HERMOSAS!!! MAILS!!!!!!

Mis princesitas!!!! les escribo rapidito!!!!! para contarles que ya estoy un poco mejor.. me siento bien.. en cuanto a lo de JP.. entendi que es mejor dejar todo atras... seguir adelante... OLVIDARME DE EL.. BORRARLO DE MI.. por ahora prefieron no pensar en eso.. tendre que afrontarlo cuendo regrese....
Como veran.. cambie un poco la apariencia del blog.. porque me acordaba mucho a JP.. y ya no queria sentirme mal... asi que mejor.. borron y cuenta nueva...
Aun estoy en Colombia.. ahora estoy en Bogota... (con frio!!!!) pero ya voy a regresar a mi casa... cuendo llegue alli... TENGO TANTO QUE CONTARLES!!!!! no se imaginan!!!!!!!! tanto tanto tanto tanto!!!!!!!

Queria pedirles que PORFAVOOOOOOORRRRR!!!! que todas las que quieran!!! me den sus
e-mails.. porque como les conte... tuve problemas con mi otro mail.. y perdi las direcciones.... no se si ustedes quieran.. pero a mi me hace mucha falta hablar con ustedes.. necesito sus sus consejos.. su apoyo... y no lo tengo porque perdi todo con mi estupido mail.... porfavor porfavor.. porfavor porfavor.. las extraño... ademas me quiero crear un hi5... pero quiero tener a todas mis princesas en el..

BESOS HERMOSAS!!! ESPERO RECIBIR SUS MAILS!!!

SOLA.......

Princesas.. perdon por desaparecerme tanto tiempo.. pero les cuento.. despues de mi ultima entrada.. ustedes saben como estaba.. no hacia mas que llorar.. no comia ni nada.. entonces mis papas llamaron a mi psiquiatra a contarle lo que habia pasado.. y me hizo una cita.. me dijo.. que es normal que me duela.. que probablemente por esto caiga de nuevo en depresion... que mas que eso es probable que ya lo este.. yo solo lloraba.. me dio unas pastillas para poder dormir.. y unos calmantes.. pero yo seguia muy mal.. entonces mis papas decidieron mandarme de viaje.. y ahorita les escribo desde Bucaramanga-Colombia.. estoy visitando a mis abuelos.. mis papas no querian que me quedara sufriendo alla.. y dijeron que asi podria distraerme.. tenian en parte su razon.. he estado mas tranquila.. aun no puedo dormir muy bien.. y a ratos me pongo a llorar.. porque lo extraño mucho.. y no he sabido nada de el.. lo llame el dia que me fui de viaje.. y se comnporto TERRIBLERMENTE.. tan quemimportista.. no le interesa nada.. no le intereso yo.. fue tan doloroso.. lo volvi a llamar 3 veces.. y no me quizo contestar... yo solo entre.. entregue mi pasaje.. con mis ojos llenos de lagrimas... y me fui.. de eso ya hace poco mas de una semana.. lo unico que hice fue mandarle un mail diciendole que bueno el esta en su tiempo.. pero no debe tratarme asi.. que fui su novia.. y que al menos por eso merezco respeto.. dos dias busque una repsuesta que nunca llego..... no se nada de el.. y por lo que veo a el no le intereso.. y he tenido tiempo para pensar.. reflexionar.. y entender que esa relacion.. SE ACABO.. me duele.. mucho.. no se imaginan... he tenido TANTAS GANAS DE CORTARME.. pero no lo he hecho.. no vale la pena.. ya me hizo sufrir demasiado.. y ya fue suficiente.. si el no me quiere.. alguien mas lo hara.. yo no soy bonita.. y si como le dice.. soy enferma.. y loca.. pero alguien me querra asi.. o mejor aun.. jamas sabra que soy asi.. nunca mas confiare en nadie.. esto queda entre ANA.. MIA.. USTEDES y YO.. porque eso es lo unico que necesito.. ustedes son mis almas gemelas.. ustedes sufren dia a dia lo que sufro yo.. ustedes mi comprenden como nadie.. uçy no necesito de nadie mas.... No les puedo decir que no me importa.. ME DUELE.. como no se imaginan.. pero yo no lo puedo obligar a estar conmigo.. y tal vez sea verdad lo que algunas de ustedes dicen.. EL SE LO PIERDE.. o tal vez no.. tal vez REGRESE.. o tal vez no.. pero estoy harta de morirme por el.. desde que lo conozco muero por el.. y ya es hora de vivir..
Les digo la verdad.. despues de todo lo que paso.. me siento peor que nunca.. me siento como una basura.. lo pero.. con ana estoy muy mal.. porque estando aqui.. no puedo dejar de comer.. mis abuelos estan pendientes.. y me han embutido tanta comido.. pero lo he vomitado todo.. o todo loq ue he podido.. no ha habido una comida que la menos no vomiote la mitad.. yo se que ustedes dicen que eso es malo.. que deje a mia.. pero si por ahora no puedo estar con ana.. que otra salida tengo..?? mis me salva por ahora.. pero cuando regrese a Quito.. le demostrare a ana.. lo que puedo hacer por ella.. supongo que he subido d peso.. no me he querido pesar.. no quiero sentirme peor.. AUN.. porque cuando regrese a Ecuador.. tendre que afrontar toda la realidad.. que EL.. ya no esta conmigo.. que me ABANDONO.. que ESTOY GORDA.. que soy FEA.. que sigo siendo la misma BASURA.. que NO VALGO LA PENA.. sigo siendo una ENFERMA.. y que mi vida es una MIERDA.. pero por ahora.. prefiero no pensar en eso.. prefiero no pensar en nada.. prefiero seguir fingiendo que todo esta bien.. que soy FELIZ.. SANA.. y que ME QUIERO.. debo sguir APARENTANDO como SIEMPRE... De mi cirugia no les puedo decir nada.. para mi sigo siendo la misma vaca asuqerosa de siempre.. cçsigo odiandome como siempre.. estoy mal..
A todas ustedes hermosas GRACIAS.. MIL GRACIAS.. por todo su apoyo.. que seria de mi sin uistedes.. lo repito NADA!!!

