COMI.. pero algo bueno sucedio..

Primero debo contarles como me fue!!! HERMOSO!!! Fui a encontrarlo a la U.. despues fuimos a su casa.. Y cuando llegamos.. me dijo cierra los ojos preciosa.. los cerre.. me sento en unca silla.. Y me dijo espero que te guste mi regalo.. Y me dijo adivina que es.. y empece a tocarlo.. y era afelpadito.. y gordito.. Cuando abri los ojos.. vi el peluche mas hermoso del MUNDO!!! Es un carnerito bebe.. pero hermoso hermoso hermoso.. Recuerdo que desde la primera vez que lo vi me encanto.. Hace como un mes en una jugueteria.. y el se acordo.. y se tomo el trabajo de buscarlo y comprarlo.. (Siempre.. todos los meses.. el me regalda peluches de animalitos.. sabe que me encantan.. Ya tengo un perrito.. un osito.. un reno.. un burrito.. un gatito y ahora mi carnerito hermoso!!!) (LO AMO TANTOOOOOO EL ES HERMOOOOSOOOOO MI HOMBRE PERFECTO!!).. Despues.. pasamos juntos todo el dia.. Nenas.. yo no podria vivir sin el!!! SIMPLEMENTE NO!!!


Si habia logrado mi primer dia de ayuno en mucho tiempo y aun sigo orgullosa de eso.. Pero hoy como saben.. fue mi dia especial con mi bebe.. Y cuando salimos de clases.. Y me dijo vamos a comer.. "¿Hoy si vas a comer conmigo verdad?".. Y yo pues mmmm.. "no tengo mucha hambre mi amor.." Y ahi empezo el.. "pero si no te he visto comer en todo el dia".. "PORFAVOR.. POR MI" cuando me dice eso.. no puedo decirle que no.. obviamente no queria comer.. pero por el como.. por mi.. vomito despues (aunque eso no lo sepa el)..
Pero lo BUENO que sucedio.. que nunca me habia sucedido.. al menos no asi.. pero les cuento.. fuimos a comer.. y me llevo a ocmer mariscos.. (sabe que me encantan) y pedi un ceviche de pescado.. y lo pedi junior.. osea la porcion mas pequeña.. y me dijo "¿Solo vas a comer eso?" No puede ser.. come algo mas.. Y me pidio un pescado asado.. obviemante le dije que junior tambien.. (no lo queria).. pero bueno.. empece a comer el ceviche.. y es un plato super super super pequeño.. La cuarta parte de un plato de sopa normal.. (osea es junior.. quiere decir que es para niños).. Y cuando acabe.. ya me sentia llena.. y despues me dice.. "Come el pescado" Y yo.. "ok".. Y empece a comer.. pero escuchen.. comi 3 trozos pequeños de pescado (como maximo) una cucharada de arroz que el me metio en la boca.. medio platano.. y un poquitititito de ensalada.. (entiendan las cantidades de eso de un plato JUNIOR casi nada) Cuando de repente.. me dieron unas nauseas.. INCONTROLABLES.. De verdad.. No pude comer mas.. Y no era que me moria de ganas y decidi no comer.. NO QUISE NI PUDE COMER MAS.. Mi cuerpo no me dejo.. Quise disimular.. pero no pude.. Le dije.. "¿Todavia tienes hambre?.. Come lo mio.." Pero lo dije con una cara de asco.. porque solo queria que me quitaran ese plato de enfrente.. y en me dijo "¿Que paso?".. Yo le dije la verdad.. "Ya me llene.. de verdad no puedo comer mas.." Y me vio muy raro.. en señal de "¿Porque si no has comido nada?".. El punto es que de verdad.. no lo pude aguantar.. Le dije que me iba a lavar las manos.. llegue al baño.. Y LO VOMITE TOOOODOOOOOO!!!! Casi sin obligacion.. Simplemente mi estomago lo saco.. Y ESO ME ENCANTA!!! NUNCA ME HABIA PASADO ESO.. (me habia pasado que me dolia el estomago al comer despues de un ayuno) PERO NUNCA COMO HOY!!.. A pesar de que comi.. Estoy feliz.. porque practicamente no tuve que forzar el vomito.. salio casi solo.. (obvio siempre un poco de ayuda).. Pero bueno despues regrese a mi casa y mis papas.. como nunca en casa temprano.. Y que hicieron.. (como ayer no me vieron comer).. Te prepare esto dice mi mama.. Un trozo de carne y papas.. (PORQUE!!!!!!) Cometelo.. Ok.. ya habia metido porquerias en mi cuerpo.. queria evitar una pelea.. comi.. poco.. la mitad de lo que me sirvio.. sino fue menos.. Y fui a mi dormitorio.. (no he podido vomitar porque mi papa esta aqui arriba y me escucharia todo.. pero si no logro hacerlo.. mañana me compro un par de laxantes.. y lo saco todo.. problema soluconado) aunque si les debo ser sincera.. estoy con esas nauseas de nuevo..

