Suicidio fallido...

Me siento debil y sin fuerzas para escribir.. pero necesito sacar esto de mi pecho.. hace 2 dias.. intente quitarme la vida.. como saben.. mi relacion con mis papas es la peor.. odio a mi familia.. odio mi vida.. me odio.. y el martes tuve una pelea horrible con JP.. y lo siento.. estaba llorando.. me sentia sola.. puedo perder cualquier cosa menos a el.. llegue a mi casa.. y me sentia a morir.. no supe mas que hacer.. tome mis pastillas antidepresivas.. TODAS.. las 50.. y un vaso de whisky.. 1 hora despues perdi la conciencia.. creo que antes de desmayarme llame a mi tia.. aunque njo lo recuerdio.. y se dio cuenta.. vinieron por mi.. eso es lo ultimo que recuerdo.. un lavado de estomago.. y una endoscopia despues.. me levante en una habitacion.. sin entender porque estaba ahi.. porque no estaba MUERTA!!! JP vino a verme.. y se puso a llorar.. me dijo que nuna mas volviera a hacer eso.. por el amor que le tengo.. que el no sabria que hacer sin mi.. hoy regrese a casa.. lo unico bueno en mi vida es JP!!! mi vida es el..

Estoy cansada... luego les contare bien..

LAS QUIERO!!

FUERZA..

REGRESE.. y no me ire nunca mas..

SI!!! estoy de vuelta.. Saben que princesas.. He intentado.. mejorar.. estar sana.. estar "bien".. Pero no puedo hacerlo.. no tengo fuerza.. mas que eso no quiero hacerlo.. y la gente a mi alrededor no son de ninguna ayuda.. Por ejemplo.. mi papa.. ES UN IMBECIL.. primero estaba preocupadisimo porque estaba "enferma" por ana y mia.. y no me creen que obvio desde mi supuesta "recuperacion" subi algo de peso.. y me dice "ESTAS GORDA!!!" QUE MIERDA LE PASA!!! como carajo no quiere que este enferma con esos comentarios de mierda.. o su otra frase "BAJALE A LA COMIDA" puta madre!!! hace dos meses era POR DIOS COME!!!! mi primo es otro estupido.. estoy harta de esos comentarios de mierda.. despues cuando me vean palida ojerosa y debil.. NO ME JODAN!!!!! Otro es JP.. aun no me siento suficiente para el.. de hecho para el no lo soy.. ODIO MI VIDA.. ninguna puta cirugia me va a hacer feliz.. solo ANA y MIA me hacen feliz.. y entendi porque.. porque sobre eso tengo control.. no tengo control sobre lo que dicen de mi.. ni tengo control sobre lo que JP siente o piensa.. pero tengo control sobre mi cuerpo.. y si quiero destrozarlo.. ES MI DECISION.. Me hacia tanta falta no comer.. VOMITAR.. (hace tanto que no lo hacia.. ultimamente lo he hecho y me siento tan BIEN!!!) exytrañaba tanto a ANA y MIA.. me ha hecho tanta falta CORTARME (pero eso no lo he hecho aun).. HOY DECIDI que REGRESO!!! y no me ire nunca mas.. relamente nunca sales d esto.. LO ACEPTO.., AMO NO COMER.. AMO VOMITAR.. AMO ESTAR ENFERMA!!! AMO CONTAR CALORIAS.. TOMAR MUCHA AGUA.. ATRAGANTARME DE LAXANTES.. SUPOSSITORIOS.. AMO LOS CALAMBRES POR EL HAMBRE.. EL MORIRME DE FRIO.. EL SENTIRME CADA VEZ MAS DEBIL.. MAS DELGADA.. MEJOR.. MENOS VIVA..

TENGO UN PURGANTE DENTRO MIO.. Y MUCHAS IMPUREZAS QUE SACAR..

HOY REGRESO!!!! NECESITO FUERZA!!!!

LAS AMOOOOO!!!

No se que hacer...

De verdad princesas.. me siento tan debil.. tan incapaz de volver a ana.. no quiero comer mas.. quiero bajar... estoy harta de ser gorda.. aun me odio.. aun no soy suficiente.. cada vez siento mas asco de mi misma!!! a veces solo quiero morir.. odio a mi familia.. creanme.. los odio..

El viernes tuvimos una pelea porque nunca llego a casa a almorzar.. eso que importa??? ahora me obligan a venir a la casa a comer.., y no quiero... preferiria pasar ese tiempo con JP.. los odio.. pero esto me da fuerzas.. quieren que regrese.. esta bien.. peor lo ultimo que hare sera comer...

De vuelta...

Princesas... tengo tanto que contarles... no se imaginan todo lo que ha sucedido este tiempo.. que me he perdidio.. por cierto me disculpo.. pero no sabia que hacer con mi vida..

Con JP.. regrese.. estoy de nuevo con el... fue todo tan dificil.. la verdad yo regrese de mi viaje.. pensando que todo se habia acabado.. lo llame un dia.. y le pedi que em devolviera mis cosas.. y que yo tenia que darle las suyas.. el se puso rarisimo.. la verdad lo trate tan seca.. lo trate como si fuera nadie.. el dia que vino a mi casa a entregarme mis cosas.. SE PUSO A LLORAR.. y me rogo que volvieramos.. que lo dejara reconquistarme.. que fue un imbecil... depsues de eso.. tuvimos un problema.. y le dije que noq ueria saber nunca nada mas de el.. que lo odiaba.. y que para mi estaba muerto.. despues de eso.. me llamaba.. me llamaba.. me llamaba.. y yo no le contestaba.. la verdad creo que en 4 dias me llamo como 200 veces.. sin exagerar... luego tuvimos que regresar a clases.. a verlo de nuevo.. la verdad.. lo veia mal.. triste.. yo tambien lo etsaba pero no se lo demostraba.. no se imaginan como lloraba.. hablo con mis amigas.. con mis amigos.. le rogaba a todo el mundo para que lo ayudaran conmigo.. pero yo no queria.. su solucion fue entragrame una carta de 8 hojas.. explicandome todo.. disculpandose por todo.. pidiendome que volviera a el.. que sin mi el se iba a morir.. fue la carata mas hermosa que jamas he leido.. saco su corazon y lo dejo en ese papel.. luego lo llame.. llego a los 5 minutos.. y hablamos lloraba.. yo tambien.. y luego de decirle.. que si. se arrodillo y me pidio que fuera su novia.. comenzando de cero.. dejando todo atras... cuando acepte.. ME BESO.. y me dijo "GRACIAS POR DEVOLVERME LA VIDA"... No saben lo FELIZ que estoy... ustedes saben mas que nadie.. que lo amo.. qeu el es mi raozn de vivir.. que yo sin el no soy nada.. que daria mi vida por el.. lo amo.. lo amo.. lo amo!!!

En cuanto a ana y a mia.. la verdad princesas.. me he alejado muchisimo.. la verdad mi vida estuvo perdida durante algun tiempo.. se supone que ahora estoy sana.. pero no me siento asi.. me siento mal.. como.. pero algunas veces vomito.. y la verdad.. me pongo a pensar que.. quisiera regresar a esa epoca.. en que estaba totalmente con ana y con mia.. esa epoca.. que mi vida era casi perfecta.. pero decidi.. que regreso.. no puedo estar sin ellas.. as necesito.. he subido tanto.. quiero que ellas regresen para salvarme.. voy a ser bella otra vez... mañana es mi nuevo comienxzo con ana..

Todo esta en orden.. tengo a los amores de mi vida.. JP.. ANA.. MIA!!!

LAS HE EXTRAÑADO MUCHO!!!

ESPERO QUE ESTEN BIEN..

y les deseo lo mejor.. besos.

HERMOSAS!!! MAILS!!!!!!

Mis princesitas!!!! les escribo rapidito!!!!! para contarles que ya estoy un poco mejor.. me siento bien.. en cuanto a lo de JP.. entendi que es mejor dejar todo atras... seguir adelante... OLVIDARME DE EL.. BORRARLO DE MI.. por ahora prefieron no pensar en eso.. tendre que afrontarlo cuendo regrese....
Como veran.. cambie un poco la apariencia del blog.. porque me acordaba mucho a JP.. y ya no queria sentirme mal... asi que mejor.. borron y cuenta nueva...
Aun estoy en Colombia.. ahora estoy en Bogota... (con frio!!!!) pero ya voy a regresar a mi casa... cuendo llegue alli... TENGO TANTO QUE CONTARLES!!!!! no se imaginan!!!!!!!! tanto tanto tanto tanto!!!!!!!

Queria pedirles que PORFAVOOOOOOORRRRR!!!! que todas las que quieran!!! me den sus
e-mails.. porque como les conte... tuve problemas con mi otro mail.. y perdi las direcciones.... no se si ustedes quieran.. pero a mi me hace mucha falta hablar con ustedes.. necesito sus sus consejos.. su apoyo... y no lo tengo porque perdi todo con mi estupido mail.... porfavor porfavor.. porfavor porfavor.. las extraño... ademas me quiero crear un hi5... pero quiero tener a todas mis princesas en el..

BESOS HERMOSAS!!! ESPERO RECIBIR SUS MAILS!!!

SOLA.......

Princesas.. perdon por desaparecerme tanto tiempo.. pero les cuento.. despues de mi ultima entrada.. ustedes saben como estaba.. no hacia mas que llorar.. no comia ni nada.. entonces mis papas llamaron a mi psiquiatra a contarle lo que habia pasado.. y me hizo una cita.. me dijo.. que es normal que me duela.. que probablemente por esto caiga de nuevo en depresion... que mas que eso es probable que ya lo este.. yo solo lloraba.. me dio unas pastillas para poder dormir.. y unos calmantes.. pero yo seguia muy mal.. entonces mis papas decidieron mandarme de viaje.. y ahorita les escribo desde Bucaramanga-Colombia.. estoy visitando a mis abuelos.. mis papas no querian que me quedara sufriendo alla.. y dijeron que asi podria distraerme.. tenian en parte su razon.. he estado mas tranquila.. aun no puedo dormir muy bien.. y a ratos me pongo a llorar.. porque lo extraño mucho.. y no he sabido nada de el.. lo llame el dia que me fui de viaje.. y se comnporto TERRIBLERMENTE.. tan quemimportista.. no le interesa nada.. no le intereso yo.. fue tan doloroso.. lo volvi a llamar 3 veces.. y no me quizo contestar... yo solo entre.. entregue mi pasaje.. con mis ojos llenos de lagrimas... y me fui.. de eso ya hace poco mas de una semana.. lo unico que hice fue mandarle un mail diciendole que bueno el esta en su tiempo.. pero no debe tratarme asi.. que fui su novia.. y que al menos por eso merezco respeto.. dos dias busque una repsuesta que nunca llego..... no se nada de el.. y por lo que veo a el no le intereso.. y he tenido tiempo para pensar.. reflexionar.. y entender que esa relacion.. SE ACABO.. me duele.. mucho.. no se imaginan... he tenido TANTAS GANAS DE CORTARME.. pero no lo he hecho.. no vale la pena.. ya me hizo sufrir demasiado.. y ya fue suficiente.. si el no me quiere.. alguien mas lo hara.. yo no soy bonita.. y si como le dice.. soy enferma.. y loca.. pero alguien me querra asi.. o mejor aun.. jamas sabra que soy asi.. nunca mas confiare en nadie.. esto queda entre ANA.. MIA.. USTEDES y YO.. porque eso es lo unico que necesito.. ustedes son mis almas gemelas.. ustedes sufren dia a dia lo que sufro yo.. ustedes mi comprenden como nadie.. uçy no necesito de nadie mas.... No les puedo decir que no me importa.. ME DUELE.. como no se imaginan.. pero yo no lo puedo obligar a estar conmigo.. y tal vez sea verdad lo que algunas de ustedes dicen.. EL SE LO PIERDE.. o tal vez no.. tal vez REGRESE.. o tal vez no.. pero estoy harta de morirme por el.. desde que lo conozco muero por el.. y ya es hora de vivir..
Les digo la verdad.. despues de todo lo que paso.. me siento peor que nunca.. me siento como una basura.. lo pero.. con ana estoy muy mal.. porque estando aqui.. no puedo dejar de comer.. mis abuelos estan pendientes.. y me han embutido tanta comido.. pero lo he vomitado todo.. o todo loq ue he podido.. no ha habido una comida que la menos no vomiote la mitad.. yo se que ustedes dicen que eso es malo.. que deje a mia.. pero si por ahora no puedo estar con ana.. que otra salida tengo..?? mis me salva por ahora.. pero cuando regrese a Quito.. le demostrare a ana.. lo que puedo hacer por ella.. supongo que he subido d peso.. no me he querido pesar.. no quiero sentirme peor.. AUN.. porque cuando regrese a Ecuador.. tendre que afrontar toda la realidad.. que EL.. ya no esta conmigo.. que me ABANDONO.. que ESTOY GORDA.. que soy FEA.. que sigo siendo la misma BASURA.. que NO VALGO LA PENA.. sigo siendo una ENFERMA.. y que mi vida es una MIERDA.. pero por ahora.. prefiero no pensar en eso.. prefiero no pensar en nada.. prefiero seguir fingiendo que todo esta bien.. que soy FELIZ.. SANA.. y que ME QUIERO.. debo sguir APARENTANDO como SIEMPRE... De mi cirugia no les puedo decir nada.. para mi sigo siendo la misma vaca asuqerosa de siempre.. cçsigo odiandome como siempre.. estoy mal..
A todas ustedes hermosas GRACIAS.. MIL GRACIAS.. por todo su apoyo.. que seria de mi sin uistedes.. lo repito NADA!!!

