ODIO LOS DOMINGOS!!!

Hoy es un día de mierda!!! DETESTO LOS DOMINGOOOOS!!!! siempre me toca comer por mis papas.. bueno el resto de días he comido muy poco y caminado bastante.. pero bueno.. mañana empiezo ayuno.. estoy de pesimo humor!!! mañana les cuento como me va!!! ah!!! y mañana tambien compro la sibutramina!!!! LAS QUIERO HERMOSAS!!!

HERMOSAS VOLVI!!!

Mis princesas hermosas!!! como estan todas.. las he extrañado muchisimo!!! GRACIAS!!! por todos esos comentarios de la ultima entrada.. me parece increíble saber que tantas se identificaban conmigo!!! Tengo tanto que contarles!!

PRIMERO!!!

De acuerdo a JP!!! dejenme decriles que desde la ultima entrada muchisimas cosas han cambiado!!! Aunque no lo crean un día en una pelea!!! ME CANSE Y EXPLOTE!!! le dije hasta de que se iba a morir!!! que me tenia harta!!! que no iba a guantarme mas sus humillaciones!!! QUE ME CANSO!!!! y le TERMINE!! (no se asusten sigo con el jajaja)... bueno.. DESPUES de eso.. cogi mis cosas y ME FUI!!! me llamaba y no le contestaba estaba HISTERICA.. EL punto es que despues de eso me llamo y me rogo que no lo dejara que lo perodnara por ser tan imbecil.. que jamas penso que yo reaccionaria asi.. entonces yo le dije que todo el mundo tiene un limite y que el llego al mio.. que aunque lo AME MUCHO.. yo no me merezco alguien que me trate asi.. y me dijo que tenia razon.. que lo perdonara.. etc.. jajajaja!!! ahora se dio vuelta la tortilla!!! NO SE ATREVE A DECIRME NADA!!! anda todo paniqueado pensando que si me dice algo le termino.. no lo voy a hacer pero por mi mejor!! jajajaja!!! bueno de eso ya es algun tiempo.. y puedo decirles que ahora estamos mucho mejor.. hace poco el 30 de Octubre cumplimos 2 años de novios.. y por mi cumpleaños que fue el 7 de Octubre me hizo una cena romantica y todo.. GRACIAS A DIOS al menos eso ya esta bien.. y en cuanto a mi relacion estoy FELIZ!!

SEGUNDO..

Con ANA y MIA!! estoy terriblemente mal.. pero les cuento princesas.. intente "recuperarme".. "mejorar" pero NO PUEDO.. simplemente no puedo comer y sentirme tranquila.. NO PUEDO!! Intente comer y engordar.. y ser "normal" pero entendi al fin que no puedo.. no puedo comer sin escichar esa vocecita en mi cabeza que me dice "NOOOO!!! ESTA MAL ASQUEROSA" no puedo verme al espejo sin que me de ASCO de lo que veo..

Asi que voy a ser TOTALMENTE SINCERA con TOD@S ustedes..

REGRESO HOY.. a este lugar.. mi HOGAR.. en el unico lugar que puedo ser sincera.. Regreso pesando 65 asquerosos kilos.. recordando cuando llegue a pesar 54... cuando aunque no me sentia bella aun.. me sentia capaz... de lograr tener lo que deseo.. de ser DELGADA.. y por ende HERMOSA.. Yo se que pensaran que soy una vaca asquerosa con 65 kilos.. y TIENEN RAZON.. lo SOY!!! pero todo cambiara.. Regreso a los brazos de ANA y MIA.. a lograr mi proposito!!! y no lo dejare.. lo intente.. pero prefiero ser una ENFERMA LINDA.. que una VACA SANA!!!

Necesito su apoyo mas que NUNCA!!!! no sabes como l@s he extrañado...

Pero bueno les cuento que hoy de verdad queria no COMER NADA.. pero JP me invito a almorzar al KFC.. (asqueroso yo se) comi una presa SIN PIEL!!! obviamente.. y un poco de ensalada..

Pero llegue a mi casa.. VOMITE lo que mas pude.. y me subi a la caminadora durante un poco mas de 1 hora.. Recorrí casi 4km.. A una velocidad de 3.5.. y queme 500 calorias.. se que no es mucho.. pero algo es algo...

Asi empiezo de nuevo mi camino hacia la belleza.. Espero que tod@ds ustedes me acompañen!!!

BESOS!!!

PORQUE!!!

Son las 00:55.. despues de fumarme un cigarrillo.. y despues de mucho llorar y pensar.. necesito desahogarme.. y aunque no conozco personalmente a mis princesas.. nadie me entiende mejor que ustedes.. esta entrada va a ser muy larga si quieren leerla GRACIAS.. si se aburren de leer mi vida miserable LOS ENTIENDO..

Sentada aqui me pregunto.. COMO ME DEJE CAER TAN BAJO??

Soy una basura.. una desgracia como ser humano..

Como llegue a este punto.. tan decepcionante y miserable..?? No lo se..

Vivo mi vida obsesionada con un hombre que no me valora!! probablemente porque realmente no valgo nada..

Un hombre que me ha engañado.. decepcionado.. humillado.. maltratado.. abandonado.. insultado... y me llevo al borde de la locura y se encargo de empujarme y mandarme al fondo..

Un hombre que se siente superior que yo.. Un hombre al que no se si AMO.. o DETESTO..

Un hombre por el que tome las peores decisiones de mi vida.. decisiones por las cuales ME QUDE SOLA..

Decisiones por las cuales ya no tengo amigas.. las perdi a todas.. Estoy segura que las unicas personas que realmente me quieren son mi mama y mis hermanos.. porque mi papa me detesta..

Soy una porqueria de persona.. gorda.. fea.. estupida.. sin valor alguno..

A veces no entiendo.. porque estoy viva.. dicen que todos tenemos un proposito en este mundo.. no se si el mio es sufrir..

Hoy peleamos (para variar) por algo que a mi me duele pero que a el le parece normal.. y quisiera saber que piensan..

