Suicidio fallido...

Me siento debil y sin fuerzas para escribir.. pero necesito sacar esto de mi pecho.. hace 2 dias.. intente quitarme la vida.. como saben.. mi relacion con mis papas es la peor.. odio a mi familia.. odio mi vida.. me odio.. y el martes tuve una pelea horrible con JP.. y lo siento.. estaba llorando.. me sentia sola.. puedo perder cualquier cosa menos a el.. llegue a mi casa.. y me sentia a morir.. no supe mas que hacer.. tome mis pastillas antidepresivas.. TODAS.. las 50.. y un vaso de whisky.. 1 hora despues perdi la conciencia.. creo que antes de desmayarme llame a mi tia.. aunque njo lo recuerdio.. y se dio cuenta.. vinieron por mi.. eso es lo ultimo que recuerdo.. un lavado de estomago.. y una endoscopia despues.. me levante en una habitacion.. sin entender porque estaba ahi.. porque no estaba MUERTA!!! JP vino a verme.. y se puso a llorar.. me dijo que nuna mas volviera a hacer eso.. por el amor que le tengo.. que el no sabria que hacer sin mi.. hoy regrese a casa.. lo unico bueno en mi vida es JP!!! mi vida es el..

Estoy cansada... luego les contare bien..

LAS QUIERO!!

FUERZA..

REGRESE.. y no me ire nunca mas..

SI!!! estoy de vuelta.. Saben que princesas.. He intentado.. mejorar.. estar sana.. estar "bien".. Pero no puedo hacerlo.. no tengo fuerza.. mas que eso no quiero hacerlo.. y la gente a mi alrededor no son de ninguna ayuda.. Por ejemplo.. mi papa.. ES UN IMBECIL.. primero estaba preocupadisimo porque estaba "enferma" por ana y mia.. y no me creen que obvio desde mi supuesta "recuperacion" subi algo de peso.. y me dice "ESTAS GORDA!!!" QUE MIERDA LE PASA!!! como carajo no quiere que este enferma con esos comentarios de mierda.. o su otra frase "BAJALE A LA COMIDA" puta madre!!! hace dos meses era POR DIOS COME!!!! mi primo es otro estupido.. estoy harta de esos comentarios de mierda.. despues cuando me vean palida ojerosa y debil.. NO ME JODAN!!!!! Otro es JP.. aun no me siento suficiente para el.. de hecho para el no lo soy.. ODIO MI VIDA.. ninguna puta cirugia me va a hacer feliz.. solo ANA y MIA me hacen feliz.. y entendi porque.. porque sobre eso tengo control.. no tengo control sobre lo que dicen de mi.. ni tengo control sobre lo que JP siente o piensa.. pero tengo control sobre mi cuerpo.. y si quiero destrozarlo.. ES MI DECISION.. Me hacia tanta falta no comer.. VOMITAR.. (hace tanto que no lo hacia.. ultimamente lo he hecho y me siento tan BIEN!!!) exytrañaba tanto a ANA y MIA.. me ha hecho tanta falta CORTARME (pero eso no lo he hecho aun).. HOY DECIDI que REGRESO!!! y no me ire nunca mas.. relamente nunca sales d esto.. LO ACEPTO.., AMO NO COMER.. AMO VOMITAR.. AMO ESTAR ENFERMA!!! AMO CONTAR CALORIAS.. TOMAR MUCHA AGUA.. ATRAGANTARME DE LAXANTES.. SUPOSSITORIOS.. AMO LOS CALAMBRES POR EL HAMBRE.. EL MORIRME DE FRIO.. EL SENTIRME CADA VEZ MAS DEBIL.. MAS DELGADA.. MEJOR.. MENOS VIVA..

TENGO UN PURGANTE DENTRO MIO.. Y MUCHAS IMPUREZAS QUE SACAR..

HOY REGRESO!!!! NECESITO FUERZA!!!!