Las adooooorooo.. y sigan fuertes.. denme fuerza.. no saben como la necesito...


P/D: Hermosas.. les cuento que tuve un problema con mi mail y lo bloquearon.. y no puedo ni siquiera entrar al messenger.. porfavor todas las que quieran hablar conmigo.. a todas mis hermosas princesas.. manendme su mail.. PORFAVOOOOOORRRRR.. perdi todos mis contactos.. pero las que mas me importan son ustedes... todas las que loq uieran.. denme su mail.. y enseguida las agrego...

LES MANDO MIL BESOOOOOOOOSSSSS...

Martha...

Un tiempo..... y yo muriendo

Princesas.. estoy tan destrozada.. no se imaginan.. JP me pidio un tiempo.. UN TIEMPO!!!! y no lo entiendo.. hablamod y me explico.. me dijo.. que esta confundido.. que por todo lo que ha pasado.. (mi problemas ocn los cortes.. la anorexia.. la bulimia).. que no sabe lo que siente pro mi.. que no sabe si esta conmigo realmente porque me ama.. o porque tiene miedo de que yo me haga algo si el me deja.. y princesas.. ME QUIERO MORIR!!! hace tres dia que no hago nada mas que llorar y dormir.. y logre ayuno.. aunque sinceramenre no me interesa.. porque si el no regresa conmigo.. yo me voy a morir.. les juro que me mato.. que dejo de comer con el unico rpoposito de morime.. porque el es mi vida.. y si el se va.. yo no tengo nada.. lo amo tanto.. lo extraño tanto.. mi alma esta destrozada.. el me tiene en sus manos.. perdon por esta entrada.. pero necesitaba decirlo.. me estoy muriendo.....

Las quiero...

Mejor....

Mis hermosas.. ya han pasado casi 3 semanas desde mi cirugia.. me siento muy bien..
Con ana y mia.. pues mas o menos.. con ana casi nada... mia esta mas conmigo.. porque en mi casa estan super pendientes de que coma.. pero quiero tratar de hacer ayuno.. tratare...
Cada vez estoy mas deshinchadas.. y la verdad me gustan los resultados.. cuando este ya muy bien les pondre fotos para que opinen..

RECUERDEN QUE LAS QUIERO!!!! besos!!!

Una semana despues..

Ya ha pasado una semana de la cirugia.. relmente me siento muchisimo mejor..
Me veo bastante bien.. claro esta que tan solo ha pasado 7 dias.. pero mi busto esta mejorando.. ya esta bajando porque los primeros dias estaba muy hinchado.. aunque aun le queda muchisimo por bajar.. mi abdomen.. hoy por primera vez me lo vi sin la faja.. (porque tengo que estar fajada.. dia y noche durante un mes).. la verdad me encanta.. aunque ahorita sinceramente parece que hubiera estado en un accidente de transito.. tengo todo mi abdomen y mi espalda llena de morados.. igual mis piernas.. bueno estoy hecha pedazos.. pero todo vale la pena.. estoy muchisimo mas plana.. y eso que un estoy hinchadisima.. pero ya no tengo esos gordos feos que tenia en mi cadera.. los tipicos que se te salen por encima del jean.. y que a pesar de todo jamas se iban. bueno.. les dije ADIOS!!! ya no estan.. se ve hermoso.. al menos a mi me encanta.. ademas de loq ue me inyecte grasa en el pompis.. esta lindo tambien.. muchisimo mas paradito.. y grande.. la verdad estoy fascinada con todos los resultados.. pero ya quiero que pase el tiempo para ver el resultado final.. Contandoles tambien que JP esta mas feliz que yo con todo esto.. (claro.. como no iba a estarlo.. jajajajajajajaja... solo les digo que me habla mirandome al pecho y no a los ojos no puede!!!! jajajajaja)...

De mia.. si.. estoy con ella.. no estoy con ana.. porque quiero recuperarme bien.. pero la verdad.. mia me acompaña.. vomito todas las comidas.. bueno al menos la mitad de cada comida..y lo siento pero no puedo evitarlo.. es como si mi cuerpo me dijera que ya me opere.. ya comi para estar sana.. ahora deja de comer para estar bella.. y para esas personas que me comentaron diciendome que si ya me opere no se supone que iba a dejarlo.. bueno.. la verdad.. por un momento lo pense y la verdad lo intente.. pero no es facil.. no solo por una cirugia voy a estar bien magicamente.. no es asi de facil no se puede.. no creen que lo he pensado..?? cada vez que como me digo a mi misma.. mejorate.. come... ok como.. y acabo de comer y es otra historia.. empiezan a rondar esos pensamientos de "gorda.. otra vez vas a estar gorda" "como puedes comer asi VOMITA" y lo hago.. no es facil esto.. no me juzguen..

LAS ADOOOOOROOOO MIOS PRINCESAS!!!! cuidense mucho si?
BESOS!!

Regrese y mia esta conmigo

Princesas me paso rapidito para decirle sque si.. ya estoy un poco mejor.. pero tambien tengo que contarles que mia regreso a mi.. estoy vomitando de nuevo.. sinceramente me siento muy bien haciendolo.. es como que mi cuerpo me dice.. ya comiste por la cirugia.., ya fue suficiente.. la verdad estoy muy adolorida.. no me puedo ni sentar.. soloq ueria pasarme para decirles que estoy pensando mucho en ustedes..
cuidense..
besos...

MAÑANA!!!

HERMOSAS!!!! MAÑANA!!!
siiiiii!!!! mañana es el gran dia.. d verdad no puedo creerlo... mañana es mi cambio... esperempara bien.. gracias a todas por su apoyo.. volvere a escribir.. cuando me pueda para de la cama.. porque no me puedo parar en una semana y media.. (solo a hacer pis y a bañarme..) la verdad estoy demasiado FELIZ!!!!!!! no puedo creerlo... gracias a todas de verdad.. no se que haria sin ustedes... LAS ADOOOOOROOO!!!

Para: ANONIMO

Gracias.. por lo visto las dos no supimos como decirnos las cosas la una a la otra.. leyendo todo lo que me escribiste.. ahora TE ENTIENDO.. pero primero debo decirte.. que hay maneras de decir las cosas.. obviamente con tu primer comentario me senti muy indispuesta.. porque de muchas maneras me ofendiste.. pero lo ultimo que me escribiste es diferente.. me escribiste con tranquilidad.. de buena manera.. y asi si funcionan las cosas.. tambien me disculpo si de alguna manera te ofendi con mi respuesta.. pero me molesto la manera que me trataste en el primer comentario... ahora que lei tu hisotria.. te entiendo.. y se que en el fondo estas preocupada por mi.. que no quieres tal vez que cometa los mismos errores que cometiste tu.. y de verdad lo aprecio.. la verdad lamento mucho todo lo que te paso.. y me agrada mucho que aunque no te conozca te preocupes por mi.. y esperes que todo me vaya bien.. en cuanto a loq ue me dices.. te digo tranquila.. despues de esto no planeo hacerme nada mas.. y realmente estoy segura que me voy a sentir mucho mejor conmigo misma.. se que me voy a sentir mas bonita.. que mi autoestima mejorara.. simplemente lo se.. tampoco te preocupes de mi alimentacion.. me voy a cuidar.. se cuidarme.. comer bien.. no me considero vegetariana.. pero no soy muy amiga de la carne realmente.. pienso tener una dieta slaudable.. mucha fruta.. cuidarme.. hacer ejercicio.. (no los primeros meses porque me muero... jejejeje).. pero de verdad gracias por tu preocupacion.. y espero que olvidemos todo lo grosero.. y que seamos cordiales de ahora en adelante.. espero que te vaya muy bien.. que te cuides mucho.. y GRACIAS..

Repuesta a este comentario...

Alguien escribio esto en mi blog... y desearia contestarle...



"me parece bien q te guste verte linda y regia..pero no a costa del dinero de tus padres :S piensa que ese dinero tiene valor y no para algo tan materialista como lo que piensas hacer en tu cuerpo :S, eres todavia una niña, pues no piensas como deberias pensar...me explico...no tienes fuerza de voluntad y estas buscando la salida más facil..a costa del dinero de tus padres... me parece lindo q te cuides y todo..pero no al extremo de ver como tus padres gastan dinero en algo tan estupido...ES TU PROBLEMA SI ERES GORDA O FLACA...no metas a nadie más en el...acaso crees q con la liposuccion se acabaran tus problemas? la grasa volvera porq segiras comiendo! ser ANA o MIA..es un estilo de vida...no solo por una cirugia serás más UNA PRINCESS! recapacita y piensa que lo que les haces a tus padres algun dia podria darse contigo..agradece que tienes tus dos brazos y tus piernas contigo..o que no necesitas ese dinero para un transplante... piensa un poco mas en valor del dinero y del valor que tu misma tienes... no ...la cirugia no es ninguna solucion...la grasa que te quitan..es cierto desaparece..pero cuando engordes aparecera en otro sitio que sera más dificil de desaparecer.. quierete y quiere a tus padres y no los metas en esto...y si tu piensas que tus padres no se deben de meter en tu vida..piensa que tu te metiste en su vida! quierelos y quierete! Y PIENSA EN EL VALOR DEL DINERO...piensa que despues tal vez, nadie quisiera, que en verdad lo necesites y tal vez no lo tengas o tal vez aquella persona que gana lo minimo , realmente seria feliz con una parte de ese dinero que tu vas a ir a botar en vanidad( la vanidad no es mala sin excesos), recapacita niña... no vengas a finjir quer seras Ana o Mia... piensa en el valor de las cosas..por lo q son y por lo que importan...cuidate y suerte!"