Estaba paseando en facebook viendo fotos de todo el mundo mis amigos.. entro al facebook de JP.. y veo que lo han etiquetado en una foto.. de una fiesta con sus amigos hace mucho tiempo..

Veo una foto de una fiesta a la que fue sin mi.. una foto en la que esta bailando con una "amiga" regueton la zorra de espaldas pegada a el.. tocandolo.. y el FELIZ!! a mi me molesto.. a uds no les molestaria?? Lo llamo

JP: hola amor!!

Yo: hola..

JP: que te pasa?

Yo: Nada

JP: Te conozco.. dime que te pasa..

Yo: Sabes que me pasa?? diles a tus amiguitos que piensen la proxima antes de publicar fotos que te hagan quedar tan mal...

JP: Que foto??

Yo: Porfavor.. andate a la mierda.. me tienes harta...

JP: Yo no he hecho nada.. no se de que me hablas..

Yo: Cinico eres una basura y me tienes harta.. eres lo peor..

JP: (despues de ver la foto riendose) QUE PASA?? eres una exagerada.. estoy bailando que tiene??

Yo: Que tiene de malo.. que tienes novia y debes respetarme.. eso es una estupidez.. y te ries.. eres lo peor..

JP: Porfavor que pena.. es una amiga.. y estabamos bailando.. que tiene??

Yo: Que tiene?? andate a la mierda pendejo.. me das asco..

(ESTABA HISTERICA)

JP: No seas ridicula.. que tiene no le veo nada de malo.. eres una loca..

Yo: Ok.. quedate con tu amiga a mi no me jodas mas!! eres una basura..

JP: Haz lo que quieras.. si quieres terminar hazlo.. te doy razones y nunca me crees.. no puedo hacer nada..

Yo: Eso es todo lo que tienes que decir.. IMBECIL!! te odio.. eres una mierda..

JP: Piensa lo que quieras.. no me interesa...

Yo: Eres una mierda.. DESCARADO.. Eres lo peor..

JP: Ya te explique.. si me crees bien.. sino tambien..

Yo: Ya entendi porque nunca me llevas a las reuniones que tienes con tus amigos para hacer lo que se te de la gana con esas zorras..

JP: No es eso.. solo que son mis amigos.. y lo que hago con ellos es solo con ellos..

Yo: Y que no me puedes llevar..

JP: No! ese es mi espacio..

Yo: Y como yo si te llevaba a mis reuniones con mis amigos?? (cuando los tenia)

JP: Eso era porque tu querias

Yo: Osea que no quieres??

JP: No es eso.. solo que ellos no llevan a sus novias..

Yo: Y a mi que me importa.. tus amigos pendejos no llevan 2 años con sus novias.. no las quieren y no las respetan.. por lo que veo tu tampoco..

JP: No es eso.. solo que es mi espacio con ellos..

Yo: Y tus amigas..

JP: Tambien.. son mis amigos.. tu no tienes nada que hacer ahi..

Yo: Osea que jamas me vas a llevar?

JP: No se puede ser.. algun dia..

Yo: GRACIAS me emociona la posibilidas (sarcasmo obviamente) entonces que.. tu espacio conmigo es revocarte conmigo y salir.. soy como tu puta gratis..

JP: No es eso..

Y luego de dos horas de mis insultos y su quemimportismo..

JP: Sabes que.. tengo que colgar..

Yo: Cuelga y esto se acaba..

JP: De que quieres hablar?? ya te dije y no me crees..

Yo: Entonces TERMINAMOS?

JP: Si eso es lo que tu quieres.. ESTA BIEN..

Yo: Eres lo peor.. eres una mierda..

JP: Sabes que?? Me tienes harto.. se acabo.. terminamos.. estoy harto de tus celos.. y de como eres.. si soy tan malo y soy una mierda.. y me odias tanto que haces conmigo.. no me jodas mas.. terminamos..

Yo: (Empiezo a llorar) que?? no me amas?? te valgo tanta mierda??

JP: No me interesa lo que tengas que decir.. para mi se acabo.. me tratas mal.. me tienes harto.. MUERETE.. no quiero saber NADA MAS DE TI..

Yo: (histerica llorando) dime cual el la razon!!

JP: ME TIENES HARTO!! no entiendes.. estoy cansado.. se acabo.. ME HARTAS!! NO TE SOPORTO!!!

Yo: PORQUE ME HACES ESTO.. te encanta humillarme.. para.. NO ME DEJES!!

JP: No me jodas mas.. me tienes harto..

Yo: PARA!! no me dejes.. te necesito..

JP: Me vale.. me tienes harto QUEDATE SOLA!!!

Yo: Ya no mas que quieres!!!

JP: Estoy harto.. de tus reclamos.. de todo.. ya no me aguanto mas esto..

Yo: Entonces.. que quieres!! que cambie?? que quieres que no te reclame??

JP: No es eso..

Yo: OK! no te reclamo mas.. haz lo que quieras.. pero no me dejes..

JP: Vas a cambiar..? De verdad..

Yo: Llorando.. como tu quieras.. voy a hacer o que tu quieras.. no me soportas como soy.. entonces voy a ser como tu quieres..

JP: Ok.. ya..

Yo: Eso es todo ya?

JP: Si.. y ya duerme que tenemos que levantarnos temprano.. y yo ya tengo sueño..

Yo: ok.. descansa..

El cuelga.. y yo sigo llorando.. me fumo mi cigarro..

No se si el problema soy yo.. o que..

Lo que mas me duele.. es estar en una relacion tan destructiva!! de la que no puedo salir.. lo necesito.. no saben cuanto desearia que el me amara.. me respetara.. y me diera el lugar que pienso que me merezco.. (tal vez no lo merezco.. no lo se)..

Mi vida es EL.. no comer y vomitar.. estoy sola.. y mi vida no tiene sentido..

NO PUEDO RECORDAR LA ULTIMA VEZ QUE ME SENTI BIEN.. mucho menos la ultima vez que me senti bonita..