LAS AMOOOOO!!!

No se que hacer...

De verdad princesas.. me siento tan debil.. tan incapaz de volver a ana.. no quiero comer mas.. quiero bajar... estoy harta de ser gorda.. aun me odio.. aun no soy suficiente.. cada vez siento mas asco de mi misma!!! a veces solo quiero morir.. odio a mi familia.. creanme.. los odio..

El viernes tuvimos una pelea porque nunca llego a casa a almorzar.. eso que importa??? ahora me obligan a venir a la casa a comer.., y no quiero... preferiria pasar ese tiempo con JP.. los odio.. pero esto me da fuerzas.. quieren que regrese.. esta bien.. peor lo ultimo que hare sera comer...

De vuelta...

Princesas... tengo tanto que contarles... no se imaginan todo lo que ha sucedido este tiempo.. que me he perdidio.. por cierto me disculpo.. pero no sabia que hacer con mi vida..

Con JP.. regrese.. estoy de nuevo con el... fue todo tan dificil.. la verdad yo regrese de mi viaje.. pensando que todo se habia acabado.. lo llame un dia.. y le pedi que em devolviera mis cosas.. y que yo tenia que darle las suyas.. el se puso rarisimo.. la verdad lo trate tan seca.. lo trate como si fuera nadie.. el dia que vino a mi casa a entregarme mis cosas.. SE PUSO A LLORAR.. y me rogo que volvieramos.. que lo dejara reconquistarme.. que fue un imbecil... depsues de eso.. tuvimos un problema.. y le dije que noq ueria saber nunca nada mas de el.. que lo odiaba.. y que para mi estaba muerto.. despues de eso.. me llamaba.. me llamaba.. me llamaba.. y yo no le contestaba.. la verdad creo que en 4 dias me llamo como 200 veces.. sin exagerar... luego tuvimos que regresar a clases.. a verlo de nuevo.. la verdad.. lo veia mal.. triste.. yo tambien lo etsaba pero no se lo demostraba.. no se imaginan como lloraba.. hablo con mis amigas.. con mis amigos.. le rogaba a todo el mundo para que lo ayudaran conmigo.. pero yo no queria.. su solucion fue entragrame una carta de 8 hojas.. explicandome todo.. disculpandose por todo.. pidiendome que volviera a el.. que sin mi el se iba a morir.. fue la carata mas hermosa que jamas he leido.. saco su corazon y lo dejo en ese papel.. luego lo llame.. llego a los 5 minutos.. y hablamos lloraba.. yo tambien.. y luego de decirle.. que si. se arrodillo y me pidio que fuera su novia.. comenzando de cero.. dejando todo atras... cuando acepte.. ME BESO.. y me dijo "GRACIAS POR DEVOLVERME LA VIDA"... No saben lo FELIZ que estoy... ustedes saben mas que nadie.. que lo amo.. qeu el es mi raozn de vivir.. que yo sin el no soy nada.. que daria mi vida por el.. lo amo.. lo amo.. lo amo!!!

En cuanto a ana y a mia.. la verdad princesas.. me he alejado muchisimo.. la verdad mi vida estuvo perdida durante algun tiempo.. se supone que ahora estoy sana.. pero no me siento asi.. me siento mal.. como.. pero algunas veces vomito.. y la verdad.. me pongo a pensar que.. quisiera regresar a esa epoca.. en que estaba totalmente con ana y con mia.. esa epoca.. que mi vida era casi perfecta.. pero decidi.. que regreso.. no puedo estar sin ellas.. as necesito.. he subido tanto.. quiero que ellas regresen para salvarme.. voy a ser bella otra vez... mañana es mi nuevo comienxzo con ana..

Todo esta en orden.. tengo a los amores de mi vida.. JP.. ANA.. MIA!!!

LAS HE EXTRAÑADO MUCHO!!!

ESPERO QUE ESTEN BIEN..

y les deseo lo mejor.. besos.