Mira.. no puedo llamarte por tu nombre porque no dejaste uno pero qusiera decirte esto.. yo no hago nada a costa del dinero de mis padres ok? Yo no los estoy obligando a hacer nada porque no le spuedo obligar a meterme 6.500 dolares.. no son mis titeres.. ellos piensan y como dices es SU DINERO y ellos quieren verme bien.. Se muy bien que ese dinero tiene valor.. y mira para ti esta cirugia es algo materialista.. pero PARA MI NO.. para mi es algo que me va a hacer sentir bien.. algo que despues de mucho tiempo de infelicidad por fin me va a hacer un poco mas feliz.. y te agradeceria que no lo llames algo estupido porque no lo es... y yo no me meto en lo que tu gastas tu dinero... no te metas en lo que yo o mis papas lo gastamos si?.. y te digo que me parece mucho mas materialista tu comentario.. porque la verdad creo que a mis papas les saldria mucho mas caro la hospotalizacion que estaban a punto de hacerme por anorexia y bulmia.. los medicamentos etc... asi que entre eso y una cirugia que me hara sentir muchisimo mejor conmigo.. pues escojo la cirugia.. yo se que no solo por una cirugia sere una princesa... yo se que para ser una princesa es dejar de comer.. o comer y vivirmela vomitando.. porfavor no me vengas a contart historias que yo misma he vivido... porque he dejado de comer hatsa desmayarme.. y vomitado hasta mi alma.. y te cuento que YO NO ME METI EN LA VIDA DE MIS PAPAS.. porque yo a ningun momento los obligue a tenerme.. y si resultaron con una hija enferma y loca como yo.. pues no es ni su culpa ni la mia.. y te pido.. NO SE TE OCURRA volver a llamarme niña.. y mira bien como te expresas hacia la gente..como se te ocurre decirme "no piuensas como deberias pensar" yo pienso como y quiero.. y piesno loq ue es mejor para mi.. y te dijo tb que no me vengas a decir que FINJO ser ana o mia.. porque tu no sabes lo que yo he sufrido en mi vida.. tu no me conoces.. y no te atrevas a opinar de mi.. y te pido PORFAVOR.. que si no vas a decir algo bueno sobre lo que escribo.. mejor no deigas nada... porque lo ultimo que necesito son consejos de alguien que "cree" que me esta ayudando... si a ti no te gusta loq ue hago con mi vida mucha pena.. a mi tampoco me importa lo que pienses... asi que si te vuelkves a meter en mi log.. o escribes algo bueno.. o mejor no escribes nada..

GRACIAS...


A mis princesas: perdon por esta entrada pero de verdad me enoja que algunas personas opinen cosas malas sobre cosas que no son su problema.. "si no vas a decir algo bueno.. mejor no digas nada"

1 semana...

NENAS!!!!
ya tan solo falta una semana!!! una semana para el dia mas importante de mi vida.. estoy tan FELIZ!!!!! nerviosa... pero FELIZZZZZZZZZZZZZZZZZZ!!!! aun no me lo creo... claro esta que tengo que tener 2 citas con mi psiquiatra y 2 con mi psicologa antes d ela cirugia.. para que se aseguren de que estoy psicologica emocional y metalmente preparada para este cambio... LCARO QUE LO ESTOY!!!! no me he sentido asi de contenta ya en muchisisisisisisimo tiempo.. Son dos semanas que no puedo pararme de la cama... y un mes que no me puede dar el sol...
y voy a estar muy adolorida.. pero..... NO ME IMPORTA!!!!!!!!!!!!!!!! jejejejejeje... nada es mas importante... les juro que ya quiero que pasen rapido estos 8 dias.... ya quiero cambiar...

LAS ADOOOOOROOO MIS HERMOSAS!!!!
Perdon por haberme desaparecido estos dias.. pero acabo de terminar el semestre en la U... por cierto aprobe toooodoooooo!!! asiq ue ya puedo descansar tranquila...

CIRUGIA PLASTICA!!!

Hermosas.. se dice que todo vale con tal de estar delgada verdad??? que opinan ustedes de la cirugia plastica?? les pregunto.. porque tb vengo a informarles que yo!!! me voy a operar.. bueno les cuento un poco mas detalladamente.. voy a hacerme un aumento de busto.. (porque la verdad no tengo nada!!) y una LIPOSUCCION!! estoy feliz.. porque al fin!!! aunque sea a la fuerza me van a sacar esa asquerosa grasa.. de el abdomen.. la cintura.. la espalda y mis asquerosos muslos... y me la van a poner en un lugar que se vea bien.. en el pompis (porque tampoco tengo nada.. solia tener.. pero ana se lo llevo jejejejejeje).. y lo mas increible.. es que fue idea de mis papas.. SI!!!! aunque no le crean.. fueron ellos.. cuando salimos de la consulta.. mi papa se puso a llorar y me dijo.. "quiero darte el cuerpo perfecto.. el cuerpo que deseas.. para que dejes de buscarlo.. y te sientas bien.. quiero que te veas y te sientas bien.. quiero verte feliz.. no me importa cuanto cuesta nada.. tu felicidad.. tranquilidad y paz.. no tienen precio.. te amo hija" si les soy sincera se me aguaron los ojos.. (todo sale $6.500).. pero ellos quieren verme feliz.. quieren que me sienta bien.. y se los ahgradezco.. por querer verme bien.. me opero el 15 de julio.. a las 9:00 am.. la cirugia dura 5 horas.. aproximadamente.. y saldre de ese quirofano como otra persona.. una mujer bella.. algo que no soy.. pero que deseo con toda el alma!! estare pensando en todas ustedes.. en todo lo que hacemos para lograr esa perfeccion.. y les juro que cuando este bien publicare fotos mias.. para que me vean todas mis hermosas princesas por primera ves!!!!! No se estaba hablando con mi hermosa amiga.. y la princesa MAS BELLA DE ESTE PLANETA.. Mi ROOOOOOOO!!! mi linda roooooo!!! acerca de dejar a ana.. esta preocupada por mi.. como la adoro.. no lo se.. si quisiera.. pero a la vez no.. ana esta tan dentro mio.. he intentado.. alejarme.. dejarla.. olvidarme.. pero no he podido.. jamas.. pero pienso.. tal vez.. despues de la cirugia.. me vea.. y me vea bien.. cuando tenga el cuerpo que tanto anhelo.. tal vez sea mas facil. tal vez por primera vez sonria al verme al espejo.. tal vez por primera vez me mirare sin asco.. tal vez por primera vez me querre.. tal vez empezare a ser feliz.. O tal vez.. a pesar de todo.. aun no sea suficiente.. tal vez.. ni siquiera a la fuerza.. con dolor.. y cirugia me vere bien.. tal vez seguire odiandome como lo hago ahora.. tal vez todo siga igual.. o empeore.. tal vez jamas me sentire suficientemente delaga y bella.. tal vez jamas sera suficiente.. NO LO SE.. lo pienso pero no lo se.. Ayer tuve la consulta con el doctor.. mis implantes seran de 350cc cada uno.. son de por vida.. podre dar de lactar.. no se veran falsos.. pero sera una LARGA RECUPERACION.. fue sincero y dijo que todo el procedimiento sera doloroso.. el aumento y aun mas la liposuccion.. dolera.. pero se que valdra la pena.. pero.. debo comer.. debo estar sana para la cirugia.. porque no pienso ni quiero morirme en la mesa de operaciones.. mis papas estan felices.. porque me ven emocionada.. y porque quieren verme bien.. espero que todo salga bien.. y ya veremos por el momento llevo cuenta regresiva.. 20 dias.. para acercarme a la perfeccion..

LAS AMO HERMOSAS!!!
perfeccion estoy cerca..

58 kg!!!

BAJE!!!! SIIIIII!!! BAJE!!!! al fin despues de meses vuelvo a ver el 5!!!!!!!!!!!!!! ya no mas 6!!!!!! bnueno yo se que no es un logro enorme.. pero estoy pesando 58 kilos!!! cerrados.. me siento bien conmigo misma!!! al fin he logrado bajar.. y no parare!!! no me importa nada.. me siento encaminada de nuevo.. y mejor que nunca.. estoy muy cerca de mi peso mas bajo.. lo minimo que llegue a pesar fueron 57kg.. pero bueno ya estoy en 58.. a pesar de todo lo que me han hecho comer.. pero he vomitado.. y los laxantes son mi salvacion cuando me obligan.. porque sino.. no como.. o como lo minimo posible!!!! esta entrada es corta.. pero es para decirles que estoy feliz!!!! y agradecerles porque ustedes son mi fuerza!!!!!!!!!

LAS ADOOOOOROOO PRINCESAS!!!!

HOSPITAL...

Si princesas.. el lunes mis queridos padres me llevaron al hospital a las 7 de la mañana.. me obligaron.. me llevaron a un chequeo general.. osea me revisaron todo de todo de todo de todo.. pues claro.. estan preocupados desde que ya lo saben.. me vieron un medico general.. un otorrinolaringologo.. una nutricionista.. un oftalmologo.. un cardiologo.. un psiquiatra.. y un monton de doctores mas FUE HORRIBLE!!!!!!!!!!!!!! bueno pues el medico general me diagnostico TRASTORNOS ALIMENTICIOS.. anorexia y bulimia.. sufro de ambas.. (wow! que sorpresa.. no lo sabia..).. bueno ademas de eso me hicieron un electrocardiograma.. (es que yo tuve una cirugia del corazon abierto cuando era chiquita.. y como uds saben que todo esto afecta el corazon.. pues obvio..).. me revisaron los ojos.. porque hace como un mes tuve un derrame por el esfuerzo de vomitar.. el otorrino le reviso la garganta.. y me hicieron una endoscopia.. eso que te meten ese tubo por la graganta y te revisan todo el cuerpo.. aun me duele mi garganta de eso.. ME hicieron rayos x.. examenes de sangre.. de orina.. como una completa enferma.. y por ultimo.. y mas importante.. el PSIQUIATRA.. me diagnostico DEPRESION SEVERA.. si.. pues eso es verdad.. porque mi vida es una mierda.. y yo me odio.. ah! y me recetaron ANTIDEPRESIVOS.. Precisamente FLUVOX.. el lado positivo.. es que estas pastillas son tan fuertes.. que la verdad.. me marean.. me dan nauseas.. y no me da hambre casi no he comido desde ese dia.. PERO PRINCESAS!!! FUE HORRIBLE.. sali alas 7 de la noche de ahi.. lo unico bueno fue que JP fue a cuidarme.. y estuvo ahi todo el dia.. conmigo.. pendiente.. HERMOSO como siempre.. LO AMO!!! ese hombre es mi vida!!!!!! J Y M!!
Los unicos que dijeron algo fueron esos dos doctores.. los demas dan el diagnostico la proxima semana.. quien sabe que diran.. mis papas.. pues estan muy pendientes.. me hacen comer.. pero poco.. lo que si estan es como policias detras mio para que no vomite.. pero si he logrado hacerlo.. y tb he podido escapar para comprarme algunos laxantes.. (no me venceran me ha costado demasiado trabajo..) el lunes tengo que ir nuevamente donde el psiquiatra.. necesito "tratamiento psicologico".. ay! porfavor.. no va a servir de nada.. pero bueno mis hermosas!!! queria contarles ayer pero mi mama estaba usando la compu.. entonces..... bueno hermosas!!! las he extrañado muchisisisisisismo.. cuidense millon.. y espero que les esten mucho mejor que yo!!!

BESOS HERMOSAS!!!

SIIIII!!!! no podran conmigo!!!!

SI!!!! hoy al fin despues de varios dias horribles.. de que me obliguen a comer como cerda... despues de dias de acoso con la comida.. hoy me escape!!!! si.. no comi con mis papas e hice ayuno!!! no he probado bocado en todo el dia.. yyyyy!!! practicamente ni siquiera he tomado agua!!!! me siento tan bien!!! porque se que a pesar de todo el esfuerzo.. yo soy mas inteligente.. y logro loq ue quierosea como sea.. ana te tengo en mi y nadie jamas nos separara!!!!

LAS AMO PRINCESAS!!!

HABLARON CON JP!!!!!!! mi mundo se cae.. pero no lo permitire..