A veces quisiera IRME de aqui.. dejar toda mi vida aqui atras.. comenzar de nuevo en un lugar en el que nadie me conozca..

A veces fantaseo que en 3 años que acabe mi carrera.. me ire de aqui.. dejare mi pasado atras.. ALGUIEN ME QUIERE RECIBIR EN SU CASA??? me voy a vivir con una princesa??? jajajaja... (lo siento queria hacer una pequeña broma)

En verdad.. ha pasado tanto desde la ultima vez que me senti bien conmigo misma.. desde la ultima vez que me senti feliz..

No saben como quisiera devolver el tiempo.. cambiar tantas cosas.. pero no puedo lo hecho hecho esta.. y yo me busque lo que me pasa..

Soy una loca obsesiva.. con mi fisico.. mi peso.. mi apariencia.. obsesionada con vomitar mi tristeza.. mi decepcion.. vomitar mi desgracia.. vomitar mi vida.. y creer.. que se ira algun dia..

Perdon por la entrada tan deprimente.. pero necesitaba desahogarme.. probablemnte muchos pensaran que soy una ridicula.. muchos mas me comentaran insultandome.. no me interesa.. espero que por lo menos 1 persona me diga que me entienda.. o que por lo menos trate de hacerlo.. sino debo entender que soy una loca.. y que lo unico que me merezco es morirme..

GRACIAS.. a veces mi unico momento feliz.. es aqui..

LO MEJOR!!

Princesitas!!!!! ESTOY FELIZ!!! no se imaginan lo que me paso hoy!!! les cuento aqui cortito porque no tengo mucho tiempo para usar la compu!!!

Mis papas hicieron lo unico bueno que han hecho por mi!!!

COMPRARON UNA CAMINADORA!!!!!!!! ESTOY RE FELIZ!!!!!!

Porque siempre he querido salir a caminar todas las mañanas pero en mi barrio es un poco peligroso!!! entonces no lo he hecho!!!

Pero ahora ya puedo!!! puedo caminar cuando quiera el tiempo que quiera y en la tranquilidad de mi casa!!!

MAÑANA EMPIEZO AYUNO!!!! y ejercicio EXTREMO!!!!!

lo siento estoy demasiado emocionada!!

LAS/LOS ADOOOROOO!!!

P/D: HERMOSAS!!! me encantaría que me dejen sus mails para agregarlas a facebook.. la verdad me encantaría ver la cara de todas las hermosas niñas que me dan apoyo!!! SI QUIEREN LINDAS!!!

PERDIDA

Hola hermosas.. perdonenme por no haber escrito en tanto tiempo.. pero como dice el titulo he estado perdida.. de todo de la realidad.. sobre todo de ANA..

Me he comportado muy mal.. he comido.. bueno como siempre sigo VOMITANDOLO TODO.. pero no es igual..

Les cuento que encontre la excusa perfecta para no comer.. ME PUSIERON BRACKETS!!! si me veo HORRIBLE!!!! pero FUNCIONA!!! porque del dolor de mi boca!!! no quiero ni comer.. Y NO ME OBLIGAN!!!! llevo dos dias.. y me tome una sopa de tomate.. Y NADA MAS!!!!

Voy a seguir asi... NO QUIERO COMER.. es hora de volver a CAMBIAR.. A ADELGAZAR!!! A SER BELLA!!! y no una GORDA ASQUEROSA COMO LO SOY!!!

Las he extrañado tanto!!!! no se imaginan.. porfavor PERDONENME por estar tan perida!!! escribanme!!!! quiero saber de ustedes como les ha ido.. ya les contare de mi progreso!!!!

LAS ADORO PRINCESITAS!!!

MeJoR

Gracias a todas las HERMOSAS que se preocuparon por mi!!! LAS ADOOOROOO!!! pues les cuento que ya estoy mucho mejor.. he estado comiendo muy poco y tomando muchisisisisisimo liquido..

Con JP!!! todo esta bien!!! HABLAMOS y el me dijo que si el me termina cuando peleamos!! que entienda que no lo hace enserio.. porque si asi fuera pues lo haria y punto.. y me colgaria el telefono se acabo.. y pensandolo bien.. pues.. tiene razon.. cuando uno no quiere.. ya pues.. me dijoq ue lo hace por la ira del momento.. pero que jamas lo haria enserio.. (yo hecha la dificil!!! jajajaja) que el me ama mucho.. y que yo soy TODO para el...

Me regalo rosas!!! y me paso abrazando y besando todo el dia.. si todo esta bien con el.. yo estoy bien... LO AMO!!! y lo se.. el es el AMOR de mi vida.. y eso no cambiara nunca... hemos pasado POR TANTAAAS!!!! cosas juntos.. y las pricnesitas que me leen hace mucho lo saben.. si lo nuestro no fuera AMOR VERDADERO.. hace mucho se habria acabado y para siempre!!!

PERO A TODAS MIS HERMOSAS!!! gracias por preocuparse por mi!!!! LAS ADOOOROOO!!!

Sigan muy fuertes!!

MISERABLE

Asi es como me siento.. perdonenme princesas por desaparecerme tanto tiempo.. pero he estado evaluando mi vida.. y la verdad no me sentia digna de escribirles a ninguna de ustedes!!!

Me siento a escribirles con lagrimas en mis ojos.. con una pregunta en mi mente ¿Como me deje caer tan bajo? ¿Como me deje llegar a ser tan infeliz?.. Y me explico.. Mi familia sigue siendo la misma basura de siempre.. maltratandome en todas las maneras posibles.. humillándome.. insultándome.. gritándome.. dejándome aun mas claro que soy la peor basura del mundo..

Y lo pero es mi "relación"..Siento que JP ya esta harto de mi... que ya no me soporta.. y me parte el corazón.. Le encanta verme sufrir.. le encanta humillarme y pisotearme.. y busca cada excusa para terminarme.. y lo pero es princesas.. que yo NO SE QUE HACER.. yo lo amo.. pero me hace TAN INFELIZ.. Estoy segura que la raíz de mi depresión es el.. SOY TAN MISERABLE!!! A VECES solo me quiero morir.. yo se que lo amo.. pero a veces siento que ya no puedo mas.. el es lindo la mayoria del tiempo.. pero cuando quiere ser malo es el PEOR.. y el me hace entender que es porque yo no soy suficientemente buena para el..