Yo se que es malo el haber comido.. pero me siento orgullosa de mi cuerpo.. por no querer recibirlo.. Por sacarlo todo por si solo.. Porque se enferma al comer.. me encanta!!!

LAS ADOOOOOROOO MIS PRINCESITAS!!!
Besos!!!

LOGRE AYUNO!!!

Ya que el anterior post iba dedicado a mi bebe.. y a nuestro dia..

En este pequeñisimo les cuento que ayer logre completar mi primer dia de ayuno.. SIIII!!! Despues de semanas de no haber podido hacerlo.. porque o me hacian comer.. o tenia atrancones..
Pero ayer.. LO LOGRE.. SIIIII!!!! Estoy tan feliz mis princesas.. porque me encanta no sentir el estomago hinchado por comer.. me encanta sentirlo vacio,, me siento los huesitos de la cadera.. y me veo mil veces mas plana en el abdomen.. ESTOY TAAAAAN CONTENTA.. Y me siento tan orgullosa de mi misma!!! Hoy tampoco planeo comer NADA!!!!
Ya logre empezar.. no lo perdere por nada del mundo..

Necesitaba contarles eso!!!

LAS ADOOOOROOOOOO!!!!
Besos!!!

5 MeSeS!! Lo AmO!!

Si.. Asi como lo leen.. Hoy cumplo 5 meses junto al amor de mi vida... Ya estamos bien..

Ayer me llamo tooooodooooo el dia.. Pero yo no quise contestarle me sentia muy mal.. Estaba triste y deprimida.. Me escribio todo el dia tambien.. pero no quise responderle.. despues en la noche me llamo a mi casa.. Me dijo que no le gusta estar asi conmigo.. Que le hace falta escuchar mi voz.. Que le escriba un mensaje.. me dijo "Necesito saber de ti.." Y ahi empezamos a hablar.. De todo lo que nos habiamos dicho (o mejor dicho que yo le dije.. porque cuando me siento mal o peleamos le digo muchas cosas.. que pense que no le afectaban.. pero ayer entendi que si.. no me malentiendan.. no lo insulto.. jamas lo haria.. pero le digo todo lo que siento.. y entendi que es peor..) Porque el sabado.. el dia que nos peleamos le dije cosas como que "Yo a ti no te importo" "No te preocupes por mi.. yo no valgo la pena" "Ya entendi cual es mi lugar en tu vida..".. Yo le digo esas cosas.. porque las siento ese momento.. Porque yo se que soy una basura.. se que soy despreciable.. pero cuando el y yo estamos mal.. no hay palabras para describir lo que siento.. me siento.. como la persona mas asquerosa y horrible.. Cuando estoy mal con el.. siento que valgo menos que nada.. (no solo lo siento.. lo se..)

Pero ayer hablaba con el y me dijo "Aunque no lo creas.. a mi me duele cuando me dices todo eso.. Tantas cosas que hemos vivido juntos.. todo lo que hemos compartido.. todo lo que somos.. si no me importaras.. no te hubiera llamado todo el dia sabiendo que no me querias contestar.. TE AMO.. y tienes razon.. no me importas.. porque ya es mucho mas que eso.. YO DARIA MI VIDA POR TI.. Me siento mal.. porque hemos hecho tantas cosas el uno por el otro.. y que me digas que no me importas.. me duele.. no sabes cuanto" Y ahi empeze yo a llorar.. No sabia que el sentia eso.. De verdad ni siquiera me lo imaginaba.. Me pidio perdon.. Me dijo "Entiende que TE AMO.. Yo quiero estar contigo.. EL RESTO DE MI VIDA.. Eres todo lo que necesito.. TE AMO MI AMOR.. ENTIENDELO" (ese ENTIENDELO es importante.. porque como ya les he explicado.. a veces me parece increible.. que EL me ame a mi.. no lo merezco.. o mejor dicho.. le merece algo mejor.. que esta gorda asquerosa como novia.. el es mi sueño.. mi todo.. y se lo afortunada que soy por tenerlo junto a mi).. Seguimos hablando.. ya estabamos mejor.. y me dijo "TODAS las parejas tienen problemas mi amor.. lo importante es el deseo y la capacidad de solucionarlos.. Yo DESEO estar bien contigo.. NO PUEDO ESTAR SIN TI.. Mañana es nuestro dia.. 5 meses mi amor.. TE AMO"

