lo hago..) para que mi bebe se tranquilice un poco.. y ya nuevo mes.. nuevo comienzo.. ANA Y MIA GRACIAS!!!!!

Princesas!!
Besos!!!

Comentario anti-ana y grosero en mi blog..

2009-03-26T19:26:00.000-07:00

Miren este comentario que dejo alguna persona ignorante.. y sin cultura.. en mi blog.. Textualmente me escribio esto.. (Chequeen si quieren el comentario mas abajo.. en la entrada anterior)

"estas enferma de la cabeza re mal. yo no entiendo a las personas idiotas como vos. yo tuve una hermana bulimica, y digo tuve porque se murio de esa mierda que ustedes llaman ana. son unas mogolicas todas, son egoistas y egocentricas porque piensan en ustedes y en morirse pero les importa un carajo las personas que tienen al lado, como la familia, como los padres que las trajeron al mundo. son unas desconsideradas. estan enfermas y necesitan internacion YA. dejense de joder con esta estupidez de los foros. si keres ser bulimica hacelo de la puerta para adentro porq estas difundiendo tu propia muerte. son indeseables, estupidas, y por culpa de pelotudas como vos y tantas otras como cielo latini muchas pibas de 18 años como mi hermanita estan en las ultimas... dejen de joder a la sociedad con esa filosofía estupida."

Y le contesto a continuacion porque estoy segura que va a volver a entrar aqui:

Mira.. quien quiera que seas.. primero.. yo no te conozco.. y tu no tienes ningun derecho a insultarme.. Y disculpa.. Siento mucho lo que le paso a tu hermana.. pero eso no es problema mio.. Te cuento que al menos en mi caso.. Esas personas que tu dices que me valen mierda.. son las que me metieron.. en esto.. en lo que tu llamas una "filosofia estupida".. Por cada comentario ofensivo.. Y cada vez que me humillaron por ser gorda..
Y sabes que?? Si.. somos unas egocentricas y egoistas.. Porque?? Porque a nadie mas le importamos.. ni nadie nos entiende.. Y si nosotras no nos cuidamos nadie lo va a hacer por nosotras..
Enfermas?? Tal vez.. yo no lo veo asi.. Porque me siento perfectamente bien con la vida que llevo.. Y me siento orgullosa de decirte que ANA y MIA son lo mejor que me ha pasado en la vida..

Y te digo.. este es MI BLOG.. Yo escribo en el lo que YO QUIERA.. Yo no obligo a nadie a hacer nada.. Y mucho menos a leer mi blog.. Solo estoy compartiendo mi experiencia de vida.. Con la gente a la que le interesa.. Te digo que lo hago de puertas para adentro.. porque todas las princesas.. con las que comparto.. escribo.. chateo.. y hablo.. son parte de mi mundo..

Y por ultimo.. Me llamas indeseable y estupida.. (que educada eres por cierto..).. TU eres la indeseable en este blog.. Y tu eres la estupida.. por meterte en mi vida.. Y criticar cosas que no son tu problema.. Y por siacaso no leiste la parte de arriba de mi blog..

"Quienes no esten de acuerdo o vengan a insultarme.. reservense sus comentarios NO ME INTERESAN"

Te agradeceria que no vuelvas a pasar por mi blog.. Y que empieces a ser un poco mas educada.. madura y respetuosa.. Y que si estas tan en contra de todo esto.. nos dejes en paz.. Y dejes de perder tu tiempo (y hacerme perder el mio) en cosas que obviamente no te interesan..

Gracias...

Cansada.. Al fin pude tomar la limonada..