Las adooooorooo.. y sigan fuertes.. denme fuerza.. no saben como la necesito...


P/D: Hermosas.. les cuento que tuve un problema con mi mail y lo bloquearon.. y no puedo ni siquiera entrar al messenger.. porfavor todas las que quieran hablar conmigo.. a todas mis hermosas princesas.. manendme su mail.. PORFAVOOOOOORRRRR.. perdi todos mis contactos.. pero las que mas me importan son ustedes... todas las que loq uieran.. denme su mail.. y enseguida las agrego...

LES MANDO MIL BESOOOOOOOOSSSSS...

Martha...

Un tiempo..... y yo muriendo

Princesas.. estoy tan destrozada.. no se imaginan.. JP me pidio un tiempo.. UN TIEMPO!!!! y no lo entiendo.. hablamod y me explico.. me dijo.. que esta confundido.. que por todo lo que ha pasado.. (mi problemas ocn los cortes.. la anorexia.. la bulimia).. que no sabe lo que siente pro mi.. que no sabe si esta conmigo realmente porque me ama.. o porque tiene miedo de que yo me haga algo si el me deja.. y princesas.. ME QUIERO MORIR!!! hace tres dia que no hago nada mas que llorar y dormir.. y logre ayuno.. aunque sinceramenre no me interesa.. porque si el no regresa conmigo.. yo me voy a morir.. les juro que me mato.. que dejo de comer con el unico rpoposito de morime.. porque el es mi vida.. y si el se va.. yo no tengo nada.. lo amo tanto.. lo extraño tanto.. mi alma esta destrozada.. el me tiene en sus manos.. perdon por esta entrada.. pero necesitaba decirlo.. me estoy muriendo.....

Las quiero...

Mejor....