Porque princesas yo estoy segura que si fuera flaca, divina y hermosa.. el no me trataría así.. el me amaría mucho mas si fuera bella.. y me respetaría también.. se sentiria orgulloso de estar conmigo.. y tal vez ahi seriamos felices.. porque a el le importa mucho mas todo lo malo.. y no toma en cuenta todo lo bueno que yo intento hacer por el..

Estoy desesperada y ya no se que hacer.. le voy a dar a la novia perfecta.. a una novia BELLA, HERMOSA, DELGADA, de la que el se sienta orgulloso!!! una novia que si merezca amor.. la mujer que el se merece..

Princesas.. perdón por escribir todo esto pero necesitaba desahogarme.. me siento miserable.. ya no siento alegria, felicidad, ya ni siquiera puedo sonreir.. creo que me estoy muriendo por dentro.. ya no puedo mas..

ENTRADA #100!!!

Wow!!! no puedo creerlo!!! ya son 100 entradas!!!! compartidas con ustedes bellas!!!

No se que seria de mi sin ustedes!!! las que me leen!!! siempre leyendo mis altibajos!!! mis logros.. mis errores!! mis emociones!!! mis depresiones!!! los buenos momentos!!! que son pocos!!! y los malos que son TANTOS!!! pero a pesar de todo siempre han estado ahi APOYANDOME!!! dandome FUERZA!!!

LES AGRADEZCO TANTO!!!!!!!!!!!!!!!!

Bueno y que les cuento con ana!!! todo normal!!! no bien.. pero normal!!! no he podido hacer ayuno.. porque ya saben.. mi mama como loca me persigue..

Pero he comido realmente poco!!! no me he pesado asi que no puedo decirles como estoy pero me siento normal..

Lo que me emociona un poco.. es que lo poco que como realmente me hace daño!!!! como que mi estomago no lo aguanta!!! sin tomar laxantes ni nada lo saco TODO!!! es como que mi propio cuerpo lo rechaza!!! ademas sea lo que sea que coma!!!

ENSEGUIDA!! ME DAN NAUSEAS!!! pero unas ganas terribles de vomitar.. sin inducirle.. y pues termino en el baño sacandolo todo sin esfuerzo.. no se porque es.. si a alguna le ha pasado.. me lo pueden explicar!!!!

NUNCA OLVIDEN!!! lo importantes que son para mi!!!!
GRACIAS PRINCESITAS!!!!! POR TODO!!

El ayuno a la mierda!!

SI!!! todo es culpa de mi mama.. ayer llevaba casi 62 horas sin comer.. cuando me dice mi mama "NO TE HE VISTO COMER ESTOS DIAS.. VAS A ALMORZAR CON NOSOTROS???"

y yo "NO.. estoy llena todavía del desayuno" (claro como no jejejejeje)..

mi mama "NO ME IMPORTA COMES CON NOSOTROS Y PUNTO!"

MALDITA!!! la detesto me arruino mi ayuno llevaba 2 días y medio y no.. a la mierda! como la odio.. pero bueno.. comí.. les dije que me iba a dar una ducha antes de ir a la U.. puse la música a todo volumen.. abri el agua y mia me limpio totalmente.. (porque obviamente antes y mientras comia... tomaba y tomaba y tomaba agua.. para poder vomitar mas fácilmente).. vomite hasta que me ardio la garanta.. y ya no salio nada mas..

Sali y me arregle.. y desde ahi hasta hoy no he comido ni tomado nada.. bueno ya seria casi un día..

Pero igual no estoy muy contenta porque este fin de semana es la primera comunion de mi primo.. y eso es COMIDA y PASTEL.. espero que no me obliguen a comer.. y al menos le dire NO al pastel y comere poco.. pero igual... hasta ese dia.. intentare hace ayuno como lo he hecho ultimamente..

Y me he dado cuenta que es importante alejarte un poco de la balanza cuando haces ayuno.. yo prefiero no pesarme todos los dias.. porque o me confio.. o me frustro.. es mejor dejar de pesarme.. y me peso cuando acabo el ayuno.. o pasado unas dos semanas.. ademas es mas emocionante porque la diferencia es mayor!!

Bueno princes.. espero que su dia haya sido mejor que el mio!!!!

LAS ADOOOROOO BELLAS!!

43 horas sin comer

Bueno por ahora voy por buen camino.. llevo 43 horas sin comer.. sin probar bocado.. Y GRACIAS!!!! a todas las HERMOSAS princesas que me comentan y me dan fuerzas para seguir adelante..

Por ustedes preciosas esta bien!!! TOMARE MAS AGUA!!! no quiero desmayarme ni nada ni levantar sospechas.. bueno.. tome un vaso de CLIGHT que tiene 0 calorías.. (osea es perfecto)...

Bueno en cuanto a la entrada anterior.. La mayoría sigue siendo verdad.. pero quiero retirar lo de MI NOVIO.. lo siento estaba peleada con el.. y en ese momento odiaba al mundo entero...

Pero las princesas que me siguen desde hace mucho saben que JP.. es MI VIDA.. y las que acaban entrar a mi blog pueden leer toda mi historia con el a lo largo de las entradas...

SI PUDIERA LEER ESTO LE DIRIA!!! que me perdone.. a veces hablo (o bueno mejor dicho escribo jejejejeje) sin pensar..

QUE LO AMO con toda mi vida.. y que ANA me va a ayudar a ser PRECIOSA para el.. para algun dia lograr ser la mujer que el se merece.. perdon gordito.. lo siento.. TE AMO..

Gracias por tanta fuerza hermosas!!!! no se que haria sin ustedes!!!!! GRACIAS GRACIAS GRACIAS!!!! LAS ADOOOOOOROOOO CON TODA MI ALMA!!!!

PRINCESSES 4EVER!!!