2009-03-25T17:27:00.000-07:00

Si.. estoy totalmente agotada.. acabo de llegar a mi casa.. pase 8 HORAS COCINANDO.. Mi cuerpo ya no da mas.. ya me muero..
Hoy pues fue un dia normal.. el unico problema.. fue que antes de entrar a clases (de tarde) mi novio me hizo comer.. (Sanduche.. Galletas.. Jugo..) (QUE ASCOOOOOOOOO) pero bueno.. no me sorprende.. despues de los ultimos dias.. pero ya basta!!! Acabo de tomar mi limonada purgante.. (sabe asqueroso.. pero que funciona.. funciona) asi que espero que haga su efecto en unas 3 o 4 horas.. Y poder sacar todas esas asquerosidades que estan dentro mio.. Asi que ya fue suficiente.. ya lo complaci.. estos dias.. desde mañana no quiero comer mas!!! (Me siento tan asquerosa).. Desde mañana agua.. te sin calorias.. o como maximo sprite zero.. Me ha dañado todo lo de la carrera.. pero lo mas importante es estar bien con el.. ademas con el purgante.. espero bajar como minimo 1 kilo.. (Siempre pasa eso.. obvio.. la comida adentro.. pesa).. Y hacer ayuno lo que queda de la semana..

Las ADOOOOROOOO mis princesas,, mañana en la noche.. posteo para contarles como fue mi primer dia de ayuno..

BESOS!!

Muy BIEN.. CASI.. El sospecha??

2009-03-24T21:19:00.000-07:00

Princesitas hermosas!! Debo contarles.. que si!!! ya todo esta perfecto con mi bebe.. mi hermoso.. mi todo.. mi razon de ser.. LO AMO TANTO.. Estamos tan bien.. bueno con nuestra relacion.. (todo va viento en popa jejejejeje).. El unico problema.. es que al estar bien.. El me hace comer.. y hoy me dijo algo.. que me hace pensar que sospecha de ana y mia.. Cuando me hizo almorzar!!! SI!!! Otra vez!!! (LO AMO.. no lo haria por nadie mas que el.. igual vomito.. pero comer.. ya es una demostracion de amor)..
Estabamos comiendo y me dijo "Me encanta que comas conmigo al fin.." "Ya nunca quieres comer conmigo" (No es contigo bebe.. nunca quiero comer.. con nadie..).. Tengo miedo de que sospeche.. entonces comi.. si comi.. pero comi bien.. porque me he dado cuenta..q ue cuando como mas.. vomito muchisimo.. cuando como menos.. casi no puedo vomitar.. entonces.. acabamos de comer y siempre es lo mismo.. "Tengo que ir a lavarme las manos" "Tengo que ir a hacer pis" "Voy a verme en el espejo".. cualquier escusa es buena.. Y alli es cuando mia aparece hermosa.. y me ayuda.. No quiero comer.. de verdad.. pero no quiero que el se de cuenta.. Creen que lo sospeche?

Entonces.. bueno.. como me ha hecho comer tanto estos dos dias.. debo estar como una vaca asquerosa.. No me quiero ni pesar.. Me siento asquerosa..

Hoy que fui a comprar unas cosas a la farmacia.. compre una limonada purgante.. pensaba en tomarmela ahora.. pero es muy tarde y mañana tengo un dia larguisimo en la U.. No puedo pasarmela metida en el baño.. mejor me la tomare mañana que regrese a casa.. como a las 6 de la tarde.. y asi paso toda la noche y la madrugada sacandolo todo.. No me importa no dormir.. me importa sacar la maldita comida.. Me siento tan hinchada.. Soy un ASCO..

Bueno preciosas.. No se si recuerdan.. Mi carrera.. GASTRONOMIA.. Si dificil aceptarlo pero soy CHEF..
Como dije algun dia.. Una CHEF-ANOREXICA-BULIMICA (que ironia verdad??)
Mañana es un dia pesado.. en tantas maneras.. Porque los miercoles.. cocino todo el dia.. estoy 8 horas cocinando diferentes platos deliciosos.. que no quiero ni probar.. lo bueno aunque no lo crean es que de tanto ver comida y olerla.. el apetito DESAPARECE.. porque yo salgo.. totalmente asqueada de la comida.. jejejejeje.. (rarisimo.. lo se...)..
Espero mañana estar bien con ANA.. ya no quiero comer.. me siento asquerosa.. Mañana no almuerzo con el.. (alivioooo).. Asi puedo evadir.. esa pequeña comida.. eso me tiene tranquila.. Asi que mañana ayuno y purgante.. oajala baje algo si saco toda esa porqueria...