Mis hermosas.. ya han pasado casi 3 semanas desde mi cirugia.. me siento muy bien..
Con ana y mia.. pues mas o menos.. con ana casi nada... mia esta mas conmigo.. porque en mi casa estan super pendientes de que coma.. pero quiero tratar de hacer ayuno.. tratare...
Cada vez estoy mas deshinchadas.. y la verdad me gustan los resultados.. cuando este ya muy bien les pondre fotos para que opinen..

RECUERDEN QUE LAS QUIERO!!!! besos!!!

Una semana despues..

Ya ha pasado una semana de la cirugia.. relmente me siento muchisimo mejor..
Me veo bastante bien.. claro esta que tan solo ha pasado 7 dias.. pero mi busto esta mejorando.. ya esta bajando porque los primeros dias estaba muy hinchado.. aunque aun le queda muchisimo por bajar.. mi abdomen.. hoy por primera vez me lo vi sin la faja.. (porque tengo que estar fajada.. dia y noche durante un mes).. la verdad me encanta.. aunque ahorita sinceramente parece que hubiera estado en un accidente de transito.. tengo todo mi abdomen y mi espalda llena de morados.. igual mis piernas.. bueno estoy hecha pedazos.. pero todo vale la pena.. estoy muchisimo mas plana.. y eso que un estoy hinchadisima.. pero ya no tengo esos gordos feos que tenia en mi cadera.. los tipicos que se te salen por encima del jean.. y que a pesar de todo jamas se iban. bueno.. les dije ADIOS!!! ya no estan.. se ve hermoso.. al menos a mi me encanta.. ademas de loq ue me inyecte grasa en el pompis.. esta lindo tambien.. muchisimo mas paradito.. y grande.. la verdad estoy fascinada con todos los resultados.. pero ya quiero que pase el tiempo para ver el resultado final.. Contandoles tambien que JP esta mas feliz que yo con todo esto.. (claro.. como no iba a estarlo.. jajajajajajajaja... solo les digo que me habla mirandome al pecho y no a los ojos no puede!!!! jajajajaja)...

De mia.. si.. estoy con ella.. no estoy con ana.. porque quiero recuperarme bien.. pero la verdad.. mia me acompaña.. vomito todas las comidas.. bueno al menos la mitad de cada comida..y lo siento pero no puedo evitarlo.. es como si mi cuerpo me dijera que ya me opere.. ya comi para estar sana.. ahora deja de comer para estar bella.. y para esas personas que me comentaron diciendome que si ya me opere no se supone que iba a dejarlo.. bueno.. la verdad.. por un momento lo pense y la verdad lo intente.. pero no es facil.. no solo por una cirugia voy a estar bien magicamente.. no es asi de facil no se puede.. no creen que lo he pensado..?? cada vez que como me digo a mi misma.. mejorate.. come... ok como.. y acabo de comer y es otra historia.. empiezan a rondar esos pensamientos de "gorda.. otra vez vas a estar gorda" "como puedes comer asi VOMITA" y lo hago.. no es facil esto.. no me juzguen..

LAS ADOOOOOROOOO MIOS PRINCESAS!!!! cuidense mucho si?
BESOS!!

Regrese y mia esta conmigo

Princesas me paso rapidito para decirle sque si.. ya estoy un poco mejor.. pero tambien tengo que contarles que mia regreso a mi.. estoy vomitando de nuevo.. sinceramente me siento muy bien haciendolo.. es como que mi cuerpo me dice.. ya comiste por la cirugia.., ya fue suficiente.. la verdad estoy muy adolorida.. no me puedo ni sentar.. soloq ueria pasarme para decirles que estoy pensando mucho en ustedes..
cuidense..
besos...

MAÑANA!!!

HERMOSAS!!!! MAÑANA!!!
siiiiii!!!! mañana es el gran dia.. d verdad no puedo creerlo... mañana es mi cambio... esperempara bien.. gracias a todas por su apoyo.. volvere a escribir.. cuando me pueda para de la cama.. porque no me puedo parar en una semana y media.. (solo a hacer pis y a bañarme..) la verdad estoy demasiado FELIZ!!!!!!! no puedo creerlo... gracias a todas de verdad.. no se que haria sin ustedes... LAS ADOOOOOROOO!!!