SIIIII!!! mis papas hpoy me llamaron a su trabajo (trabajan juntos).. y me dijeron que fuera con JP.. bueno hoy teniamos que hacer compras para la clase de mañana entonces fue conmigo.. resulta que me encerraron en una oficina.. a seguir hablando.. osea.. y hablaron conmigo.. me dijeron que que me pasaba.. que me van a llevar a un psicologo.. y yo les conteste que NO!!! que no estoy loca.. que no quiero ir.. les dije que me dejen en paz.. que yo soy feliz asi.. que no me critiquen.. antes me jodian porque comia como cerda.. y ahora porque no como.. pues decidanse.. o mejor dicho acostumbrense.. porque esto no va a cambiar.. bueno la cosa es que tambien hablaron con JP.y bueno el me ayudo porque les hizo entender que esto no es un capricho.. (porque eso creen ellos) bueno.. el punto es que estan peor que nunca.. me han hecho comer ocmo cerda.. hoy me pese 62,3!!!! COMO PUEDE SER!!!! LOS ODIOOOOOOO!!!!! como me pueden hacer esto.. tanto esfuerzo.. para que en dos dias de obligarme a comer.. vuelva a ser una cerda.. los odio.. jamas se los perdonare.. bueno.. pero no me importa.. se que serana algunos dias.. y como no me dejan vomitar.. a escondidas estoy comprando laxantes.. (ciruelax) hoy me tome 5.. y tengo 5 guardados por si acaso.. los odio.. me doy asco.. no entienden que lo que hace no es ayudarme.. sino empeorarlo todo.. bueno.. hoy han estado hechos los cariñosos.. me llaman para ver como estoy.. a decirme que me "quieren".. como los odio HIPOCRITAS!!! si me quisieran.. me dejarian en paz...

Bueno me fueron a recoger a casa de JP.. en el carro no dijeron anda.. pero llegamos a la casa.. y me dijeron que le habian contado a mis hermanos.. y que la proxima semana me van a llevar al hospital.. que ya llamaron.. y que la proxima semana voy porque voy.. que no me van a dejar ahi.. pero que me van a chequear.. LOS DETESTO CON TODA MI ALMA!!!!!.. que hagan lo que quieran.. pro mi que les digan que me estoy muriendo.. me vale...

NADIE ME SEPARARA DE ANA!!! no me importa si tengo que fingir y decir que "me siento mejor".. o que "todo esta bien".. me vale.. todo vale la pena.. todo lo valdra...

La vamos a internar...

Princesas!!! mis papas lo saben!!!! si!!!! es horrible!!!! esta manana me llamaron a la sala.. me dijeron que me siente y me dijeron.. que saben lo que me esta pasando.. que estoy enferma.. que estoy loca.. que que me pasa.. que soy una tonta.. una estupida.. que me estoy matando.. y lo mejr fue.. que si no empiezo a comer.. me van a internar!!!!! LOS ODIOOOOOOOOOOOO!!!!! los detesto.... pero no me importan... van a ver.. que ellos se dieron cuenta.. porque estoy ojerosa.. porque me ven mas delgada.. porque ven que no como.. o que como y voy al bano.. que me veo enferma.. que me veo triste y lejana.. que porque no les dije... QUE LES PASA!!!!!!!! LOS ODIO!!!! yo no voy a dejar que me internen... jamas.. que me van a sacar de la universidad.. que si me quiero morir.. que estoy loca.. son unos idiotas... y los detesto... pero NO.. no me van a alejar de ana.. me vale mierda.. me pueden llevar a donde se les de la gana.. (porque es seguro que voy al psicologo).. y me vale mierda.. puedo fingir que "estoy bien''.. que "estoy mejorando.. no me importa pero no me van a alejar de ana.. hoy me han hecho comer como cerda.. los odio.. pero aunque me han vigilado... he logrado vomitar... poco.. pero he vomitado.. se que he hecho algo.. les digo que si tengo que mentir.. no me importa.. no me importa nada... solo ana.. me vale tener que fingir.. LOS ODIO.. y nadie me alejara de esto..

JP lo sabe.. se lo dije.. lo confese.. y ha sido la mejor decision de mi vida...

Si princesas.. como lo leen.. JP lo sabe.. se lo dije TODO.. no podia seguirle escondiendo esto.. que me estaba acabando.. me estaba matando.. mas que nada por esconderle mi ED.. Ayer tuvimos una pelea horrible.. practicamente terminamos.. (no nenas.. no se asusten.. aun estamos juntos).. El no entendia porque yo era asi.. El no entendia mis inseguridades.. mi odio por mi misma.. Se lo dije.. le conte de ana.. de mia.. de todo.. no iba a perderlo.. no puedo.. el es mi vida.. mi todo.. mi amor.. mi razon de ser.. se lo dije.. y me apoyo tanto.. me apoya tanto.. bueno no me apoya en seguir.. pero me quiere ayudar.. quiere que sea feliz.. yo se que soy feliz con el.. se que solo puedo ser feliz con el.. entonces lo sabe.. y su reaccion fue algo que no me esperaba.. esta preocupado.. me ama.. y esta preocupado.. no quiere que me haga daño.. porque aceptemoslo.. esto nos daña.. le conte todo.. desde la primera vez que use a mia.. hasta todo lo que hice con ana.. y no me arrepiento.. el es perfecto.. le conte todo.. todo.. cosas que jamas le habia dicho.. cosas que pienso yo.. dejaron que me entienda mejor.. sin el me muero.. ustedes saben hermosas... Pero todo esta bien.. el lo sabe.. quiere que busquemos ayuda.. quiere ayudarme.. quiere hacerme feliz.. hoy fuimos al cine.. y es tan hermoso.. me dijo que el entiende que esto no es facil.. que no lo puedo dejar de la noche a la mañana.. que el entiende.. que no me va a obligar a nada porque esa no es la solucion.. hoy comio.. se sintio incomodo comiendo en frente mio.. es normal.. pero le explique.. que no debe sentirse mal.. que yo estoy bien.. hoy solo he tomado un vaso de coca cola light.. nada mas.. y me siento bien.. no tengo hambre.. y me siento tranquila.. se que me entiende.. y se que me ama.. tal y como soy.. tal vez dejare que lea mi blog.. quiero que sepa todo.. que me entienda..

LO AMO!!!

LAS ADOOOOROOOO NENAS...

PERDIDA!!!!! JP sospecha!!! o mejor dicho.. lo sabe!!

Princesitas hermosas!!!! LO SE!!! he estado perdidisima!!! pero he tenido un trabajo terrible.. de "diseño y equipamiento de cocina" que es como arquitectura!!!! hace cuatro dias que empezamos.. y casi ni he venido a dormir a mi casa.. el lunes.. bueno les cuento este trabajo me toco hacerlo en grupo con mis amigos y mi hermoso JP... (mis amigos son.. Z J E asi les dire ok?).. bueno el lunes nos encontramos a las 11 de la mañana.. fuimos a la casa de mi amiga Z.. a hacer ese trabajo.. eran 5 planos en total.. pero ninguno de nosotros sabia hacer nada.. el unico que sabia era mi hermoso JP.. el es excelente en dibujo tecnico...!!! y la verdad le quedo hermoso.. pero el problema fue este... el lunes.. nos quedamos a dormir donde mi amiga Z.. bueno de hecho empezamos el lunes y nos acostamos a dormir a las 5 de la mañana del martes!!!! imaginense!!! lo mejor fue que dormi con mi bebe hermoso!!! (fue hermoso.. pues solo dormimos el cansancio no nos dejo hacer nada mas!!! jejejeje.. pero amanecer junto a el.. y dormir abrazada de el.. no saben lo hermoso que se siente.. despertame y que lo primero que vea sea el.. mi precioso.. no cambiaria eos por nada!!!).. pero ok.. el problema.. (todo el dia con JP y mis amigos quiere decir.. comer juntos.. y ver mi comportamiento con la comida).. bueno.. almorzamos juntos.. y fui al baño a vomitar.. cenamos fui al baño a vomitar.. vomite todo loq ue comimos.. y fueron 4 dias que me vio hacer lo mismo.. osea ir al baño... siempre decia.. "me voy a lavar las manos" "tengo ganas de hacer pis" o simplemente "ya regreso" o me ofrecian comida y decia "NO GRACIAS".. despues de 4 dias.. yo pense que todo estaba bien...!!! aunque en martes en la noche que regrese a mi casa.. saliendo de la casa de Z.. casi me desmayo... en las escaleras!!!!!!!! fue terrible.. y el se preocupo mucho...
Pero ayer.. que tambien estuvimos juntos hasta la noche.. osea las 11!!!! en casa de mi amiga J la mama nos ofrecio de comer.. y yo dije "NO GRACIAS" y todos me miraron.. y yo dije.. en serio de verdad no tengo hambre.. la verdad ayer comi muy poco.. y frente a JP... pero practicamente nada.. y la verdad me siento orgullosa.. porque ayer fue miercoles y tenia cocina TODO EL DIA!!! pero fui fuerte y no comi.. probe.. porque como gastronomo toca probar.. pero comer NO!!! tome mucha agua.. y una coca cola light.. pero eso fue todo.. y todo estuvo bien.. hasta que despues de rechazar la comida en la noche JP me dijo "PORQUE NO COMES???" y yo le dije si comi en la tarde.. (mentira.. pero que mas le iba a decir)... "MENTIRA QUE COMISTE???" (otra vez el interrogatorio).. "PORQUE NO ESTAS COMIENDO.. ME TIENES PREOCUPADO" y yo solo le dije.. "COME TRANQUILO YO ESTOY BIEN".. me respondio.. "DESPUES HABLAMOS SOLOS" y termino de comer.. y mientras todos fueron al estudio a temrinar el trabajo.. me sento en la sala y me dijo "ME TIENES PREOCUPADO.. QUE TE PASA.. QUE ESTAS HACIENDO" y yo le dije "Porque??" y ahi empezo.. y lean bien todo lo que me dijo... casi me muero... dijo: "PORQUE NO COMES... Y DESDE HACE MESES ESTAS OBSESIONADA CON VER LAS CALORIAS DE LA COMIDA.. NO COMES NADA SIN ANTES VER ESO.. SIEMORE ESTAS CONTANDO Y HACIENDO CALCULOS.. ADEMAS TE HA DADO POR ORDENAR LA COMIDA.. Y COMERTELA TAN DESPACIO... Y TAN PRONTO ACABAS DE COMER VAS AL BAÑO!!! CADA VEZ SIEMPRE!!! QUE ESTAS HACIENDO?? QUE TE PASA DIMELO.. CASI TE DESMAYAS!!! ESTAS OJEROSA Y PALIDA!!! Y TE DUELE LA CABEZA DIME QUE TE ESTAS HACIENDO.. "...

NENAS!!! yo me quede loca!!! no supe que decir.. lo sabe!!!! o al menos sospecha demasiado!!!! yo solo le dije.. "yo estoy bien... no pasa nada.. te lo juro" .. y el me decia "NO TE CREO.. YO TE CONOZCO!!! TU NO ERAS ASI!!!" y yo solo le decia "porfavor CREEME"... "NO TE CREO.. no soy tonto.. y me doy cuenta.. quien te conoce mas que yo.. paso contigo todo el dia.." y yo empece a llorar... bueno se me salian las lagrimas.. queria decirselo.. de verdad.. pero no puedo.. porque se que el me va a alejar de ana y de mia.. y no quiero.. solo le dije "todo esta bien.. creeme" y el me dijo "NO.. NO ESTA BIEN!!! TE AMO... ME PREOCUPAS!!! TE NOTO DEBIL... TRISTE... SIEMPRE ESTAS PENDIENTE DE TU PESO.. DE LO QUE COMES.. DE COMO TE VES.. SIEMPRE TE MENOSPRECIAS.. TE DIGO QUE ERES HEMOSA Y SIEMPRE REPSONDES NO.. NO ENTIENDES QUE YO TE AMO!!! ASI COMO ERES.. ME ENCANTAS DE LA PUNTA DEL PELO A LA PUNTA DE LOS PIES.. TE AMO POR LO QUE ERES.. NO POR COMO TE VES Y ERES HERMOSA!! ENTIENDELO.. TE AMO"... imaginense como estaba.. a mi solo se me salian las lagrimas.. "y lo unico que podia decir era "estoy bien" y el me decia "NO NO LO ESTAS!!! ESTAS TRISTE.. TE NOTO DEPRIMIDA.. POR FUERA INTENTAS DEMOSTRAR QUE ESTAS BIEN.. Y TODOS TE PUEDEN CREER!! PERO YO NO.. YO TE AMO Y TE CONOZCO MAS QUE NADIE.. Y NO ESTAS BIEN.. TE AMO.. Y ME DESTROZA VERTE ASI!!!"... y yo solo repetia "estoy bien.. de verdad.. porfavor creeme.." y me contesto.. "TE CREO.. PERO SIGO PREOCUPADO" Se que no me cree!!!! y fue horrible.. yo no supe que decir..