LAS ADOOOOOOROOOOOOOOO!!!
Besos!!!

Bien con el.. Mal con ANA

2009-03-23T19:18:00.001-07:00

Princesas!!! ya estoy bien con el!!! AL FIN!!! Hoy lo vi.. Nos abrazamos.. nos besamos.. fuimos a su casa.. hicimos el amor.. estuvo hermoso como siempre.. claro esta que mientras lo haciamos yo trataba de esconder las cicatrices.. pero fue dificil.. el las vio.. (brazos.. piernas.. obvio) pero no me dijo nada en ese momento.. fue hermoso.. siempre lo es con el.. me encanta sentir que soy parte de el.. (pero la verdad no entiendo como lo hace conmigo.. soy tan horrible.. deberia darle asco)
Pero bueno fue una reconciliacion perfecta.. pero despues.. me dijo "tenemos que hablar de algo".. (yo ya sabia que era ese algo).. pero no pude.. no quize.. no quiero.. no puedo.. y solo empece a llorar.. y el solo me abrazaba.. me acariciaba.. me decia que me amaba.. y yo no paraba de llorar.. y ahi fue cuando me dijo.. "Trato de entenderte.. y no te voy a obligar a decirmelo.. no ahora.. quiero que cuando estes lista.. sea en un dia.. una semana.. un mes.. dos meses.. me lo digas.. porque lo unico que quiero.. es ayudarte.. te amo preciosa.." Y me abrazo.. me dio muchos besos en la frente.. despues me acaricio mi pierna.. y mis cortadas.. y me pregunto "¿Con que te lo hiciste?.. porque esas no son tus uñas" (antes solia rasguñarme.. mucho.. y aun lo hago.. cuando no tengo un cuchillo cerca) yo solo llore.. y no hablaba.. entonces.. me abrazo.. muuuuuuuy fuerte.. nos besamos.. y dormimos un rato.. Me tranquiliza tanto.. no tener que haber hablado con el de eso.. No queria.. No me siento lista.. porque no quiero.. y mas que nada.. no necesito ayuda.. estoy bien.. yo se controlarme..

LO MALOOOOO fue que despues fuimos al centro comercial.. y fuimos al cine.. despues salimos.. y me dijo "comamos algo" OH NO!!!! y obviamente.. no podia decirle que no.. (ya sabe de mi self injury.. no quiero que sospeche de ana y de mia y me haga dejarlas.. no quiero) entonces.. almorzamos juntos.. ALMORZAMOS!!! SI!!! comi.. normalmente.. un almuerzo normal DEMASIADOOO!!! ME odio.. soy un asco.. pero bueno.. fui al baño rapido a supuestamente lavarme las manos.. y vomite lo que mas pude.. porque no me puedo deorar mucho.. no quiero que sospeche.. Entonces si.. hoy.. por un lado fue hermoso.. porque ya estoy bien con el.. pero por otro terrible.. por comer.. me siento tan mal.. Solo se que desde mañana empiezo ayuno total..

Gracias por escucharme mis princesas.. las adooooroooo...

MISMA PELEA CONTINUACION..

2009-03-22T17:59:00.001-07:00

Me llamo.. yo no quize llamarlo.. no queria molestarlo.. Pero me llamo.. Y estaba mas tranquilo.. Me pidio perdon.. Y me hizo la pregunta de siempre despues de pelear "¿HICISTE ALGO?" (con eso se refiere a ¿te cortaste?).. Y la respuesta siempre es la misma.. "SI" "SI LO HICE"..

El lo detesta.. Y esta muy preocupado.. Me ha pedido que parara.. me lo hizo prometer.. y lo hice.. y cuando estamos bien.. todo va bien.. pero cuando estamos mal.. es otra historia.. no existen promesas.. existe dolor.. hay mucho dolor.. se crean cortes.. y hay sangre.. Y despues me dice me fallaste otra vez.. (es verdad.. siempre se lo prometo.. y siempre le fallo.. no es facil para.. no puedo..)..