HERMOSAS!!! MAILS!!!!!!

Mis princesitas!!!! les escribo rapidito!!!!! para contarles que ya estoy un poco mejor.. me siento bien.. en cuanto a lo de JP.. entendi que es mejor dejar todo atras... seguir adelante... OLVIDARME DE EL.. BORRARLO DE MI.. por ahora prefieron no pensar en eso.. tendre que afrontarlo cuendo regrese....
Como veran.. cambie un poco la apariencia del blog.. porque me acordaba mucho a JP.. y ya no queria sentirme mal... asi que mejor.. borron y cuenta nueva...
Aun estoy en Colombia.. ahora estoy en Bogota... (con frio!!!!) pero ya voy a regresar a mi casa... cuendo llegue alli... TENGO TANTO QUE CONTARLES!!!!! no se imaginan!!!!!!!! tanto tanto tanto tanto!!!!!!!

Queria pedirles que PORFAVOOOOOOORRRRR!!!! que todas las que quieran!!! me den sus
e-mails.. porque como les conte... tuve problemas con mi otro mail.. y perdi las direcciones.... no se si ustedes quieran.. pero a mi me hace mucha falta hablar con ustedes.. necesito sus sus consejos.. su apoyo... y no lo tengo porque perdi todo con mi estupido mail.... porfavor porfavor.. porfavor porfavor.. las extraño... ademas me quiero crear un hi5... pero quiero tener a todas mis princesas en el..

BESOS HERMOSAS!!! ESPERO RECIBIR SUS MAILS!!!

SOLA.......