Y bueno despues ya no hablamos mas de eso.. solo me abrazaba.. y me decia "TE AMO" a cada rato.. y me encanta escuchar eso... Bueno eso fue lo peor... y les cuento nenas.. que bueno.. es verdad... estoy ojerosa.. y de verdad casi me desmayo.. ademas si me ha dado por ordenar la comida.. osea les explico.. me sirven el plato.. entero.. y lo divido.. a un lado lo que me voy a comer y al otro lo que voy a dejar.. y lo que me voy a comer.. lo como en orden.. como hoy.. bueno si... hoy despues de salir de clases.. fuimos con mi coso.. mi amor.. a su casa.. y la verdad llegamos y nos quedamos dormidos desde las 10 de la mañana hasta las 3:30 de la tarde.. ya no dabamos mas.. y nos levantamos.. y su abuelita nos ofrecio de comer.. y despues de lo de ayer obviamente no podia decir "NO".. dije "Bueno gracias UN POCO".. y me sirvieron poco.. un poco de arroz.. 3 yucas fritas.. 3 pedazos de carne en salsa.. y ensalada de lechuga.. y me entregaron el plato y empeze a dividirlo.. decidi que me iba a comer toda la ensalada.. era solo de lechuga.. el arroz lo dividi en la mitad auqnue una mitad era un poco mas pequeña.. de las 3 yucas fritas me comi la mas pequeña.. de los 3 pedazos de carne me comi el mas pequeño... los ordene.. y comi asi.. primero toda la ensalada.. y despues una cucharada pequeña de arroz.. un mordisco de carne y un mordisco de yuca.. asi... hasta que acabe la mitad que me iba a comer.. y pues JP.. me miraba muy raro.. pero al menos me vio comer.. y obviamente no fui al baño.. no podia.. cuando acabe con mi mitad.. la habia comido muy despacio y ya estaba llena.. le dije.. "mi amor.. ya no quiero mas.. estoy llena" y me dijo "bueno bebe" no estaba muy contento que digamos pero me vio comer.. y no me vio ir al baño... asi que quedo tranquilo.. lo bueno.. es que eso es lo unico que comi en todo el dia!!!!! antes de eso nada.. y despues nada!!! hasta hora.. excepto agua y chicles trident 0 calorias.. mas tarde tal vez me tome una avena svelty.. tal vez.. pero la verdad me siento bien.. me siento controlada.. como cuando me toca.. y hace mucho ya que no tengo un atrancon.. vomito cuando puedo.. pero no porque comi demasiado y me atranque.. solo porque comi.. y vomito eso.. ademas les soy sincera.. mi estomago ya no soporta nada.. cada vez que como algo.. me dan nauseas..y me duele el mucho.. y eso me encanta!!! Mis huesos de la cadera sobresalen cada vez mas.. mi estomago se hunde.. y mis costillas se notan.. me siento bien...

Bueno respecto a las carreras.. por lo del trabajo.. no pude mandar informes ni nada.. entonces obvio estoy descalificada.. y la verdad me entristece.. pero les digo que no fue que la deje por ser debil.. o porque quise.. me toco esto.. pero me he portado muy bien.. me pesare el dia que la carrera de LOCANA se acababa y les contare..

Bueno mis princesas!!! queria contarles eso.. y disculparme por andar tan desaparecida.. pero ya saben la razon!!!! LAS ADOOOOOROOOOO!!! y las extrañe millon..
CUIDENSE MUCHISISISISIMO!!!!

BESOS!!

Hoy una carrera... mañana otra...

PRINCESITAS HERMOSAS!!!!
Hoy empece la carrera de http://xxfatprincesxx.blogspot.com/.. y estoy muy emocionada.. y aunque hoy no me fue genial... JP me hizo comer.. aun asi.. lo pude remediar...

Mi puntaje:

Comida: 100pts
Bebida: 15pts
Deportes:
100 abdominales: 60pts

OTROS:

Haber observado un par de thinspos : 10 puntos
Envio de reporte a tiempo: 20 puntos
Blog: 5 puntos

TOTAL: 210 puntos


Y ademas mañana empiezo la carrera de locana...!!!! estoy muy emocionada!!!!! me siento con fuerza!!!! las adoooorooo nenas..

Bien!!

Princesas!!! me siento tan bien.. tan en paz con ana.. tan orgullosa de mi misma.. Me siento otra vez casi completa.. (porque solo estare completa cuandop sea perfecta) pero me siento en control de mi misma de nuevo.. me siento capaz!!!

Les cuento:

Mi intake:

Desayuno: 30gr de granola (120cal)
A la 1 con JP me comi 2 galletas (48 cal) y media avena (30 cal)
Almuerzo: NADA
A las 4:30 mas o menos comi en casa de JP.. ma so menos unas 4 fresas pongamosle 100gr (35cal)
Cena: 1 te (0 cal) y dos galletas (56 cal)

TOTAL: 289


Hice 100 abdominales y salte 100 veces la cuerda..

Y eso es todo por hoy.. yo se que no es gran cosa.. pero creanme que es mucho para mi.. Estoy comiendo sanamente.. comiendo poco.. ejercitandome.. Y mas que nada se que todo lo que hago es por fuerza de voluntad.. porque hoy JP.. tenia cocina.. (el tb estudia lo mismo que yo.. pero esta es la unica clase que no alcanzamos a cojer juntos..) y como yo lo voy a ver a las 11 que sale.. fui.. y me ofrecio un poco de lo que cocino.. un plato riquisimo.. y dije "NO GRACIAS" y asi pase diciendo no.. a todo todo el dia.. y se que es porque quiero.. o mejor dicho porque no quiero comer.. ANA VOLVIO.. y juro que no se ira..

Hoy... considerablemente buen dia..

Hermosas!!! como estan??.. Como les fue hoy.. Bueno les cuento que hoy mi dia.. fue un buen dia..

Primero les cuento.. ayer.. Fui de compras al super con mis papas... Igual que la ultima vez se acuerdan que les conte??? Mi papa como siempre solo hecha comida basura.. OREOS.. PAPAS FRITAS.. GOMITAS.. CHUPETES.. CARAMELOS.. GALLETAS.. COLAS.. Un asco.. Bueno la buena noticia es que yo pude hechas todas las cosas que yo como.. cosas diet.. bajas en calorias etc... Como por ejemplo...:

Este chocolate.. se hace en agua.. y tiene solo 25cal por porcion..



Estas galletas tienen 24 cal cada galleta..

Este té.. es de frutos rojos.. es delicioso!!!! y tiene 0 cal..

Estas tostadas diet.. son 20 cal por tostada...

Estas galletas son 28 cal por galleta..

Esto es granola.. son 120 cal por pocion de 30gr.. la granola es pura fibra..

Chicles TRIDENT.. O cal.. y deliciosos...

Avena svelty... 60 cal cada cajita.. esta hecha con leche descremada y fibra..

Este yogurt tiene 88 cal.. pero casi siempre me tomo la mitad.. osea 44 cal..

Esta agua es de sabores... wow.. es deliciosa.. obvio 0 cal.. con cafeina.. es genial...

Y esta es la parte de mi cocina.. en la que guardo mis cosas para que NADIE MAS LAS TOQUE.. este mueble es solo mio...!!! jejejejej.. ahi tengo todas mis cosas.. y todos saben que nadie se puede meter ahi.. excepto algunas cosas que van en la refri.. como el agua.. las avenas y el yogurt.. tambien compre algunas verduras.. pepino.. lechuga.. zanahorias etc.. les pongo un poco de limon.. un poco de sal.. y de pimineta.. y es una rica comida baja en calorias.. aqui saben que todo eso es mio.. y que es NO TOCAR!! jejejeje.. Ademas si ellos compran basura que se la coman.. porque tienen que comer lo mio.. yo no me como lo de ellos.. y miren mi hermosa pesa!!!! asi se exactamente los gramos que como!!! la amo...

Eso es en general lo que yo como.. mi favorito es la granola.. porque como ustedes sabran.. estoy tratando de dejar a mia.. Y pues con tantos laxantes.. tengo mi intestino y mi flora intestinal.. en la mierda.. recuerden que yo solia tomar 20 laxantes.. o como minimo 10.. y muchas veces sin agua.. (si aunque no lo crean.. con mia desarrolle la capacidad de tragarme 20 pastillas sin una sola gota de agua.. increible...).. bueno el punto es que como la granola es pura fibra.. me ayuda a una facil digestion.. ademas sabe muy rico.. igual que la avena tb es fibra.. y la verdad me han ayudado mucho..

Y bueno ahora si.. les cuento que con ana estoy muy bien.. me sigo controlando bien.. Pero bueno hoy fue el dia de la madre.. Y mi regalo a mi mami.. fue hacerle la comida.. recuerdan que estudio gastronomia.. entonces le hice una super comida.. le hice una entrada de coctel de camarones.. con salsa golf.. de plato fuerte le hice "pollo farsado".. que es el pollo deshuesado.. (yo misma lo deshuese jejeje) y se lo rellena de jamon.. queso.. champiñones.. salami.. etc... y otro que se llama "ballon".. y son las pechugas deshuesadas.. rellenas de higos con queso.. con papas en salsa agria.. y vainitas y zanahorias enrolladas en tocino.. y por ultimo de postre le hice fresas con crema dentro de un tulipan de galleta.. con culis de mora.. (salsa de mora).. un pequeño festin.. y un coctel que se llama "strawberry colada".. bueno.. me felicitaron.. a mi mami le gusto mucho.. y me gusto mucho verla feiz en su dia.. ademas me dijo que se sentia muy ORGULLOSA de mi.. que lindo es escuchar esno no?? Bueno.. pero desd el dia que hice las compras decidi que YO NO IBA A COMER.. Invitamos a mi tia y a su familia.. y en total eramos 8.. y yo compre ingredientes papa 7.. porque lo decidi y asi fue... hasta que mi ma me pidio que me siente a comer con ella.. y yo intente negarme.. pero me dijo.. "PORFAVOR ES MI DIA.. COMA CONMIGO" (como le dices no a eso??) Bueno el punto es que me servi un medallon super chiquito de pollo solo el de jamon porque el higo me da asco.. las verduras pero les quite el tocino.. y me comi 2 papas sin salsa.. (son de esas pequeñas).. Fue un plato pequeño.. cero entrada.. cero postre.. cero coctel.. fue ese plato y agua.. pero me di cuenta que lo que mas la hizo feliz fue verme comer.. porque todos me preguntaban "Y martha usted no come??".. entonces eos lo hizo mas incomodo.. bah!.. bueno el punto.. es que como hace ya un poco de tiempo no como esas cosas.. cuando acabe.. me empece a sentir super mal.. me empezo a doler el estomago.. y me dieorn unas NAUSEAS HORRIBLES!!!.. De repente.. mia vino a mi.. yo no la llame.. vino a mi.. lo saque todo.. y sin esfuerzo.. fue muy raro.. pero muy bueno.. (en la mañana desayune mis 30gr de granola (120cal) y nada mas).. Y ahora en la noche mi ma.. sabe que no me gusta comer.. pero me subio una de las avenas y un paquete de galletas esas de 24 cal.. (156 cal en total entre la avena y las galletas) comimos juntas.. y se fue a chatear con mi hermana..