Despues en su frase del messenger escribio esto:

"TE AMO CON TODO MI CORAZON DESDE YA CASI 5 MESES VIVO LLENO DE FELICIDAD CERCA TUYO.. TE AMO"

Yo lo amo tanto.. y me siento bendecida.. de tenerlo en mi vida.. El es todo lo que necesito.. El es el aire que respiro.. La luz que me alumbra.. El es mi ALIMENTO.. solo lo necesito a el..

Lo unico malo.. fue que.. pues bueno nosotros todos los meses nos regalamos algo.. y yo siempre siempre siempre le regalo un cartel enorme.. siempre me esmero tanto en hacerlo.. Pero me sentia tan mal.. cuando llegue a mi casa.. (ustedes saben lo que pasa ahi.. senti esa necesidad de cortarme y lastimarme..) pero por el.. no lo hice.. lo que hice fue romper y destrozar ese cartel que habia hecho.. quedo destrozado (asi como me sentia yo).. Y ya cuando hablando por telefono ya estabamos bien.. Me hizo la pregunta de siempre "Mi amor ¿hiciste algo?" Y por primera vez.. la respuesta fue diferente "NO mi amor.. no lo hice" pero le conte lo que haia hecho.. y le pedi perdon por dañar su regalo.. y lo que me dijo me parecio tan hermoso.. me dijo "Bebe.. TE AMO TANTO.. no me importa que hayas roto eso.. el mejor regalo que me pudiste haber hecho fue no haberte hecho nada.. no sabes lo FELIZ que estoy.. TE AMO"

Yo se que me pude controlar el sabado.. pero tambien se porque fue.. porque si nos peleamos.. pero el se comporto tan bien conmigo a pesar de la pelea.. por eso.. me sentia mal.. pesimo.. pero pude controlarme.. Ahora que cuando nos peleamos.. y me grita.. y me cuelga.. ya es otra historia.. (no tengo control sobre mi.. sus palabras.. controlan todo).. Pero estoy aradecida de que todo este bien.. De saber que me ama y que se preocupa por mi.. LO AMO..

En un rato me ire a arreglar para salir a verlo.. Para pasar juntos este hermoso dia.. porque a pesar de todos los problemas princesas.. El es lo mejor que me ha pasado en la vida.. El es mi vida.. Mi razon de existir.. Yo daria mi vida por el.. Sin pensarlo.. porque sin el.. no tengo vida.. Por eso sere perfecta.. lograre ser hermosa.. para poder de alguna manera (siendo bonita) devolverle una pequeña parte de toda la felicidad que me ha brindado.. de todo lo que ha hecho por mi..

De todas las frases ana y mia.. Esta es la que yo le dedico a el.. Porque es verdad..

"Cuando me siento debil.. Cierro mis ojos y te imagino contemplandome perfecta"

Y anoche.. como todas las noches.. me mando un mensaje antes de ir a dormir decia lo siguiente:

"Que descanses mi bebe.. yo tambien te extrañe mi cosita.. te amo mi bebe.. te amo.. ERES MI PRINCESA HERMOSA.. buenas noches mi cosa"

Si.. Ese es mi amor.. lo amo tanto.. se que es estupido.. pero me encanta cuando el me llama su princesa.. (cuando estamos bien) me da tanta fuerza.. Saber que aunque aun no lo soy.. LO SERE.. llegare a ser su princesa PERFECTA.. la que el merece..

Y el hermoso mensaje de esta mañana:

"Feliz dia mi preciosa mi chiquita hermosa te amo.. Son los 5 meses mas maravillosos de mi vida.. te amo te amo te amo.. Feliz dia mi cosa.. MI PRINCESA!!"