Princesas.. perdon por desaparecerme tanto tiempo.. pero les cuento.. despues de mi ultima entrada.. ustedes saben como estaba.. no hacia mas que llorar.. no comia ni nada.. entonces mis papas llamaron a mi psiquiatra a contarle lo que habia pasado.. y me hizo una cita.. me dijo.. que es normal que me duela.. que probablemente por esto caiga de nuevo en depresion... que mas que eso es probable que ya lo este.. yo solo lloraba.. me dio unas pastillas para poder dormir.. y unos calmantes.. pero yo seguia muy mal.. entonces mis papas decidieron mandarme de viaje.. y ahorita les escribo desde Bucaramanga-Colombia.. estoy visitando a mis abuelos.. mis papas no querian que me quedara sufriendo alla.. y dijeron que asi podria distraerme.. tenian en parte su razon.. he estado mas tranquila.. aun no puedo dormir muy bien.. y a ratos me pongo a llorar.. porque lo extraño mucho.. y no he sabido nada de el.. lo llame el dia que me fui de viaje.. y se comnporto TERRIBLERMENTE.. tan quemimportista.. no le interesa nada.. no le intereso yo.. fue tan doloroso.. lo volvi a llamar 3 veces.. y no me quizo contestar... yo solo entre.. entregue mi pasaje.. con mis ojos llenos de lagrimas... y me fui.. de eso ya hace poco mas de una semana.. lo unico que hice fue mandarle un mail diciendole que bueno el esta en su tiempo.. pero no debe tratarme asi.. que fui su novia.. y que al menos por eso merezco respeto.. dos dias busque una repsuesta que nunca llego..... no se nada de el.. y por lo que veo a el no le intereso.. y he tenido tiempo para pensar.. reflexionar.. y entender que esa relacion.. SE ACABO.. me duele.. mucho.. no se imaginan... he tenido TANTAS GANAS DE CORTARME.. pero no lo he hecho.. no vale la pena.. ya me hizo sufrir demasiado.. y ya fue suficiente.. si el no me quiere.. alguien mas lo hara.. yo no soy bonita.. y si como le dice.. soy enferma.. y loca.. pero alguien me querra asi.. o mejor aun.. jamas sabra que soy asi.. nunca mas confiare en nadie.. esto queda entre ANA.. MIA.. USTEDES y YO.. porque eso es lo unico que necesito.. ustedes son mis almas gemelas.. ustedes sufren dia a dia lo que sufro yo.. ustedes mi comprenden como nadie.. uçy no necesito de nadie mas.... No les puedo decir que no me importa.. ME DUELE.. como no se imaginan.. pero yo no lo puedo obligar a estar conmigo.. y tal vez sea verdad lo que algunas de ustedes dicen.. EL SE LO PIERDE.. o tal vez no.. tal vez REGRESE.. o tal vez no.. pero estoy harta de morirme por el.. desde que lo conozco muero por el.. y ya es hora de vivir..
Les digo la verdad.. despues de todo lo que paso.. me siento peor que nunca.. me siento como una basura.. lo pero.. con ana estoy muy mal.. porque estando aqui.. no puedo dejar de comer.. mis abuelos estan pendientes.. y me han embutido tanta comido.. pero lo he vomitado todo.. o todo loq ue he podido.. no ha habido una comida que la menos no vomiote la mitad.. yo se que ustedes dicen que eso es malo.. que deje a mia.. pero si por ahora no puedo estar con ana.. que otra salida tengo..?? mis me salva por ahora.. pero cuando regrese a Quito.. le demostrare a ana.. lo que puedo hacer por ella.. supongo que he subido d peso.. no me he querido pesar.. no quiero sentirme peor.. AUN.. porque cuando regrese a Ecuador.. tendre que afrontar toda la realidad.. que EL.. ya no esta conmigo.. que me ABANDONO.. que ESTOY GORDA.. que soy FEA.. que sigo siendo la misma BASURA.. que NO VALGO LA PENA.. sigo siendo una ENFERMA.. y que mi vida es una MIERDA.. pero por ahora.. prefiero no pensar en eso.. prefiero no pensar en nada.. prefiero seguir fingiendo que todo esta bien.. que soy FELIZ.. SANA.. y que ME QUIERO.. debo sguir APARENTANDO como SIEMPRE... De mi cirugia no les puedo decir nada.. para mi sigo siendo la misma vaca asuqerosa de siempre.. cçsigo odiandome como siempre.. estoy mal..
A todas ustedes hermosas GRACIAS.. MIL GRACIAS.. por todo su apoyo.. que seria de mi sin uistedes.. lo repito NADA!!!

Las adooooorooo.. y sigan fuertes.. denme fuerza.. no saben como la necesito...


P/D: Hermosas.. les cuento que tuve un problema con mi mail y lo bloquearon.. y no puedo ni siquiera entrar al messenger.. porfavor todas las que quieran hablar conmigo.. a todas mis hermosas princesas.. manendme su mail.. PORFAVOOOOOORRRRR.. perdi todos mis contactos.. pero las que mas me importan son ustedes... todas las que loq uieran.. denme su mail.. y enseguida las agrego...

LES MANDO MIL BESOOOOOOOOSSSSS...

Martha...

Un tiempo..... y yo muriendo

Princesas.. estoy tan destrozada.. no se imaginan.. JP me pidio un tiempo.. UN TIEMPO!!!! y no lo entiendo.. hablamod y me explico.. me dijo.. que esta confundido.. que por todo lo que ha pasado.. (mi problemas ocn los cortes.. la anorexia.. la bulimia).. que no sabe lo que siente pro mi.. que no sabe si esta conmigo realmente porque me ama.. o porque tiene miedo de que yo me haga algo si el me deja.. y princesas.. ME QUIERO MORIR!!! hace tres dia que no hago nada mas que llorar y dormir.. y logre ayuno.. aunque sinceramenre no me interesa.. porque si el no regresa conmigo.. yo me voy a morir.. les juro que me mato.. que dejo de comer con el unico rpoposito de morime.. porque el es mi vida.. y si el se va.. yo no tengo nada.. lo amo tanto.. lo extraño tanto.. mi alma esta destrozada.. el me tiene en sus manos.. perdon por esta entrada.. pero necesitaba decirlo.. me estoy muriendo.....