Despues de eso!!! me puse a hacer ejercicio.. princesas.. yo casi nunca hago ejercicio.. pero hoy senti una necesidad increible!!!! asiq ue hice 100 abdominales y salte 400 veces la cuerda.. lugo me fui a bañar.. de verdad creo que esa necesidad de ciertas cosas.. como no aguantar la comida.. o querer desesperadamente hacer ejercicio.. pienso que es ana.. en mi.. mas grande que nunca..

Ah!!! y les cuento..!!! otra vez puedo verme las costillas.. bueno nunca deje de vermelas.. pero ahora se notan bastante mas..!!! como antes.. eso me hace tan feliz!!!! y cada vez sobresalen un poco mas mis huesos de la cadera...!!!! Me siento tan FELIZ!!!! Ademas regresaron mis ojeras!!! ya se notan un poco.. y me salio un orzuelo.. y aunque me duele.. se que es porque tengo las defensas bajas.. y eso es porque estoy comiendo poco!!! eso me hace tan feliz!!!!!!! YYYYY!!! Hoy mi tia me hizo un comentario super lindo me dijo "Mira.. que flacas tienes las manos!!" Yo solo sonrei y no deje de hacerlo!!! Yo se que son cosas tontas.. pero me hacen tan FELIZ!!!! ES ANA!! de nuevo conmigo..

Bueno mis princesas!!! eso es todo lo que tengo que contarles por hoy!!!!! ya me voy a dormir.. proque estoy molida.. ya me duermo.. pero la verdad necesitaba compartir esto con ustedes!!!

P/D: Con JP!!! todo esta mas que perfecto.. LO AMO!!! Desde hace poco empezo a llamarme "mi esposa"... ahhhhhhh!!! me encanta que me diga asi...!!!!!

LAS ADOOOOOROOOOOO MIS PRINCESITAS!!!!!!!!!!!!!

BESOOOOOS!!!!

Las mañanas...

Princesas hermosas!!! Hoy me siento bien.. He estado bastante controlada los ultimos dias.. Se que no he bajado mucho.. pero me siento mejor.. he comido.. si.. pero poco.. por ejemplo anteayer.. comi media naranja al desayuno.. y almorce con JP.. una ensalada con pollo pero muy poco... y ayer.. pues no habia comido nada en todo el dia.. ni siquiera cuando fuimos a comer para celebrar por adelantado el dia de la madre de una de mis amigas que esta embarazada y todos comieron menos yo.. me sentia tan orgullosa de mi.. me sentia fuerte... y pensaba "todos estan tragando y engordandose.. pero tu no.. TU NO".. pero despues fui a almorzar a la casa de JP.. y la mama me dijoq ue si iba a almorzar.. y bueno pues dije que si.. porque JP no me habia visto comer en todo el dia.. entonces le dije.. "si.. pero poco porfavor" entonces me sirvieron un poco de carne un poco de arroz.. papa y ensalada.. comi.. porque no podia hacerle desprecio.. pero me ofrecieron postrte y dije "NO GRACIAS".. Les digo la verdad.. que no se me senti mal despues de comer eso.. y trate de ir al baño a vomitar.. pero cuando intente.. no queria salir.. y lo unico que salian.. eran unos horribles hilos de sangre.. entonces me asuste y dije mejor no.. todas me han dicho que ver sangre al vomitar es muy malo.. entonces mejor pare..
Pero me siento bien.. porque no he comido desmesuradamente.. ni me he atrancado estos dias.. he comido.. pero si les soy sincera.. miestomago ya no lo aguanta.. enseguida despues de comer.. me duele mucho el estomago.. me dan nauseas.. es terrible..
Pero bueno.. yo se que no es una maravilla de logro lo que he hecho estos dias.. pero creanme que en comparacion de lo que solia hacer.. estoy mas que bien.. quiero seguir asi.. y ayunar cuando pueda...
Con JP.. todo va muy bien.. ustedes saben que el es un amor.. Y LO AMO!!!!

LAS ADOOOOOROOOOO MIS PRINCESAS!!!!
BESOS!!!

Mejor... control...

Mis princesas hermosas... les cuento que con ana me ha ido bien.. no he logrado hacer ayuno total como deseaba.. pero estoy comiendo muy poco.. un poco de fruta.. y agua.. y almuerzo una ensalada.. pequeña.. yo se que aun como como cerda.. pero es mil veces mejor que atragantarme y despues vomitar... mejor voy comiendo poco.. y hago ayuno cuando pueda.. la verdad me siento bien.. en lo que se puede.. es mejor comer una ensalada.. y que quede adentro que comerme una hamburguesa y vomitarla toda.. ademas en comparacion a lo que estaba comiendo hace una semana.. me estoy controlando muy bien.. yo se que no es la gran cosa.. pero para mi ya es un logro.. comer poco.. y mas que eso.. no vomitar...

Hoy le menti a JP.. porque pues se dio cuenta de mi cambio alimentario.. y me dijo "Bebe.. estas comiendo muy poco.. que pasa??" y yo.. me puse palida.. y conteste.. "Nada bebe.. mmm... solo estoy a dieta" y el me contesto muy preocupado "NO OTRA VEZ MI AMOR"... (y lo que me dijo a continuacion me hizo dar cuenta que el sospechaba de ANA antes!!!!) me dio un discurso.. super preocupado me dijo "Mi amor.. yo te amo asi tal y como eres.. yo no quiero que hagas dieta.. no me gusta.. me preocupa cuando te pones con esas cosas.. pense que esa estapa ya se habia acabado.. mira.. si quieres hacerla.. yo te ayudo.. pero no vuelvas a ser como antes.. no quiero verte sin comer.. no quiero que otra vez se te empiecen a poner moradas las manos.. ni quiero verte palida.. me preocupan tus "dietas" ya habias empezado a comer bien.. porque otra vez??... jurame que si lo vas a hacer lo vas a hacer sanamente.. juramelo.. ESCUCHAME.. tienes que desayunar.. un jugo no es un desayuno.. conmigo almuerzas.. aunque sea una ensalada... y en la noche tienes que merendar.. prometemelo.... no te vas a matar de hambre otra vez prometemelo..."

Mis nenas.. yo estaba con la boca abierta la verdad no supe que decir.. me di cuenta que el sospechaba.. porque cuando estaba con ana.. yo no comia.. NADA.. pero como al principio no era gran cosa no se preocupaba.. despues fue otra historia... empezo a obligarme a comer... a preocuparse.. y ahi fue que llego mia... porque ese "empezaste a comer normalmente" fue en realidad comer como cerda.. y vomitar hasta llorar...

Pero bueno me hizo prometerselo.. y miren de verdad YO LO AMO.. pero esa promesa fue falsa.. porque de verdad aunque lo ame.. no puedo hacer eso.. no puedo dejar a ana.. imaginense comer todo lo que me dijo.. NO!!! TE AMO!!! PERO NO!!!!!!... Esto es entre ana y yo.. lo amo mucho.. pero no.. ademas.. es facil.. cuendo llegue a la U.. estoy segura que me preguntara que comi.. le dire que desayune un sanduche.. con jugo a o cafe.. y la verdad desayunare nada... Al almuerzo.. pues me toca comer con el.. eso es seguro.. pero comere ensaladas.. y obviamente no me la comere toda.. pero el me vera comer.. y quedara tranquilo.. o comere un poco de furta.. que yo lleve pesada..

Saben que es lo que mas me gusta de ana??? Sentirme en control.. sentir que se que si me como media manzana me estoy comiendo 54 calorias.. me encanta sentir el dolor en el estomago y no en la garganta.. De verdad quiero ayunar.. y lo hare cuendo pueda...

Eso les cuento nenas aun me siento como un fracaso por no dejar totalmente.. pero es un exito controlarme.. no vomitar... me siento pues no bien pero.. no como la basura que solia sentirme cada dia.. Estaba hablando con una nena que es ana.. y le conte todo mi sufrimiento con mia.. me dijo mira ayuno no es sinonimo de ana.. control si lo es.. CONTROL es ANA.. puedes comentre un pepino que tiene casi nada de calorias y dejarlo adentro.. no te hara daño.. un sanduche aunque lo vomites te hara daño.. mas que al cuerpo.. a tu espiritu..

Palabras certeras.. que me ayudaron mucho...

Les dejo unas fotos de lo que mia le hizo a mis dedos ya se estan curando.. y eso me tiene muy contenta.. ya no me duelen tanto... ya estan un poco mejor..

Fijense en lo que mia me hizo.. me ayudo mucho.. pero esa ayuda tiene un precio....

LAS AMOOOOOOO PRINCESAS!!!!

Empiezo...

Con sinceridad... despues de estos dias.. descubri que estoy pesando 62.6 kilos... (cerda asquerosa).. Pero de igual manera les digo que empiezo con ana manana... con 62.6 kilos.. regreso a ella como una basura.. y gracias a ella sere una princesa... lo se... mia.. muchas gracias... pero te dejo... me astimas... ana... regreso a ti... me entrego.. totalmente... como algun dia o hice... dame fuerza... dame belleza......

LAS ADOOOOOOROOOOO HERMOSAS!!!!!

El dia perfecto... TE AMO JP...

Princesas!!!!! Ayer fue el dia mas HERMOSO DE MI VIDA!!!! Pues les cuento que el 30 cumpli 6 meses con JP (medio año.. el mas increible de mi vida).. Y nenas... de verdad que lo AMO MAS QUE A MI VIDA!!!! El es mi todo.. mi aire.. mi luz.. mi razon de ser... porque se.. que yo naci para hacerlo feliz...

Y les cuento... como es feriado.. la familia de JP.. salio de vacaciones.. y el me dijo que el iba a decir que no podia ir por la U.. y se iba a quedar conmigo.. me dijo que me quedara a dormir con el... (!!!!!!!!!).. Y bueno pues yo le dije a mis papas.. que tenia una "pijamada" copn mis amigas... entonces ayer pase todo el dia.... Y LA NOCHE CON EL.. Fue HERMOSO!!!! INCREIBLE!!! MARAVILLOSO!!! Estuvimos todo el dia juntos.. y bueno comi.. (si.. y mucho) por el.. porque el me lo preparo todo.. como siempre me trato de maravilla... hicimos el amor.. tan apasionada y amorosamente.. me sentia en el cielo.. mi vida con el es un sueño.. del que no me quiero despertar jamas.. LO AMO.. con cada centimetro de mi.. lo amo con mi alma completa...
estabamos completamente solos.. puso musica.. y empezamos a bailar.. solos.. los dos.. sentia como si en el mundo no existiera nadie mas... solo el y yo.. (y bueno pues ana y mia que son parte de mi).. despues.. nos acostamos.. dormimos juntos.. abrazados.. TODA LA NOCHE!!! fue tan hermoso!!!! Y esta mañana nos levantamos.. el me preparo el desayuno y me lo trajo a la cama.. (bellisimo verdad???).. Y aunque no lo crean me dijo que me veia hermosa RECIEN LEVANTADA.. entiendase... despeinadisisisisisisma.. y con cara de dormida.. de verdad me ama.. y el estaba hermoso.. no queria que ese momento acabara nunca.. despues nos bañamos juntos.. abrazados.. nos vestimos.. y salimos para mi casa.. pasamos juntos.. TODO EL DIA hoy.. hasta las 8 de la noche.. (el mejor dia de mi vida)

JP!!!!!! TE AMOOOOOOO!!!! Ay mis princesas!!! fue el dia PERFECTO!!!! no lo cambiaria por nada... El es el hombre perfecto... y yop debo serlo para el... Bueno.. despues de todo lo que comi.. ahora si debo hacer ayuno.. quiero hacerlo.. ya es hora... lo necesito...!!!!! quiero dejar a mia.. entregarme a ana.. vere si logro empezar mañana.. ojala mis papas no me obliguen a comer... y si no... empiezo el lunes.. pero se los digo.. esta vez va enserio...