Pero hoy fue diferente.. Hoy tuvimos una conversacion muy intensa.. Como nunca la habiamos tenido sobre el tema.. Empezo.. "Porque te haces eso.. eso no es una salida.." "Me preocupas.. yo te amo y no quiero verte asi" y yo le contestaba "A ti en que te afecta??" me decia al principio muy tranquilo "Me afecta porque te amo.. eres mi novia y te amo".. Yo solo le decia "No va a pasar nada.. yo se controlarme".. el decia "Eso no es normal.. que ganas con eso" "PARA.. ME PREOCUPAS TANTO" "TE AMO ME DUELE VERTE ASI" y yo solo lloraba.. no podia hablar.. solo le decia "no pasa nada" y el empezo a hablar en un tono tan triiste que me partio el alma.. "Como que no pasa nada.. eso no es normal.. me duele que hagas eso" pero lo que mas me dolio fue cuando me dijo "Yo no estoy tranquilo mientras tu haces eso.. cada vez que nos peleamos no dejo depensar que te estaras haciendo.. y siempre estoy en lo correcto.. me lastima que te hagas eso.. y me importa porque ERES EL AMOR DE MI VIDA.. LO MEJOR QUE ME HA PASADO.. ERES TODO PARA MI (yo solo lloraba debian haberlo escuchado.. estaba tan triste).. Y NO PUEDO VERTE ASI.. TE AMO.. ENTIENDE.. ME PREOCUPA Y ME AFECTA PORQUE TE AMO.. DEJAME AYUDARTE.. DEJAME AYUDARTE.. TE AMO.. SOY YO.. DEJAME AYUDARTE.. NO PUEDO ESTAR SIN TI.. MI VIDA ERES TU.. YA BASTA.. TE AMO" y yo solo lloraba.. me destroza hacerle esto.. yo se que le hace mal.. yo se que no entiende.. pero son tantas cosas que me llevan a esto.. LO AMO.. y ese "DEJAME AYUDARTE" No ha salido de mi cabeza.. "¿Necesitare ayuda?" yo se que tengo un problema.. pero no quiero ayuda.. Solo lo necesito a el.. El es todo..

Despues me dijo.. "Llevo 4 meses.. quedandome callado.. sin decirte nada.. sin entender.. sufriendo por ti.. pero ya basta.. no aguanto mas.. necesito saber porque lo haces.. dejame ayudarte dejame entenderte.. Dejame demostrarte que estoy contigo en las buenas.. y en las malas.. yo no soy solo tu novio para besarte.. Soy tu novio.. tu compañero.. tu amigo.. confia en mi.. TE AMO".. Me destroza.. saber que el sufre tambien por eso.. que le hago eso.. DUELE.. quiero parar.. pero es mas fuerte que yo..

Me dijo "Mañana vamos a hablar.. necesito entenderte.. tal vez no me lo quieras decir por telefono.. lo entiendo.. pero escribelo.. dimelo en persona.. dejame ayudarte mi amor.. mañana vamos a hablar de esto y es enserio.. vienes a verme (a la U porque yo mañana no tengo clase).. vamos a mi casa y hablamos.. ya es suficiente.. por los dos"

Tengo tanto miedo.. no se que voy a hacer mañana.. no se que me dira.. Me siento mal.. me siento triste.. LO AMO TANTO.. PERO NO PUEDO DECIRLE.. NO SE QUE HARE.. Espero que todo este bien.. Lo unico bueno de tantas lagrimas.. llanto y sangre.. es que me demostro que me ama.. YO NO PUEDO VIVIR SIN EL..

Mañana les contare.. que paso..

BESOS!!

OTRA PELEA = MAS CORTES

2009-03-22T17:04:00.001-07:00

Si.. otra pelea.. (mi culpa)(igual que siempre)..