PERDONENME...

Princesas.. perdonenme por desaparecerme tanto tiempo.. pero soy una traidora a ANA.. soy una miseria y no merezco hablar con ustedes.. me siento tan avergonzada.. he estado tan debil.. SOY UN ASCO y cada dia me odio mas...

Mi vida es una mierda.. y no es que hoy haya tenido una crisis o algo.. MI VIDA ES UNA MIERDA.. Es un infierno.. y sigo quemandome cada dia.. ODIO a mi "familia" LOS DETESTO.. son lo peor.. ODIO a mi "novio" es lo peor que me ha pasado.. ODIO TODO.. ODIO despertarme cada dia a la basura de persona que soy.. y al infierno de vida que tengo que aguantar todos los dias.. DETESTO mi vida.. ME ODIO ME ODIO ME ODIO.. TODO ES UNA GRAN MENTIRA.. Y YA ME CANSE!!

Por eso he decidido.. que la verdad.. no quiero dejar de comer y llegar a 40 kilos a verme bonita.. No voy a decir mas que cuando llegue a 40 kilos sere FELIZ...

Lo que quiero ES MORIRME!!! si... leyeron bien.. quiero morirme.. quiero dejar de comer.. hasta sentirme tan debil que no pueda parame pararme.. hasta que no pueda siquiera respirar.. morirme de un infarto.. o de lo que sea...

Porque ana es lo unico bueno que me ha pasado en la vida.. y ella sera lo ultimo que me acompañara en ella.. ANA va a acabar con todo mi sufrimiento.. se que podria facilmente lanzarme dse un edificio.. o tomarme pastillas.. o cortarme las venas.. pero eso es demasiado facil.. en honor a ana.. me voy a morir lenatmente.. DOLOROSAMENTE.. ORGULLOSAMENTE.. se que muchas me diran que no lo haga que no es la solucion etc...

Pero ustedes no estan en mis zapatos.. mi vida es un infierno.. no soy suificiente para nada.. solo quiero morirme.. y al fin estar en PAZ..

Cicatrices

No se asusten hermosas.. no paso nada.. solo que después de mucho tiempo.. lei mis antiguas entradas y encontre estas.. recuerdo lo destrozada.. lo inutil.. lo terrible.. lo asquerosa que me sentia.. bueno.. que aun me siento.. y siempre mi salida ha sido esta.. desquitarme conmigo misma.. TODO.. siempre es mi culpa.. todo.. siempre es por mi.. entonces quien se merece el castigo??? YO.. nadie mas..

Mi entrada se llama cicatrices.. porque ademas de las fisicas... existen las emocionales..

Al menos a mi me pasa.. que cada vez que como.. es pero que si me cortara una mano.. para mi comer.. es lo que mas me lastima..

Tambien todo lo que la gente nos dice.. por loq ue alguna vez llegamos a esto.. "estas gorda".. "deja de comer"..

AH! y contandoles algo que me paso este viernes.. que me hace pensar que realmente quienes me rodean.. sobre todo mi familia.. SON UNOS IGNORANTES y los ODIO!!!

El viernes en la mañana el IMBECIL de mi papa.. Y si ES UN IMBECIL.. se levanto de mal humor.. Dios sabra porque.. y yo fui a su cuarto para usar el baño a hacer pipi.. porque mi mama estaba bañandose en el mio..

Entonces subio y me dice.. "que vas a hcer hoy?" y yo pues salir.. no me iba a quedar una viernes en mi casa no?? y de la nada me dice.. y pongan atencion porfavor.. "en vez de perder el tiempo saliendo.. ponte a hacer ejercicio o algo.. estas hecha UNA MARRANA.." y yo le dije "QUE!!!!!" y me dijo.. "QUE ESTAS HECHA UNA MARRANA" y yo estaba adentro del baño.. cuando el hijueputa se largo.. me senti terrible.. me derrumbe.. y en el piso del baño con mic ara contra el piso empece a llorar... desesperadamente a llorar.. no podia creerlo..

Recordaba.. ese tiempo.. cuando se enteraron de ana y mia.. que el mismo.. el mismo estupido que se hace llamar mi papa.. me decia "PORFAVOR COME" "ESTAS MUY FLACA" " COME POR DIOS COME" y saben que...

Ahora que regrese con ana y mia.. estas cosas me dan fuerza.. cada vez que quiera comer.. recordare esas palabras "ESTAS HECHA UNA MARRANA".. y cuando empieze a estar bella y hermosa.. y si se le ocurre decirme algo.. le dire simplemente QUE NO ME JODA!!!! que todo quedo muy claro con esas 4 palabritas.. no le voy a dar la oportunidad de que me vuelva a decir eso..

Ademas lo que mas me emputa es pensar el descaro que tiene como les he contado mi papa es un obeso.. mide 1.58 y pesa 110 kilos.. yo se que yo soy una gorda asquerosa.. pero que esa ballena.. se atreva a decirme eso.. pero bueno.... por algo debe ser.................

Asi que volviendo al tema.. son esas las cosas que nos marcan que nos dejan ciciatrices.. cicatrices que nos dan fuerza para slair adelante y demostrarle al mundo.. que se equivocaron con nosotras.. que llegaremos a ser pefectas.. CUESTE LO QUE CUESTE..

Hoy mi brazo se ve asi.. despues de un año.. depsues de tantos cortes salvajes que me hice.. son las marcas.. del dolor del sufrimiento.. de la desesperacion.. del deseo de ser alguien mejor..

Perdon si la entrada les parece ridicula.. pero queria desahogarme.. necesitaba hablar.. y quien me entiende mejor que ustedes???? nadie..

JURO que aunque me cueste la vida.. sere hermosa.. sere feliz.. añgun dia en mi vida todo sera perfecto.. LO JURO..

Les cuento que el ayuno me duro casi 3 dias.. pero por los mismos imbeciles de siempre todo se fue a la mierda..