LAS ADOOOOOOOROOOOO MIS PRINCESAS!!!!!!!!!!!!
AMOOOOOOOO A JP!!!!!
A pesar de todo.. estoy muy feliz...

Todo sigue igual...

Si.. todo sigue igual.. sigo vomitando.. mia me controla.. este mes fue una mierda... Pero decidi lo siguiente.. voy a temrinar este mes con mia.. y empiezo mayo con ANA.. de verdad.. les subire unas fotos de mis dedos.. ESTAN DESTROZADOS.. tengo unas llagas enormes.. me duele.. Quieor que acabe Abril.. y de verdad... Me propongo fimemente en MAYO.. entregarme totalmente a ANA.. me odio tanto.....

BUENA NOTICIA: Mañana cumplo 6 meses con JP!!!! ese hombre es el amor de mi vida.. le mande a hacer un pastel hermooooooosooooo!!! que seguramente querra comer conmigo.. pero ya que... tambien le voy a tomar una foto para que lo vean...

Perdonenme.. yo se que soy una totla decepcion como princesa.... lo se.......

Querer es Poder..

Ok.. hoy comi como cerda.. si comi demasiado.. soy un asco.. pero que podia hacer??... Estaba en la casa de JP.. El habia cocinado para tooooooodaaaa su familia... y ellos (su familia).. Me habian invitado a mi.. no podia hacer un desplante.. simlemente no.. Pero yo soy precavida.. Antes de llegar a su casa compre una aja de ciruelax.. Llegue.. Estuve con toda su familia.. De verdad que me encanta estar con ellos... Me encanta que me inviten a esas cosas... Me hacen sentir que me quieren mucho.. Mas que nada.. siento que JP me ama.. y me quiere cerca.. en todo lo importante de su vida.. Me siento parte de el.. Parte de su familia.. Siento amor.. Y eso ME ENCANTA..
Pero hoy entendi lo dificil que es fingir una sonrisa.. fingir normalidad.. fingir felicidad.. Porque al comer.. no puedo evitarlo.. cada mordisco pienso.. " Esto tiene .... calorias" "Me imagino cuanto subire cuando acabe" "Eres un asco" "Los laxantes te sacaran de esta" "NO MAS!!!"... A veces tenia la mirada perdida.. y me preguntaban que me pasaba.. Que si no me habia gustado la comida.. Y no era eso.. la comida estaba rica.. de verdad que lo estaba pero no puedo evitarlo.. por muy rica que este no saben cuanto daria por no haberla comido.. Siento que con cada mordisco subo kilos.. cada mordisco me aleja de ANA.. Pero tuve que decir.. "ESTA DELICIOSO ME ENCANTO".. Mentiras.. eso es mi vida.. y no porque no estuviera rico de verdad lo estaba pero lo siento.. no soy normal.. Estaba hablando con un familiar de JP.. Y decia.. esto esta muy rico.. Yo estoy seguro que me morire comiendo.. Porque comer es vivir..

"COMER ES VIVIR"...... NOOOOO!!! Eso es mentira.. Como puede ser verdad.. Si cada vez que como me siento a morir.. o al menos desearia morir.. Si eso es verdad como es que mientras menos como me siento mejor... Como es que cada vez que ayuno.. me siento mas viva que nunca.. debil pero feliz... COMER NO ES VIVIR!!!! VIVIR es ser feliz... y comiendo no lo soy....

Ya estoy cansada... Quiero que MIA se aleje de mi.. Me duele la garganta.. y el acido de mi estomago me hizo unas llagas horribles en los dedos.. mis dientes estan horribles.. Asi que ya basta.. Ahora estoy en mi casa.. Regrese de donde JP.. Tome mis 5 laxantes.. asi que manana es un nuevo dia.. Y como ustedes princesas me aseguraron si lo hice una vez.. puedo hacerlo de nuevo.. AYUNO POR ANA POR JP POR USTEDES Y POR MI!!!

LAS ADOOOOOROOOOO!!!!

Hoy fui actriz.. mi papel: UNA BULIMICA!!!

Si que ironia!!!! fue increible!!! Les cuento la historia asi rapido.. Mi mejor amiga.. (la llamare A).. Es la niña mas linda del planeta.. la conoci en el colegio.. hace ya casi 4 años.. y no saben ustedes.. hemos vivido tantas cosas juntas!!!!! Yo haria lo que sea por ella.. y se que ella por mi.. siempre nos hemos apoyado.. y siempre hemos estado alli la una para la otra.. Entonces.. anoche.. me llamo de urgencia.. me dijo "amiga necesito hablar contigo no tengo mucho saldo conectate al messenger" y yo "ok amiga!!! ya me conecto".. Entonces me conecte.. y por la urgencia con la que me llamaba ya me tenia preocupada.. le pregunte que pasaba.. y me dijo "Necesito que me ayudes en un trabajo.. necesito que actues en un video.. mañana te explico bien si??? nos encontramos en la U.. anda linda como siempre.. nos vemos.. TQM.. Bye.." Y eso fue todo.. y creanme que no me imagine lo que me iba a decir.. entonces le dije a JP.. que me acompañara.. (siempre me acompala a donde sea.. lo amo tanto.. siempre esta dispuesto a estar conmigo.. me necesita pero no mas que yo a el... y dejo0 de jugar un partido de futbol.. por ir conmigo.. creanme eso es AMOR!!!!!!).. Entonces.. bueno hoy me encontre con A.. en el centro comercial.. Y alli me empieza a explicar la historia que va asi.. una historia que no podia describirme mejor.. entonces A me dice "Amiga la historia es de una chica.. osea tu.. que era gordita.. y tenia una pesima autoestima (esta parte me describe perfectamente.. menos en el "era" porque aun soy gorda.. y mi autoestima sigue y seguira en el piso).. entonces.. desarrolla un desorden alimenticio.. se vuelve BULIMICA.. Y creanme que no pude disimular mi cara de asombro.. (osea!!!! porque???? de todo lo que se les pudo ocurrir actuar tenia que ser eso??? y me lo tenian que pedir a mi??..) pero claro esta que nadie podria haber hecho mejor ese papel.. no tuve que actuar.. es muy facil para mi verme al espejo con asco.. verme y odiarme.. ya es natural para mi estar en un baño viendo hacia adentro.. eso no es actuacion solo es mi vida.. la unica diferencia es que esta vez.. alguien estaba siguiendome con una camara.. entonces.. ok.. le prometi que la iba a ayudar.. y lo hare.. la escena del baño.. "Marthita.. tienes que hacer como vomitas.. pero con ruidos y todo" ok! no hay problema.. la pose perfecta para vomitar me la se de memoria.. el problema ocuurrio cuando no pude hacer el sonido.. NO PUDE!!! no se supongo que lo olvide.. o mi cuerpo no me deja hacerlo.. porque no pude hacer un solo sonido... y todos me preguntaban "Porque no puedes hacer el sonido.. es facil.. que pasa?" Y yo repsondia.. "Lo siento solo no puedo".. Si supieran que no puedo hacer los sonidos.. porque simplemente no los hago.. JAMAS!!! yo jamas hago ruidos cuando vomito.. ademas para mi vomitar ya es algo natural.. AL FIN!!! logramos terminar de filmar esa escena.. Y recuerdo que empezamos a havlar.. y A dice.. "Que feo debe ser tener bulimia en realidad... estar asi enferma.. imaginate.. comer y vomitar todo.. y mas que nada poder esconderlo.. yo no podria ir al baño y vomitar.. que asco... y tu podrias Marthita?" (PUÑALADA!!!!) mi repsuesta.. "Si que terrible.. no yo tampoco podria.." mientras pensadba.. ("NO PODRIA PORQUE YA PUEDO Y HACE MUCHO!!!! Y CREEME NO ES TAN DIFICIL!!!").. lo que mas me quedo fue lo de "estar asi enferma" acaso lo estoy??... y si lo estoy... hay cura?? el mayor problma.... y si no la quiero???
Bueno fue un dia terrible..
Mañana tengo un almuerzo en la casa de Jp (amor hermoso por ti hago lo que sea.. su papa (mi suegro jejeje) se graduo y estoy "CORDIALMENTE INVITADA" tendre que comer.. pero mañana vomitare.. y sin actuacion..

LAD ADOOOOROOOO!!!

Que me pasa

Me he sentido tan mal los ultimos dias.. soy tan debil.. una desgracia de ser humano.. siento que la bulimia me consume.. si.. siento que ya no tengo la fuerza que tenia antes.. cuando podia ayunar 5, 6 hasta 7 dias.. Pero desde hace mucho que ya no lo logro.. soy un asco.. me odio tanto.. Prefiero mil veces a ana.. mia me hace mucho daño.. mis dientes se estan destrozando poco a poco.. igual que mis dedos.. y mi garganta.. la presion al vomitar me hace sangrar la nariz.. y he visto uno que otro hilo de sangre cuando vomito.. a pesar de todo esto no puedo parar.. no se que me pasa.. necesito fuerza.. pero no se donde conseguirla.. porque todas las mañanas me levanto con la conviccion de "hoy no voy a comer".. pero fallo.. siempre fallo.. me he dado cuenta que ya no tengo los atrancones que tenia antes.. ahora si.. aun me atranco.. pero con muchisima mas moderacion.. y se que despues de vomitar a diario desde hace semanas.. mi estomago.. no me aguanta la comida.. al segundo mordisco de lo que sea.. me pide vomitar.. y yo soy mas que feliz de hacerlo.. y muchisimas veces mientras como.. pienso.. "Eres una estupida.. vaca asquerosa.. cual es tu proposito de ponerte a tragar si sabes que vas a terminar vomitandolo todo.. o sacandolo con laxantes.. eres un asco.. das asco.." y digo.. supongo que no me pasa solo a mi.. o si tal vez no lo se.. yo estoy loca.. quiero comer.. y al hacerlo me siento tan mal.. no hay palabras para describirlo.. y en verdad cual es el proposito de comer.. si ni siquiera comiendo las cosas que me gustan.. lo disfruto.. porque en cada bocado pienso el las calorias que estoy comiendo.. en que excusa voy a dar para ir al baño.. en como vomitar.. en tomar litros de agua para que todo salga mas rapido.. ni siquiera siento el sabor.. me da lo mismo.. como por comer.. mas que eso como para vomitar.. porque mi vida es eso.. comer, vomitar, mentir.. comer mas.. y vomitar vomitar y VOMITAR!! entonces pienso "Imbecil.. gorda estupida no seria mas facil dejar de comer..??? asi bajas mas rapido.. no te haces mierda la garganta vomitando.. ni te haces mierda el intestino con laxantes.. piensa pendeja.. eres un asco.. das asco... " Y pienso.. si algun dia tuve fuerza.. puedo lograrlo de nuevo.. puedo lograrlo.. necesito lograrlo.. estoy perdiendo la esperanza.. estoy vomitando mi vida... Y odio la comida... pero todo gira en torno a ella.. porque la comida ocupa el 90% de mis pensamientos.. porque todo el dia pienso.. tal cosas tiene tantas calorias.. no he comido en tantas horas.. no quiero comer.. si como tal cosa la voy a vomitar.. la odio la detesto.. no la quiero.. pero no puedo dejar de pensar en ella.. Me hago daño me odio.. soy enferma.. soy adicta a pesarme.. me peso como minimo cuatro veces en el dia.. en menos de 5 min suelo pesarme 3 o 4 veces.. para verificar que el numero es cierto.. y a veces viendo los numeros pierdo la esperanza.. y me recuesto decepcionada de mi misma.. y recostada siento mis huesos.. aun sobresalen.. recuerdo cuando ayunaba y se sentian claramente.. aun se pueden ver ligeramente mis costillas.. y es ahi cuando pieno.. "Algun dia lo lograste.. lo puede hacer de nuevo.. no flaqees adelante.. un paquete de galletas no supera a una vida siendo hermosa.." Sera que lo lograre?? Lo necesito.. necesito sentir la fuerza que senti un dia.. quiero marearme.. quiero que me duela el estomago porque esta VACIO.. quiero sentir a ana en mi.. la necesito.. soy un asco.. me odio....