Para: ANONIMO

Gracias.. por lo visto las dos no supimos como decirnos las cosas la una a la otra.. leyendo todo lo que me escribiste.. ahora TE ENTIENDO.. pero primero debo decirte.. que hay maneras de decir las cosas.. obviamente con tu primer comentario me senti muy indispuesta.. porque de muchas maneras me ofendiste.. pero lo ultimo que me escribiste es diferente.. me escribiste con tranquilidad.. de buena manera.. y asi si funcionan las cosas.. tambien me disculpo si de alguna manera te ofendi con mi respuesta.. pero me molesto la manera que me trataste en el primer comentario... ahora que lei tu hisotria.. te entiendo.. y se que en el fondo estas preocupada por mi.. que no quieres tal vez que cometa los mismos errores que cometiste tu.. y de verdad lo aprecio.. la verdad lamento mucho todo lo que te paso.. y me agrada mucho que aunque no te conozca te preocupes por mi.. y esperes que todo me vaya bien.. en cuanto a loq ue me dices.. te digo tranquila.. despues de esto no planeo hacerme nada mas.. y realmente estoy segura que me voy a sentir mucho mejor conmigo misma.. se que me voy a sentir mas bonita.. que mi autoestima mejorara.. simplemente lo se.. tampoco te preocupes de mi alimentacion.. me voy a cuidar.. se cuidarme.. comer bien.. no me considero vegetariana.. pero no soy muy amiga de la carne realmente.. pienso tener una dieta slaudable.. mucha fruta.. cuidarme.. hacer ejercicio.. (no los primeros meses porque me muero... jejejeje).. pero de verdad gracias por tu preocupacion.. y espero que olvidemos todo lo grosero.. y que seamos cordiales de ahora en adelante.. espero que te vaya muy bien.. que te cuides mucho.. y GRACIAS..

Repuesta a este comentario...

Alguien escribio esto en mi blog... y desearia contestarle...



"me parece bien q te guste verte linda y regia..pero no a costa del dinero de tus padres :S piensa que ese dinero tiene valor y no para algo tan materialista como lo que piensas hacer en tu cuerpo :S, eres todavia una niña, pues no piensas como deberias pensar...me explico...no tienes fuerza de voluntad y estas buscando la salida más facil..a costa del dinero de tus padres... me parece lindo q te cuides y todo..pero no al extremo de ver como tus padres gastan dinero en algo tan estupido...ES TU PROBLEMA SI ERES GORDA O FLACA...no metas a nadie más en el...acaso crees q con la liposuccion se acabaran tus problemas? la grasa volvera porq segiras comiendo! ser ANA o MIA..es un estilo de vida...no solo por una cirugia serás más UNA PRINCESS! recapacita y piensa que lo que les haces a tus padres algun dia podria darse contigo..agradece que tienes tus dos brazos y tus piernas contigo..o que no necesitas ese dinero para un transplante... piensa un poco mas en valor del dinero y del valor que tu misma tienes... no ...la cirugia no es ninguna solucion...la grasa que te quitan..es cierto desaparece..pero cuando engordes aparecera en otro sitio que sera más dificil de desaparecer.. quierete y quiere a tus padres y no los metas en esto...y si tu piensas que tus padres no se deben de meter en tu vida..piensa que tu te metiste en su vida! quierelos y quierete! Y PIENSA EN EL VALOR DEL DINERO...piensa que despues tal vez, nadie quisiera, que en verdad lo necesites y tal vez no lo tengas o tal vez aquella persona que gana lo minimo , realmente seria feliz con una parte de ese dinero que tu vas a ir a botar en vanidad( la vanidad no es mala sin excesos), recapacita niña... no vengas a finjir quer seras Ana o Mia... piensa en el valor de las cosas..por lo q son y por lo que importan...cuidate y suerte!"