Ayer les dije que me iba a una discoteca.. Recuerdan?? pues bueno.. fuimos a la discoteca.. (yo con un jean negro.. zapatos de taco.. una blusa blanca y una chaqueta.. me veia totalmente asquerosa..) pero bueno.. fuimos con mi novio (mi amor perfecto estaba tan hermoso y yo nunca puedo estar bien para el.. me odio..) 2 amigas y yo.. al cumpleaños de otro amigo nuestro.. Llegamos a la discoteca y entramos.. y bueno.. yo me sentia como una basura.. habia tantas chicas.. lindas.. delgadas y hermosas alli.. y yo una cerda asquerosa.. horrible.. (no se como el se atreve a estar conmigo.. si fuera el me daria tanta verguenza ue me vean con alguien como yo).. Y estuvimos un buen rato bien.. bailamos.. estaba pasando bien.. y lo que les voy a decir no se si les ha pasado a ustedes.. pero aunque estaba con el.. me estaba divirtiendo.. no estaba tranquila.. me sentia mal.. me sentia asquerosa.. me sentia horrible.. y a veces me pasa.. que si yo estoy mal conmigo (casi siempre) siento que los demas estan mal conmigo tambien.. especificamente que el esta mal conmigo.. entonces le pregunte "¿Que te pasa mi amor?".. Me dijo.. "No me pasa nada cosa.. TE AMO"..y bueno paso un rato mas.. y yo aun me sentia mal.. y otra vez "¿Que te pasa mi amor?".. y otra vez "No me pasa nada bebe.. estoy bien chiquita".. Y ya me ha pasado muchas veces.. Que porque yo me siento mal y asquerosa.. Siento que el igual esta mal conmigo porque soy una asquerosa.. Y empiezo obsesivamente con un constante "¿Que te pasa?" "¿Que te pasa?" "¿Que te pasa?".. Cuando en realidad el esta bien.. esta realmente bien.. pero una parte dentro de mi me dice "NO NO ESTA BIEN!! COMO VA A ESTAR BIEN CONTIGO!! MIRATE!! LO QUE LE PASA ES QUE ESTA CON UNA BASURA COMO TU!!".. Entonces llego un punto en que se canso y me dijo.. "YA TE DIJE QUE NO ME PASA NADA A TI QUE TE PASA NO HAS DEJADO DE PREGNTARME TODA LA NOCHE"
Entonces empezo la pelea.. Despues.. no nos hablamos un buen rato.. Salimos de la discoteca (algo que me encanta de el es que aunque estamos peleados nunca deja de cojerme la mano.. es tonto.. pero significa tanto para mi).. Pero afuera.. yo no hablaba.. no decia nada.. solo miraba al piso con ganas de llorar.. entonces le dije "Perdon, ya no estes asi" y me dijo.. "Es que estabamos pasando bien y tu siempre ARRUINAS todo".. Con esas palabras.. dolorosas pero verdaderas me rompio mi corazon.. pero SI.. es verdad.. yo siempre arruino todo.. Y anoche pensandolo tanto es verdad.. YO SIEMPRE ARRUINO TODO.. porque cuando estamos bien.. se me hace dificl creer.. que yo pueda estar feliz.. que realmente todo esta bien.. es imposible porque yo se que no me merezco ser feliz.. soy una basura que no merece nada.. Entonces en el carro hacia nuestras casas.. no dije nada.. el tampoco me hablaba.. (No me gusta cuando se enoja conmigo.. cambia.. es otra persona y a veces me trata muy mal aunque como ya lo he dicho.. tiene todo el derecho de tratarme asi..) Llegamos a mi casa.. me dejo ahi.. y se fue a su casa.. (obviamente me dijo que me llamaba.. siempre nos llamamos antes de ir a dormir)..

Pero.. yo me sentia tan mal.. tan triste.. decepcionada de mi misma.. por dañarlo todo.. que no pude evitarlo.. con el mismo cuchillo subi a mi dormitorio y me corte.. otra vez los brazos y otra vez las piernas.. mientras lloraba.. necesito eso.. cada vez que estoy mal con el.. necesito cortarme.. por ser la mierda que soy.. por ser una basura.. porque soy un asco.. por dañar todo.. necesito dañarme.. (perdoname mi amor)..