Se acabo!!!

SI!!!! al FIN!!! Se acabo.. se acabo este fin de semana de mierda.. de comer... de comer como vaca... Se acabo.. Me alejo nuevamente de MIA.. pero le agradezco por sacar toda esa basura de mi.. GRACIAS MIA!!! que seria de mi sin ti.. Pero desde mañana me entrego a ANA!!! SI!!! Al fin.. ya comi.. como vaca.. como cerda.. y me veo como una vaca.. como una cerda.. pero ANA cambiara todo!! Estoy tranquila.. mañana quiero estar totalmente con ANA.. quiero ser hermosa.. Mañana empiezo!!!!

LAS QUIEROOOOO!!!

MIA mi mejor amiga los proximos 4 dias....

Si.. lastimosamente como lo escuchan..quiera o no quiera.. necesito a mia los proximos dias.. es que.. ustedes saben que soy chef.. Y tengo unos cursos magistrales este fin de semana 17 18 y 19.. Con chefs internacionales.. (es una gran oportunidad).. pero el problema es que este curso incluye unos menus de degustaciones de cada chef.. y la cocina de cada pais.. Y pues aunque no es obligatorio comer.. pues se ve pesimo negarse.. no puedo hacerlo.. quedaria mal.. entonces me toca comer.. Y obviamente va a ser mucha comida.. entonces como siempre MIA esta ahi para ayudarme.. Estoy en la carrera y me entristece mucho hacer eso.. pero aunque yo se que mia es mala para nosotras.. no puedo comer durante los 3 dias y dejarlo todo adentro.. NO PUEDO!!.. entonces.. Estare de la mano de mia todo el fin de semana.. el domingo tomare algunos laxantes.. y el lunes comenzare limpia a hacer ayuno.. Odio cuando coinciden cosas de mi carrera.. que me hacen decepcionar a ana.. pero bueno.. no gano nada lamentandome.. Mejor empiezo el lunes con todas las fuerzas!!!

LAS QUIERO NENAS!!!

Carrera COMPLEJO DE PRINCESA!!!

Estoy super feliz de haberme inscrito en esta carrera.. porque en la ultima por todos los problemas me fue como la mierda.. asi sinceramente.. pero juro que en esta no.. ya estoy cansada de ser una cerda.. quiero ser hermosa.. no me importa nada.. nadie me obligara a comer.. nadie me obligara a nada.. yo decido y punto!!! Gracias a la hemrosa princesa LOCANA (http://www.locanamia.blogspot.com/) por esta maravillosa carrera..

Empezamos mañana y ojala a todas nos vaya mas que bien.. preparandome hoy.. LAS QUIERO PRINCESAS!!!

HERMOSA!!!!

Esto es algo lindisimo.. que me mando la hermosa Rubi.. la princesa mas bella que he conocido...

TODAS LAS PRINCESAS LEAN AL FINAL PORFAVOR DESPUES DE LEER LO QUE ESCRIBI DE USTEDES!!!



REGLAS:



1. Publicar una reseña con el enlace correspondiente a la persona que lo ha concedido.

2. Poner las reglas en el blog.

3. Compartir cinco valores importantes y cinco que no lo son, bajo mi punto de vista.

4. Elegir a seis personas o más.

5. Avisar a los galardonados dejando un comentario en su blog.

RuBiSiTa

Esta nena hermosa.. Toda una princesa!!!! Y una total inspiracion.. Que haria yo sin ella??? NADA!!! Ha estado conmigo en las buenas.. en las malas.. siempre.. para darme un consejito.. para subirme el animo.. siempre ahi.. siempre presente.. GRACIAS.. Aunque esta palabra no basta.. ninguna palabra bastaria para agradecerle TODO lo que ha hecho por mi.. Es una gran amiga.. un apoyo enorme.. una princesa perfecta.. inteligente.. amable.. y TOTALMENTE HERMOSA!!!! ES LINDISIMA.. GUAPISIMA!!! como quisiera yo verme como ella..

Desde un principio ha estado conmigo... recuerdo una de las primeras veces que hablamos.. y nos contamos tooooooodaaaaa nuestra historia.. nos dimos cuenta que nos parecemos mucho.. que hemos pasado por muchas cosas dificiles.. pero siempre podemos salir adelante.. Cuantas veces no nos hemos consolado la una a la otra.. cuantas veces esta nena no me ha consolado cuando he caido.. y me siento como la peor basura.. me ha enseñado que siempre hay un nuevo dia.. para comenzar de nuevo y arreglarlo todo.. Nos identificamos totalmente la una con la otra.. LA QUIERO TANTO!!!! no me gusta verla mal.. me duele leer una entrada triste en su blog.. y cuando leo una buena me alegro.. como si fuera ella!!!! solo quiero que este bien.. que sus sueños se cumplan.. que siempre este feliz!!!! quiero decirte mi Rubisita hermosa!!! que aunque personalmente no te conozco..!!!! te quiero muchisisisisimo.. que aunque en persona jamas nos hemos visto.. te conozco.. te entiendo.. y te adoro.. que jamas vas a estar sola.. porque siempre siempre siempre siempre SIEMPRE!!!! me tendras a mi!!!!!

TE ADOOOOOROOO MI RPINCESA BELLA!!!!!!!

Valores:

Buenos: Amor.. Amistad.. Fidelidad.. Honestidad.. Generosidad.. Respeto..

Malos: Orgullo.. Mediocridad.. Irrespeto.. Hipocrecia..

Personas que elijo!!!

....ROCIO....

http://iwannabethinspiration.blogspot.com/

WOW!!! esta princesa!!! es tambien mi roca!!!! hablamos bastante seguido!!!! auqnue a veces me desaparezca!! siempre me apoya y me ayuda!!! es bellisima!!! ahorita mientras escribo esto se lo digo porque no me cree..!!! ERES HERMOSA MI RO!!!! por fuera (perfecta!!!) y por dentro (mas perfecta!!!).. Hemos sufrido juntas!!! tantas veces!!! tambien nos hemos puesto muy felices cuando nos va muy bien.. Cuando hacemos nuestros ayunos!!! nada nos pone mas felices!!!

GRACIAS mi prin!!! por toooooodooo lo que has hecho por mi sin saberlo...

Y como dice tu blog.. I WANNA BE THINSPIRATION!!!

Bueno mi princesa hermosa!!! tu eres la mia!!!!!!!!

LIZ

http://ahahlove.blogspot.com/

Esta princesa practicamente no me conoce.. pero no se imagina la influencia que ha tenido en mi vida.. Y por eso tiene un lugar importante en esta lista..

Leer su vida.. Saber cuanto ha sufrido.. Saber tambien cuando esta feliz!! Saber su historia.. A veces siento como si la conociera.. Porque es una de las pocas princesas que habla de su self injury me deja ver.. que no estoy sola.. que hay alguien mas que sufre como yo..

Es preciosa.. literlamente hermosa!!!! PERFECTA.. y eso se puede ver en cada una de las fotos que tiene en su blog.. Es una princesa fuerte.. determinada.. decidida.. fiel a ana.. UNA VERDADERA PRINCESA!!!

La leo practicamente todos los dias.. cuando actualiza estoy muy pendiente.. Su vida es una montaña rusa... como muchas de las nuestras.. pero a pesar de todo lo malo ha salido adelante..

En mi vida con ana y mia.. tu tienes un gran lugar.. y aunque no sepas lo que has hecho por mi... que creeme que ha sido muchisissisisisisisismo...

TE LO AGRADEZCO CADA DIA..

y auqnue no lo creas..

TE QUIERO..

PATO

http://sweet-mg.blogspot.com/

Princesa hermosa!!! que siempre siempre siempre esta ahi.. para comentar en mis entradas.. sean tristes.. alegres o sin importancia.. siempre pendiente.. siempre ahi.. sus comentarios son muy importantes para mi.. Saber lo que piensa!!! Siempre paso por su blog!!! Y ella tal vez no lo sepa.. pero ha tenido gran importancia para mi.. siempre.. desde su primer comentario.. siempre queriendo verme bien.. siempre deseandome lo mejor!!!

GRACIAS por todos tus hermosos comentarios!!! Me han ayudado mucho.. Me encnata leer lo que piensas de todo lo que yo escribo.. y gracias por darme una palabra de aliento en los momentos mas dificiles!!!

SECRETA

http://palabrassecretisimas.blogspot.com/

Princesa!!! desde siempre te he leido.. mucho antes de crear mi propio blog.. tu vida.. me sorprende.. Y los comentarios que has hecho en caunto a la mia.. siempre ma han ayudado mucho.. Es lindo saber que hay alguien que no te conoce.. pero se entristece cuando algo malo me pasa.. Tambien se alegra cuando algo bueno me sucede.. Saber que una verdadera princesa que ha pasado por lo mismo.. me entiende.. y me apoya..

Gracias prin.. de verdad!!

DANIELA

http://mydreams-daniela.blogspot.com/

Esta princesa linda!!! siempre esta ahi haciendome lindos comentarios.. Siempre pendiente de cuando estoy mal con JP!!! y como se alegra por mi cuando me ve bien con el.. Siento que se identifica conmigo.. Y yo me identifico mucho contigo!!!

Cada comentario tuyo significa mucho para mi!!! Despues de esos dias malos.. saber que siempre estara la linda Danielita subiendome el animo.. ayudandome.. con sus lindas palabras ..sintiendose feliz por mi!!! DANIELITA BELLA!!! princess hermosa!!!

GRACIAS!!!

LAU

http://princsadfreza.blogspot.com/

Esta princesa y yo!!! siempre sufriendo por nuestros amores!!! su R!!! y mi JP!!! Morimos por ellos.. pero sin ellos seria PEOR!!! Hermosa!! siempre esta ahi.. apoyandome con un lindo comentario.. Ayudandome despues de mis cortes!!!

Las dos siempre sufriendo por amor.. ME identifico mucho con esta princesita.. porque para nosotras no hay nada mas importante que nuestros novios.. mas que eso.. ellos son nuestras vidas.. ella es de las pocas que entiende porque JP significa tanto para mi.. ella sabe que LO AMO!!! igual que ella a R!!!

Princesa linda.. mi LAU hermosa!!! GRACIAS.. por todas esas bellas palabras que me han ayudado tanto.. Eres preciosa!!! y TQMMMMM!!!!

NOELIA

http://noelia00.blogspot.com/

Pecados orales!!! me encanta su nombre!!! hoy descubri que se llama noelia.. pues bueno mi princesa!!! Recientemente nos concimos.. por sus lindos comentarios!!! GRACIAS de verdad!!! Eres re linda.. me encnata la manera que escribes!!! y me haces reir mucho mucho.. Gracias por todos tus consejos.. Me has ayudado millon.. Espero saber muchisisisisisismo mas de ti si???? Yo estare siempre muy pendiente de tu blog!!!! De como estas porque me importa mucho!!!

Eres una linda mi prin!!

A TODAS LAS PRINCESAS QUE NOMBRE AQUI!!!! GRACIAS!!! TODAS Y CADA UNA DE USTEDES SIGNIFICAN MUCHISISISISISISISISMO PARA MI!!!! TODAS ME HAN AYUDADO Y APOYADO MUCHISISISISISISMO!!! LES AGRADEZCO MIL VECES!!! QUIERO QUE SEPAS QUE TAMBIEN LE AGRADEZCO A ANA Y A MIA PORQUE SI NO HUBIERA SIDO POR ELLAS JAMAS HUBIERA TENIDO LA SUERTE DE CONOCER A PERSONAS TAN BELLAS COMO USTEDES!!!!

LAS QUIERO MUCHISISISISIMO!!!

b

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UPDATE:

La hermosa secreta y yo nos nominamos mutuamente y practicamente al mismo tiempo.. jejejejeje.. que lindo.. gracias princesa.. eres hermosa!!! Gracias por todo el apoyo.. y por ser una linda inspiracion!!!