Mira.. no puedo llamarte por tu nombre porque no dejaste uno pero qusiera decirte esto.. yo no hago nada a costa del dinero de mis padres ok? Yo no los estoy obligando a hacer nada porque no le spuedo obligar a meterme 6.500 dolares.. no son mis titeres.. ellos piensan y como dices es SU DINERO y ellos quieren verme bien.. Se muy bien que ese dinero tiene valor.. y mira para ti esta cirugia es algo materialista.. pero PARA MI NO.. para mi es algo que me va a hacer sentir bien.. algo que despues de mucho tiempo de infelicidad por fin me va a hacer un poco mas feliz.. y te agradeceria que no lo llames algo estupido porque no lo es... y yo no me meto en lo que tu gastas tu dinero... no te metas en lo que yo o mis papas lo gastamos si?.. y te digo que me parece mucho mas materialista tu comentario.. porque la verdad creo que a mis papas les saldria mucho mas caro la hospotalizacion que estaban a punto de hacerme por anorexia y bulmia.. los medicamentos etc... asi que entre eso y una cirugia que me hara sentir muchisimo mejor conmigo.. pues escojo la cirugia.. yo se que no solo por una cirugia sere una princesa... yo se que para ser una princesa es dejar de comer.. o comer y vivirmela vomitando.. porfavor no me vengas a contart historias que yo misma he vivido... porque he dejado de comer hatsa desmayarme.. y vomitado hasta mi alma.. y te cuento que YO NO ME METI EN LA VIDA DE MIS PAPAS.. porque yo a ningun momento los obligue a tenerme.. y si resultaron con una hija enferma y loca como yo.. pues no es ni su culpa ni la mia.. y te pido.. NO SE TE OCURRA volver a llamarme niña.. y mira bien como te expresas hacia la gente..como se te ocurre decirme "no piuensas como deberias pensar" yo pienso como y quiero.. y piesno loq ue es mejor para mi.. y te dijo tb que no me vengas a decir que FINJO ser ana o mia.. porque tu no sabes lo que yo he sufrido en mi vida.. tu no me conoces.. y no te atrevas a opinar de mi.. y te pido PORFAVOR.. que si no vas a decir algo bueno sobre lo que escribo.. mejor no deigas nada... porque lo ultimo que necesito son consejos de alguien que "cree" que me esta ayudando... si a ti no te gusta loq ue hago con mi vida mucha pena.. a mi tampoco me importa lo que pienses... asi que si te vuelkves a meter en mi log.. o escribes algo bueno.. o mejor no escribes nada..

GRACIAS...


A mis princesas: perdon por esta entrada pero de verdad me enoja que algunas personas opinen cosas malas sobre cosas que no son su problema.. "si no vas a decir algo bueno.. mejor no digas nada"

1 semana...

NENAS!!!!
ya tan solo falta una semana!!! una semana para el dia mas importante de mi vida.. estoy tan FELIZ!!!!! nerviosa... pero FELIZZZZZZZZZZZZZZZZZZ!!!! aun no me lo creo... claro esta que tengo que tener 2 citas con mi psiquiatra y 2 con mi psicologa antes d ela cirugia.. para que se aseguren de que estoy psicologica emocional y metalmente preparada para este cambio... LCARO QUE LO ESTOY!!!! no me he sentido asi de contenta ya en muchisisisisisisimo tiempo.. Son dos semanas que no puedo pararme de la cama... y un mes que no me puede dar el sol...
y voy a estar muy adolorida.. pero..... NO ME IMPORTA!!!!!!!!!!!!!!!! jejejejejeje... nada es mas importante... les juro que ya quiero que pasen rapido estos 8 dias.... ya quiero cambiar...

LAS ADOOOOOROOO MIS HERMOSAS!!!!
Perdon por haberme desaparecido estos dias.. pero acabo de terminar el semestre en la U... por cierto aprobe toooodoooooo!!! asiq ue ya puedo descansar tranquila...