Asi que ya no me improta nada.. mañana 1ero de marzo del 2010 empiezo de cero y ma sfuerte que nunca.. no me importa lo que me digan NO ME IMPORTA NADA.. voy a matarme de hambre.. y nadie va a impedirlo... estoy harta de este cuerpo de esta vida.. se acaba el sufrimiento.. necesito fuerzas...

BESOS A TODOS!!!

MIA MIA MIA MIA MIA MIA MIA MIA MIA!!!!!!!!

SIIIII!!!! Mia se ha apoderado de mi esta semana.. y todo por culpa de mi familia.. y de todos estos malditos FERIADOS!!! SI!!!!

Pues desde el fin de semana anterior se celebro carnaval.. luego San Valentin.. y todos los dias de feriado.. y luego el cumpleaños de mi mama... que son dias de "compartir en familia" y no entiendo porque COMPARTIR es sinonimo de COMER!!!

Si princesas!!! estos dias me di cuenta mas que nunca.. que todo el mundo para celebrar tiene que comer.. ustedes no se han dado cuenta nada.. siempre es COMIDA COMIDA COMIDA!!!

Todos los dias me llevaron a comer.. desayuno.. almuerzo y merienda.. sin poderme escapar ni de una sola!!! xq todo comiamos afuera!!! y no podia decir "no" o "ya comi" porque pasaba el dia con ellos.. y ya saben como son!!

Asi que no me quedo otra salida que VOMITAR!!! pero princesa he vomitado DEMASIADO.. no se imaginan!!! llegue a un punto que mi garganta me arde terriblemente.. pero he hecho lo imposible.. ya que me obligaban a comer.. tomaba muchisisisisisisisisisima AGUA!!! antes durante y despues.. xq asi la comida sale mucho mas facil..

Puede que algunas de ustedes me digan que intente no vomitar tanto.. que hace daño yo lo se.. siento que como la ultima vez estoy muy cerca de empezar a vomitar SANGRE..

Pero..... QUE PUEDO HACER???.. no puedo mandar mi esfuerzo a la basura.. imaginense cuanto hubiera subido si mia no me hubiera ayudado??? asiq ue les cuento que estoy pesando exactamente lo mismo 63.6kg.. se que soy una cerda.. una vaca asquerosa.. pero estoy en camino a ser hermosa!!!

Las/los he extrañado mucho.. pero... me sentia demasiado avergonzada como para escribirles!!! pero bueno..

LA SOLUCION!!!!

Mañana ya es una dia normal.. asi que voy a empezar ayuno.. ya compre 1 pasdtilla de sibutramina.. SIEMPRE tomo sibutramina el primer dia de ayuno.. porque ese es el peor.. el primer dia es el de mas ansiedad.. pero los demas dias no.. asi que espero poder no comer nada esta semana.. y no tomar mas que te.. cafe o agua.. y si ya demasiada ansiedad.. una SPRITE ZERO.. siempre ayuda..

No saben la falta que me han hecho!!!!

Espero que su semana haya sido mejor que la mia..

Prefiero ser adicta a la nicotina que a la comida..

Hermosas!!!! como están? les cuento que mi ayuno sigue.. desde ayer no pruebo bocado.. es la 1:13pm son 37 horas sin comer!!!! SIIIIIII!!!!

Mis papas me iban a llevar almorzar hoy.. pero como tengo una reunión con mis amigos led dije que no.. porque quede en comer con ellos en una grande "parrillada" asi que me libre de ellos.. y cuando llegue alla.. les dire a mis amigos que me siento mal y que no quiero comer..

Ya saben.. nuestros pequeños secretos y mentiras.. pero valen la pena.. para ser bella.. hoy he estado con mucha ansiedad.. pero no he caido.. cada vez que siento mucha ansiedad.. muchas ganas de comer.. me fumo un tabaco.. y pasa un poco..

Yo se que fumar no es muy sano que digamos.. pero la verdad prefiero morirme de cancer al pulmón.. que de un infarto por estar llena de grasa.. de algo me morire.. pero al menos morire flaca y bella..

Espero seguir fuerte.. y no caer.. quiero seguir con mi ayuno.. porque mañana salgo de viaje con mis papas.. y pues me tocara almorzar con ellos.. TERRIBLE.. pero dire que me siento mal.. y me como una ensalada o algo.. lo que sea..

Mas tarde actualizo la entrada y les cuento como fue todo hoy!!!

LAS ADOOOOROOOOO PRINCESAS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ME SIENTO MEJOOOOORRRR!!!

Princesitas!!!! perdon por la entrada tan depresiva.. la anterior!! pero ahora estoy de mejor humor saben porque?????

Les cuento:

1er0: Son las 5pm.. y no he comido nada.. son 17 horas sin probar bocado.. solo tome un te sin azucar y ya!!

2do: Pero la mejor parte fue que bueno hoy sali con mi principe!!!! JP.. fuimos al centro comercial a pasar juntos..

Entonces al salir de mi casa mis papas me preguntaron "Ya almorzaste?" y yo dije "NO como cuando regrese es que ya me tengo que ir.." y sali de la casa.. llegue al centro comercial y me encontre con JP a las 2:30 pm..

Entonces nos saludamos con un hermoso beso.. y un abrazo y luego me pregunto "Bueno amor.. vamos a comer algo?" y yo conteste "NO mi amor.. ya almorce en la casa estoy llenisima" y me dijo "Entonces me acompañas a comer.. porque yo no he comido nada preciosa" y yo "OK amor"

La verdad.. ODIO ir a los patios de comida de los centros comerciales.. el olor a comida.. la tentacion.. es terrible.. tenia miedo de ceder.. pero.....

NADA!!! JP comio enfrente mio.. y aunque mi estomago gruñia del hambre.. y Jp me ofrecia.. "quieres amor?" "prueba bebe" y yo "NO mi amor.. d everdad estoy llenisima..." estaba rodeada de gente comeido.. olia a comida.. mi estomago me pedia comer y yo dije NOOOOO!!!

Para quitarme la ANSIEDAD.. me fume 3 cigarrillos de verdad ayuda mucho!!!!