Me llamo.. y para variar fue peor.. Nos gritamos.. yo lloraba.. solo podia llorar.. me sentia demasiado mal.. no podia creer.. que le hiciera eso.. (el es demasiado bueno para mi.. es una bendicion poder llamarme su novia.. le agradezco tanto.. el es mi vida) Y bueno.. despues de pelear mucho tiempo por lo mismo.. y es que en realidad no le decia nada.. el me pedia perdon y queria arreglar todo.. pero yo me sentia mal.. y segui peleando.. queria seguir escuchando su voz.. porque yo se que cuando hablo con el.. no me corto.. lastimosamente se canso de pelear me dijo "ME DESESPERAS" y despues de poco.. me colgo.. (yo hubiera hecho lo mismo.. suelo ser muy desesperante).. pero ahi.. si que no pude parar.. me segui cortando.. hasta que ya paro.. me limpie.. me lave y me fui a descansar.. me acoste llorando.. y asi.. me dormi..

PELEA = ATRANCON = CORTES

2009-03-21T10:36:00.000-07:00

Pues si.. como lo escuchan.. ayer tuve una pelea enorme con mi novio.. me sentia terrible.. y me atranque.. me atranque como cerda..

Pues estabamos en la U.. Y acababamos de salir de clase.. entonces paso esta chica.. con una mini falda.. y unas botas.. con un cuerpazo.. y el la quedo mirando.. (obviamente) estaba lindisima.. (a diferencia mia) y me enoje.. mas que eso.. me dolio DEMASIADO.. me puse histerica.. tenia tantas ganas de llorar.. porque?? Porque me hace sentir como una basura.. como la basura que soy.. yo se que no lo hace con intencion de lastimarme.. y mas que nada LO ENTIENDO.. como no va a mirar a una mujer linda como esa.. cuando tiene a una vaca asquerosa y horrible a su lado.. NO ES SU CULPA.. ES LA MIA.. es la mi culpa.. mi maldita culpa.. por no ser lo suficientemente perfecta para el.. por no ser hermosa.. por no ser lo que el se merece.. porque el es el hombre mas maravilloso del mundo.. no se como se pudo haber fijado en alguien como yo.. en alguien tan despreciable.. horrible.. fea.. asquerosa.. gorda.. alguien que simplemente no vale la pena..

Despues estuvimos mal todo el dia.. tuve un atrancon asqueroso (despues enseguida vomite.. y tome laxantes).. Me pregunto porque estaba asi.. y lo unico que pude decirle es que era obvio.. Fuimos a su casa.. me abrazo y trato de hablar conmigo.. me pidio perdon.. pero yo no quize hablar con el.. se enojo mas y se dio la vuelta.. y se quedo dormido..

Lo que el no entiende.. es que.. no quize hablar con el.. porque.. lo unico que queria era llorar literalmente atacarme a llorar.. lo unico que hize fue darme la vuelta igual que el y empezar a llorar.. calladamente.. y pensar.. que el no era quien tenia que pedirme perdon.. sino yo a el.. lo unico que queria decirle era "PERDON MI AMOR.. por no ser la mujer que te mereces.. yo se que soy un asco.. que soy horrible.. que soy asquerosa.. que tu te mereces a alguien hermosa.. y yo no lo soy.. TE ENTIENDO.. porque al pasar conmigo todo el dia.. conmigo.. con esta basura.. con esta gorda asquerosa.. y ver a una mujer bella.. flaca.. linda.. NO ES TU CULPA que la mires.. ES LA MIA.. PERDONAME por no ser perfecta para ti" Pero no.. No puedo decirle eso.. Eso tengo que pensarlo yo.. Y eso tiene que ser mi fuerza para seguir adelante.. "SER PERFECTA PARA EL" esa es mi meta..