Las quiero...

Mejor....

Mis hermosas.. ya han pasado casi 3 semanas desde mi cirugia.. me siento muy bien..
Con ana y mia.. pues mas o menos.. con ana casi nada... mia esta mas conmigo.. porque en mi casa estan super pendientes de que coma.. pero quiero tratar de hacer ayuno.. tratare...
Cada vez estoy mas deshinchadas.. y la verdad me gustan los resultados.. cuando este ya muy bien les pondre fotos para que opinen..

RECUERDEN QUE LAS QUIERO!!!! besos!!!

Una semana despues..

Ya ha pasado una semana de la cirugia.. relmente me siento muchisimo mejor..
Me veo bastante bien.. claro esta que tan solo ha pasado 7 dias.. pero mi busto esta mejorando.. ya esta bajando porque los primeros dias estaba muy hinchado.. aunque aun le queda muchisimo por bajar.. mi abdomen.. hoy por primera vez me lo vi sin la faja.. (porque tengo que estar fajada.. dia y noche durante un mes).. la verdad me encanta.. aunque ahorita sinceramente parece que hubiera estado en un accidente de transito.. tengo todo mi abdomen y mi espalda llena de morados.. igual mis piernas.. bueno estoy hecha pedazos.. pero todo vale la pena.. estoy muchisimo mas plana.. y eso que un estoy hinchadisima.. pero ya no tengo esos gordos feos que tenia en mi cadera.. los tipicos que se te salen por encima del jean.. y que a pesar de todo jamas se iban. bueno.. les dije ADIOS!!! ya no estan.. se ve hermoso.. al menos a mi me encanta.. ademas de loq ue me inyecte grasa en el pompis.. esta lindo tambien.. muchisimo mas paradito.. y grande.. la verdad estoy fascinada con todos los resultados.. pero ya quiero que pase el tiempo para ver el resultado final.. Contandoles tambien que JP esta mas feliz que yo con todo esto.. (claro.. como no iba a estarlo.. jajajajajajajaja... solo les digo que me habla mirandome al pecho y no a los ojos no puede!!!! jajajajaja)...

De mia.. si.. estoy con ella.. no estoy con ana.. porque quiero recuperarme bien.. pero la verdad.. mia me acompaña.. vomito todas las comidas.. bueno al menos la mitad de cada comida..y lo siento pero no puedo evitarlo.. es como si mi cuerpo me dijera que ya me opere.. ya comi para estar sana.. ahora deja de comer para estar bella.. y para esas personas que me comentaron diciendome que si ya me opere no se supone que iba a dejarlo.. bueno.. la verdad.. por un momento lo pense y la verdad lo intente.. pero no es facil.. no solo por una cirugia voy a estar bien magicamente.. no es asi de facil no se puede.. no creen que lo he pensado..?? cada vez que como me digo a mi misma.. mejorate.. come... ok como.. y acabo de comer y es otra historia.. empiezan a rondar esos pensamientos de "gorda.. otra vez vas a estar gorda" "como puedes comer asi VOMITA" y lo hago.. no es facil esto.. no me juzguen..

LAS ADOOOOOROOOO MIOS PRINCESAS!!!! cuidense mucho si?
BESOS!!

Regrese y mia esta conmigo

Princesas me paso rapidito para decirle sque si.. ya estoy un poco mejor.. pero tambien tengo que contarles que mia regreso a mi.. estoy vomitando de nuevo.. sinceramente me siento muy bien haciendolo.. es como que mi cuerpo me dice.. ya comiste por la cirugia.., ya fue suficiente.. la verdad estoy muy adolorida.. no me puedo ni sentar.. soloq ueria pasarme para decirles que estoy pensando mucho en ustedes..
cuidense..
besos...