Puede que sea tonto pero me siento tan orgullosa de mi misma.. hace mucho que no tenia esta fuerza de voluntad.. hace mucho que no mentia.. la verdad me hacia mucha falta.. ME SIENTO FUERTE!! yo se que no es un logro enorme pero es un comienzo.. ESTOY DE VUELTA!!! y hoy me lo demostre mas que nunca!!!!! ESTOY FELIZ!!! y no voy a comer NADA!!!!!! mañana TAMPOCOOOOOO!!! nada!!!!

Me siento bien...

Las quiero!!!

Me siento inutil..

Si princesas.. a veces siento que no valgo nada.. no entiendo el propósito de mi vida.. a veces me siento tan inútil.. tan terrible.. siento que no valgo nada.. tal vez sea verdad.. soy una gorda asquerosa.. que no vale la pena..

Bueno les cuento que son las 10:30 am.. no he comido nada.. y no lo hare.. al menos eso me hara sentir un poco mejor.. espero..

Quiero ser feliz.. como cuando pesaba 58 kilos.. nunca en mi vida me habia sentido tan bien.. y estoy en camino.. estoy cansada de mi.. quiero ser una nueva YO..

Fin de semana...

Ay princesas!!! estos dos dias han sido una DESGRACIA!!! mi mama esta sospechando de mia.. no se porque.. tal vez me escucho o no se...

Pero ahora esta super pendiente.. yo obvio negue todo pero igual es tonta asi que.. PEQUEÑO PROBLEMA!!

Asi que me ha tocado comer.. SI!!! normal.. odio los fines de semana porque tengo que pasar tiempo con ellos.. ay! LOS ODIO!!

Pero bueno.. lo unico que se me ocurrio decir para que dejen de molestarme.. es que voy a empezar a hacer dieta.. no estan muy contentos.. pero ya que.. no me pueden obligar a comer...

Asi que mañana voy a empezar mi supuesta "dieta", lo que voy a hacer es no comer.. y si preguntan digo que comi antes de que llegaran etc etc.. espero que todo salga bien!!

Como estuvo su fin de semana princesas!!! espero que muy bien!!

LAS ADOOOOROOOO!!!

Ha pasado tanto tiempo..

"NO PAIN.. NO GAIN"

Hoy.. fue un dia de emociones encontradas.. pelee con JP.. y fue mi culpa.. llegue a su casa.. y me tenia preparado el almuerzo.. eran las 2 de tarde y no habia comido nada.. me puse histerica y lo trate muy mal..

NO QUERIA MANDAR MI ESFUERZO A LA BASURA!!! pero........ entendi.. no es culpa de el.. el lo hace por un detalle.. estaba hermoso.. tenia la mesa puesta y todo.. y yo lo trate muy mal... despues me senti como la peor persona del mundo..

LE PEDI MIL DISCULPAS... me perdono.. y me dijo.. "Vamos a comer.. ojala te guste lo que te prepare!!"

Princesas!!! que iba a hacer.. no puedo despreciarlo.. asi que COMI.. y la verdad.. por verlo feliz a el VALE LA PENA!! yo puedo compensarlo.. asi que..

Como hace tanto tiempo no lo hacia.. de regreso a casa compre una limonada purgante.. y me la acabo de tomar.. es fuertisima.. pero despues de haber comido.. necesito LIMPIARME!!!

Mañana quiero que sea un buen dia.. quiero estar bien con JP.. con ANA.. con todo en mi vida...

AH!!! princesas!!!! me encantaria que me ubicarlas en facebook o en hi5 para conocerlas!!! si pueden dejenme sus mails!!!! quiero ponerle una cara.. a todas las mujeres que son mi inspiracion!!!

Ahora..

SI!!! ahora si quedo completamente remodelado mi blog!!! me enctanta esta muy colorido!!! y lindo!!! jejejejejeje!!!

Mis princesas!!! como estan?? hermosas como siempre me imagino!!

Hoy almorce coliflor y brocoli.. (50cal)

Eso es todo lo que he comido y todo lo que voy a comer hoy..

Mas tarde para distraerme voy a salir con JP.. ahora que estoy en vacaciones puedo disfrutar!!!

La verdad tengo hambre.. pero no me siento ansiosa.. ni nada por el estilo asi que por ahora todo va bien..

Ahorita voy a bañarme y arreglarme para verme lo mas linda que pueda para mi precioso..

Me siento tan bien conmigo misma.. estoy comenzando de nuevo.. gracias a todas ustedes a ANA y a MIA.

Divinas verdad??? como quisiera ser como ellas..

BONITA

Bueno mis princesas.. hoy fue terrible!!! y hermoso a la vez!!!! porque??? les cuento..

Mi precioso novio JP!!! me invito a pasar todo el dia en su casita.. asi que desde esta mañana fui a su casa estuve con el.. vimos unas peliculas!! y preparo sanduches!!! si sanduches!!!! y decirle no!!! no puedo.. el preparo todo este dia para los dos.. no iba a arruinarlo.. depsues el almuerzo.. y un postre.. si lo comi.. trate de vomitar lo que mas pude sin que JP sospechara..

Por la comida fue terrible..

Pero estar con el fue.. MARAVILLOSO!!!

Asi que la solucion fue.. comprar laxantes!!!!!! SI!!!! la verdad tuve un pequeño sentimiento de añoranza.. hace mucho que no paraba en una farmacia de regreso a mi casa a comprar laxantes.. ya habian pasado mas de 2 horas.. entonces vomitar era algo inutil.. asi que ya los tome.. su efecto es en aproximadamente 7 horas.. asi que entre 1 y 2 de la mañana estare limpia..

Si les soy sincera.. me gusta sentirme asi.. como que al fin estoy haciendo algo por mi misma..

Quiero ser hermosa y hare lo que sea por lograrlo!!!!

Estoy desesperada por ir al super a comprar las cosas que necesito.. esta casa esta llena de basura!!!

Hoy..

Bueno decidi hacer mi blog un poco mas femenino y divertido!!!..

Como va todo hoy con ustedes???