Despues.. ustedes saben.. me fui de su casa.. y no queria hablar conmigo.. yo estaba muy mal.. y llorando.. llegue a mi casa.. no habia nadie.. coji un cuchillo.. subi a mi dormitorio y me corte.. me corte mis brazos.. incluso me abri una cicatriz que dice "ANA" (porque ana me hara perfecta para el).. me corte mis piernas.. El sabe que yo me corto.. porque obviamente me ve.. y el no entiende porque.. Y lo detesta.. Cuando estoy bien con el no pasa nada.. aunque me sienta mal.. no me corto.. yo trato de no cortarme pero cuando nos peleamos.. No puedo evitarlo.. NECESITO LASTIMARME.. El no entiende.. porque me corto.. y nunca lo va a entender.. me corto porque ME ODIO.. tengo que castigarme por no ser lo que el se merece.. tengo que castigarme por la basura que soy.. me corto.. porque detesto cada centimetro de mi cuerpo.. me corto.. porque mis cicatrices me recuerdan lo poco que valgo.. y la basura que soy..

Y eso fue peor.. Nos pusimos peor.. Nos gritamos.. lloramos.. Me trato muy mal.. pero me lo merezco.. Soy lo peor.. Es que el no entiende como me afectan esas cosas.. yo se que a ninguna novia le gusta que su novio mire a otra.. pero yo no soy cualquier novia.. a mi no solo no me gusta.. a mi me duele.. me lastima.. me destruye.. me hace sentir como una basura.. como la basura asquerosa soy.. me hace sentir cada vez mas que necesito ser mejor.. necesito NO COMER.. necesito MAS Y MAS Y MAS a ANA.. Me hunde cada vez mas y mas.. no son solo celos.. por mirar a esa tipa.. sus acciones desatan en mi una total LOCURA.. y una necesidad de ser como esa chica a la qeu el quedo viendo.. ser delgada.. ser hermosa.. ser perfecta..

Muchas veces me ha dicho "MIS OJOS SON SOLO TUYOS" pero no le creo.. se me hace increible creer.. que EL.. mi hombre perfecto.. mi sueño hecho realidad.. el amor de mi vida.. solo tenga ojos para mi.. para esta cerda horrible.. para esta asquerosidad completa.. cuando hay mujeres tan hermosas caminando por ahi.. Pero se que con ANA.. algun dia.. que me diga eso.. LO CREERE.. cuando sea hermosa.. y perfecta.. toda una princesa.. lo creere.. creere que SUS OJOS SON SOLO MIOS.. lo juro..

Depsues ya nos arreglamos.. me disculpe al igual que el.. hoy ya estamos bien.. LO AMO TANTO.. esta noche nos vamos a bailar.. a una discoteca.. Me siento asquerosa.. y no se que ponerme..

Gracias por escucharme princesas...

LAS ADOOOROO..

Dando señales...

2009-03-18T17:14:00.000-07:00

Hola preciosas!!! perdonenme por no aparecerme estos dias.. pero cmo saben mi ma ha estado enferma.. y yo la estoy cuidando... quiero que sepan que con la carrera de la hermosa anto me va bien.. no me he pesado tengo miedo.. porque estoy re hinchada... solo quiero que sepan.. que las pienso mucho.. y que siempre las tengo en mi corazon!!!!
MUCHOOOOOSSSS BESOOOOOOOOSSSS!!!!

Me siento mal..

2009-03-15T05:57:00.000-07:00

Hoy no es un buen dia... Me siento triste sin razon.. bueno tal vez no es sin razon.. estoy triste porque me doy cuenta de clase de basura que soy.. Soy horrible.. gorda.. fea.. soy lo peor.. No me merezco NADA.. Merezco morirme.. si... eso quisiera a veces.. MORIRME.. porque no creo que me merezca la vida..
Esta semana he recurrido a MIA mas que nunca.. y sin ofender a todas las mias del mundo.. lo siento.. pero no me gusta..
Solo quiero que empiece la carrera.. que termine.. y ver los resultados..
ME ODIO tanto.. Soy tan repugnante.. Soy asquerosa.. Soy lo peor que existe en este mundo.. Quiero que ana me ayude a cambiar eso.. Se que le he fallado muchisisisisisismo esta semana.. pero mañana es un nuevo dia.. Y ya me canse de ser la vaca asquerosa que soy..