Inconciente..

Si.. cada vez mas me doy cuenta.. que mi vida son ana y mia.. que aunque quiera.. o intente.. no puedo parar ni por un dia.. ni siquiera por unas horas.. porque hoy.. mi mama me hizo desayunar.. (adios regimen).. pero pense y me dije.. "bueno por lo visto por la semana santa todo se te ha ido a la mierda.. empieza mañana.. en serio.. es lunes.. casi no pasas en casa.. empezamos mañana.. hoy quedate tranquila.. come.. evita peleas en casa.. solo come.. y desde mañana arreglamos todo".. pero... PERO.. no puedo!!!! osea.. no puedo sentir a la maldita comida dentro mio.. me da tanto asco.. subo a mi dormitorio.. y empiezo a pesarme.. y veo que por el desayuno peso mas que ayer.. NOOO!!! empiezo a sentirme loca.. me empiezo a desesperar.. y de la nada.. me vienen esas ganas terribles.. de vomitar.. de sacarlo todo todo todo.. no se si es sicologico.. o porque realmente mi cuerpo ya no quiere aceptar la comida.. pero de repente siento unas teribles ganas de vomitar.. pero se que no puedo hacerlo porque todos estan en casa y aqui se escucha todo.. desde el baño quw queda en medio de las habitaciones entonces pienso..
¿Que hago? ¿Que hago? ¿Que hago?.. Y me desespero.. entonces decido lo siguiente.. cojo una funda plastica.. me encierro en mi dormitorio.. subo el volumen de la tele.. y empiezo a vomitar.. dentro de la funda.. es raro.. es incluso un poco incomodo.. pero ya que no puedo hacerlo en el baño cualquier cosa vale.. Y vomito y vomito y vomito.. lo mas que puedo.. hasta que escucho que mi mama baja.. paro.. y me acuesto en la cama.. estoy tan impaciente.. escucho que se va.. y sigo y sigo y sigo.. pero no estoy tranquila por ende no vomito tranquila.. osea no lo vomito todo.. pero pude sacar algo.. pude.. pude.. me siento tan debil y tan asquerosa.. soy una verguenza y me odio.. Ayer estuve viendome al espejo.. bueno viendome totalmente.. soy una gorda asquerosa.. ademas mia me esta dañando demasiado los dientes.. se nota.. se estan empezando a trizar.. y mis manos.. bueno mas bien dicho mis dedos ni hablar.. estan destrozados.. tengo unas ronchas horribles.. y lei que esto es por el acido.. pero que hago? no puedo comer y dejarlo ahi.. no puedo.. debo vomitar.. solo se que quiero que sea mañana.. y no quiero comer.. quiero bajar.. quiero verme y quererme.. verme y sentirme feliz.. no como ahora.. que me siento asquerosa y despreciable.. quiero cambiar.. quiero ser alguien mas.. quiero ser lo mejor que puedo llegar a ser......

Graias princesas!!
LAS QUIERO MUCHO!!!
Besos...