Yo por mi lado.. son las 12:40pm.. solo he comido

Yogurt light: 88cal

1 rebanada de pan integral: 60cal

TOTAL: 148kcal

Espero que eso sea lo primero unico y ultimo que coma hoy..

Bueno espero distraerme mas tarde voy a ver Sherlock Holmes.. con mi PRECIOSO JP!!! jejejeje.. LO AMO TANTO!!!!

LAS ADOOOOOOOOROOO mis princesas!!!

Sigan fuertes!!!

Ana...

Mis princesas.. con ana.. todo va bien.. pues comenzando de nuevo como se dice.. volvi a tener mi diario.. donde anoto todo lo que como.. lo que siento.. todo lo que necesito para tener fuerza.. Pues la verdad odio los fines de semana porque mi familia esta aqui.. y tratare de escaparme de comer lo mas que pueda..

Ayer:

Desayune.. 1 sanduche.. jugo.. (lo vomite todo)

Almuerzo.. bueno en mi casa hicieron lasaña.. pero yo comi una pechuga de pollo cocinada con ensalada de lechuga y tomate (vomite igualmente todo)

Noche: Tome un vaso de agua.. comí unas pocas moras..

Se que no es gran cosa.. pero estoy comenzando.. si es que hoy puedo iniciar ayuno.. seria PERFECTO.. lo dudo con mi familia aqui.. pero si no es asi.. manana lunes.. ya no tengo quien me moleste!!!!

LAS ADOOOOOROOOO MIS PRINCESAS!!!

Nenas!!!! como me toco cambiar mi mail.. ya no tengo el mail de ninguna de ustedes.. la verdad si quisiera hablar con ustedes.. cuendo necesite fuerza.. o simplemente conversar.. dejenme sus mails si pueden mis princesas!!!

FUERTES!!!

Bien..

Princesitas.. todo sigue como una mierda en mi vida.. NO ENTIENDO a la gente que me rodea..

Caso 1:
EL imbecil al que me toca llamar papa.. esta mañana en el desayuno (que por cierto me obligaron a comer).. me dijo.. que PORFAVOR me controle con la comida.. porque tal vez ahora que estoy joven no lo note.. pero cuando sea mayor.. voy a ser gorda... WHAT THE FUCK!!!!! PENDEJO!!! ESTUPIDO!!! lo odio!!!1 lo unico que queria era lanzarle el tenedor y sacarle los ojos.. gordo de mierda.. lo peor es que es un descarado.. ustedes no se imaginan lo obeso que es.. pesa como 120 kilos.. y se atreve a llamarme GORDA!!! mi psicologa dice.. que tal vez lo hace por desprecio a si mismo.. se desquita conmigo lo que el no puede hacer.. DESPUES QUE VUELVAN LOS DESMAYOS Y LAS OJERAS QUE NO ME JODA!!!!! quiere que me "controle" con la comida.. voy a hacer algo mucho mejor que eso.. VOY A DEJAR DE COMER.. despues que no intente internarme como la ultima vez.. Gracias papa..

Caso 2:
Mi mama.. lo mismo.. que no quieren que despues de todo el dinero que invirtieron el la cirugia me engorde de nuevo.. DEJENME EN PAZ!!! en primer lugar yo JAMAS quize dejar a ana y mia.. ellos me obligaron.. ellos me llevaron a las clinicas y a los psiquiatras y psicologos.. mejor dejenme ser feliz.. dejenme morirme feliz..


Como siempre.. lo unico bueno en mi vida es JP.. LO AMO.. la verdad.. que si no fuera por el mi vida no tendria SENTIDO..

Detesto a mi "familia"..
Ana y mia me ayudan a seguir adelante..

LAS ADORO!!!
Sigan adelante..

cada dia me detesto mas

Odio MI VIDA.. DETESTO A MI "FAMILIA" los odio.. son lo peor que me ha pasado.. como quisiera que se mueran.. si lo siento pero es la verdad.. no me importa que piensen lo peor de mi.. o que soy una basura.. tal vez lo soy.. y es gracias a ellos.. mi papa mi mama ellos sbre todo.. LOS DETESTO.. y ellos lo saben.. saben que la unica razon por la que sigo viviendo con ellos es por su DINERO.. es lo unico que me interesa de ellos.. LO UNICO.. jamas me dieron carino.. y la verdad nunca lo quize.. mucho menos ahora.. smplemente un abrazo de ellos me da ASCO!!! y piensen o que quieran.. y digan lo que quieran.. pero este es mi espacio para DESAHOGARME!!1 para decir que odio mi vida.. que odio a mi alcoholico bueno para nada agresivo papa.. y a la ridicula de mi mama.. que los ODIO!!1 que no puedo esperar para largarme de esta casa..

hoy entendi porque ultimamente me afecta tanto todo.. la razon es simple.. porque me falta algo.. ME FALTAN ANA Y MIA!!! recuerdo que cuando estaba con ellas.. nada me importaba mas que ellas.. nada parecia lo peor.. podian decirme lo que quiera.. quien sea.. no me importaba porque ana y mmia estaban conmigo.. y me daban fuerza.. es por eso que entendi que las necesito.. siempre lo he sabido.. pero como todos querian que me mejore!!! y lo que nunca entendieron es que nunca he estado mejor que cuendo estaba con ellas!!!! si segun todos estoy sana.. no saben que ya que me vigilan (no tanto como antes pero aun lo hacen).. vomito todos los domingos.. y cada vez que tengo la oportunidad.. lastimosamente no es muy seguido.. pero ya lo decidi.. regreso.. lo necesito. necesito todo esto.. estoy supuestamente "sana" pero me siento terrible.. AHORA QUIERO ESTAR ENFERMA!!!! Y SENTTIRME BIEN!!! quiero vomitar hasta sangrar!!!! quiero dejar de comer hasta desmayarme!!! quiero ser feliz.. mientras siento que me muero!!! quiero regresar a la busqueda DE LA PERFECCION!!! la busqueda que comparto con ustedes!!! quiero ser perfecta.. o morirme intentandolo..