Se que para el es solo un nombre cariñoso para demostrarme que me ama.. pero para mi esa palabra (PRINCESA) significa muchisimo amo que eso.. Es mi meta.. lo que quiero llegar a ser.. Y que salga de su boca.. solo lo mejora todo..

LO AMO.. todo se resume en esas dos palabras..

En la noche les contare como me fue..

Las adoooroooo princesas!!!

Cuidense muchisimo..

CUIDADO CON ANA Y MIA (Documental)

Si.. Acabo de ver un documental.. Sobre la Anorexia y la Bulimia.. Una estupidez total.. Odio cuando gente que no sabe lo que se siente habla sobre cosas que no saben..

Decian que la anorexia y la bulimia son

"UNA SALIDA FACIL"

FACIL???? que les pasa??? Quisiera que pasen dias y dias sin comer.. o que coman y vomiten hasta que les arda la garganta y les salga sangre para que me digan que tan facil es...

Tambien hablaban sobre las paginas pro ana y pro mia.. Y mostraban muchisisisisimas de nuestras paginas.. algunas que incluso visito yo.. Por ejemplo la de "Ana y Mia Bienvenidas princesas" "ENAMORANA" "Mitomana profesional" etc etc..

Estaba aterrorizada de que mis papas vieran eso.. GRACIAS A DIOS!!! (a ana y a mia que me cuidan).. Mi papa estaba viendo algo de futbol.. y mi mama en el chat con mis hermanos.. entonces ni idea (uufff menos mal).. Porque empezaron con eso de que "señales de que alguien sufre de anorexia o bulimia" que si tomas mucha agua.. que si comes y enseguida vas al baño.. que si ya no comes como antes.. que si ya no comes con ellos.. que si comes poco.. que si te fijas en las calorias de cada alimento (cosa que yo hago SIEMPRE).. etc etc.. Todo lo que nosotras hacemos..
Tambien hablaron del SELF INJURY.. (Maldita sea..) "Señales de que alguien practica la automutilacion.." PORFAVOR!!! Yo lo hago.. me corto.. me pego.. Y si en 3 meses no me han visto los brazos.. y no se han dado cuenta (porque con mis papas SIEMPRE SIEMPRE SIEMPRE uso busos.. aunque me este quemando viva..) y no se han dado cuenta.. Si no se dan cuenta.. de que yo me la solia pasar en camiseta.. Y ahora jamas me pueden ver los brazos.. es que simplemente NO LES IMPORTA.. Al igual.. que a el.. aunque es peor.. porque EL sabe que yo me lo hago.. y por lo visto cuando peleamos.. se le olvida o no le importa.. YO NO LE IMPORTO A NADIE!! y no necesito que les den señales de lo que yo hago con mi vida.. ES MIA..

No se a que quieren llegar con esos malditos documentales.. Exponernos.. por mucho que lo hagan.. no lograran nada.. No pueden salvarnos.. de esto no hay salida..

Hoy.. "buen" dia.. 1 1/2 kilo menos.. Mañana "mejor"..

Hoy.. pues les cuento algo.. descubri que estaba reteniendo liquidos.. DEMASIADOS.. Anoche me tome unos diureticos.. (2) y les cuento que (y perdon por lo que voy a decir pero es cierto) ORINE COMO CABALLO.. Y baje un kilo y medio.. (lo unico bueno que me ha pasado esta semana).. ademas me senti el abdomen mil veces mas plano.. tratare de comprar unos laxantes.. para sacar toda esa porqueria que tengo adentro.. y me imagino que bajare por lo menos 500 gr.. con toda la mierda que he comido esta semana.. En un rato me voy al parque.. con mis perros.. (hare mucho ejercicio.. correre como loca.. cualquier cosa para eliminar las calorias que el me hizo comer los ultimos dias)..
Hablando de el.. anoche.. me llamo.. un millon de veces.. no le quise contestar.. no quiero hablar con el.. Me ha mandado un millon de mensajes.. uno en particular que decia:

"Dejame hablar contigo por favor si mi PRINCESA"

Lo unico bueno que ha hecho por mi ultimamente.. Llamarme PRINCESA.. SU PRINCESA!!! SI!!!! Lo soy.. soy una maldita princesa.. A la que el lastima en cada oportunidad que se le presenta.. una hermosa princesa.. que sufre tanto por el.. una preciosa princesa que se corta porque no soporta la idea de perderlo.. una linda princesa.. que se da contra la pared.. y deja morados en su cara.. por sus actos.. SOY SU PRINCESA.. porque el tiene mi vida en sus manos.. y le encanta jugar con ella.. porque sus actos.. buenos o malos me controlan TOTALMENTE..

Los demas mensaje.. eran diciendome que le importo.. que me ama.. que soy su vida.. (no le creo.. yo? importarle?? jamas.. amarme?? mucho menos.. yo soy una basura que no merece nada.. una porqueria.. y como ya lo he dicho.. el se merece algo mucho mejor..).. esta mañana tambien me escribio.. esto..

"Buenos dias mi amor.. hola cosa.. ya me voy te aviso preciosa te llamo mas tardecito.. TE AMO"

Ojala se divierta mucho.. y pase excelentemente bien.. Me encanta esa facilidad que tiene para actuar como que nada paso.. Yo estoy DESTROZADA.. pero como siempre con una ENORME SONRISA EN MI CARA.. Nadie necesita saber lo que siento.. mas claro.. a NADIE le importa..

Si me llama no voy a contestarle.. Si me escribe no voy a responderle.. Igual.. pienso que eso no afecta su vida en lo mas minimo.. Mejor estoy yo aqui.. sufriendo.. llorando.. y muriendo.. solita.. no necesito la compasion de nadie..

Mañana cumplimos 5 meses juntos.. (pobre el.. 5 meses aguantandose a esta estupida.. a esta basura de ser humano.. 5 meses junto a esta gorda asquerosa.. a esta gorda repuganante..) Recuerdan que dije de que empezaria el ayuno el miercoles?? OLVIDENLO.. LO EMPIEZO HOY.. Si a el no le importo en lo mas minimo.. que le importa si me mato de hambre.. y no me interesa lo que me diga.. NO COMERE.. ni siqiera mañana que es "nuestro" dia.. no lo hare.. YA ME CANSE DE SER UNA BASURA!!! quiero ser delgada y bella.. PARA EL!!!! para que se sienta orgullosos de estar conmigo.. y no avergonzado.. como se que lo esta.. Y POR MI.. para que cuando sea hermosa.. y el me diga que ME AMA.. QUE SOY LINDA.. QUE SOY IMPORTANTE PARA EL.. Yo pueda creerlo.. Para que quiera invitarme a compartir esas cosas con el.. Para poder ser FELIZ..

Espero que ustedes hermosas esten mejor que yo..

Recuerden que las adoooooroooo...

Besos...

¿Porque tantas peleas?

Tuve un problema enorme con el.. hace ya algunos dias.. No quiero ni siquiera hablar de eso.. La cosa es que otra vez.. nos peleamos.. nos gritamos.. horrible como siempre.. pero esta vez.. estabamos en su casa cuando empezamos a pelear.. (jamas me olvidare el motivo de esta pelea).. y yo empece a rasguñarme el cuello.. los brazos.. y el me cogio contra la pared.. no me dejaba tocarme.. (osea rasguñarme.. o abrirme las heridas del brazo.. lo unico que decia era PERDONAME.. (Perdoname???.. porque no piensas en eso antes de actuar.. tu no entiendes lo que me haces.. me destruyes cada vez mas.. no lo sabes.. y no lo sabras).. Despues de llorar.. me fui a mi casa.. no supe que hacer.. de la desesperacion ya cortarme no fue suficiente.. (porque lo hice de nuevo) esta vez.. con todas mis fuerzas empece a golpearme contra la pared.. en la cabeza.. y con el puño.. pero no bastaba.. lo hice.. una y otra.. y otra y otra vez.. hasta que me senti mareada.. ahi pare..
Me siento mal.. No entiendo porque a veces es asi conmigo.. O porque hace lo que hace.. He llegado a pensar.. que a el le gusta lastimarme.. (despues siempre me pide perdon.. pero no es cuestion de eso).. No son simples peleas.. a mi me DESTRUYE cada vez que peleamos.. Me da mas razon para seguir adelante con ana y mia.. porque se que si fuera perfecta.. el no seria asi conmigo.. lo sere.. lo prometo.. ahi lograre ser feliz..

Y anoche.. fue otro problema.. (hoy tiene una especie de inaguracion de deportes.. de donde juega futbol).. Como hubiera querido que me invitara.. pero no lo hace.. Nunca quiere que lo vaya a ver.. Porque?? Llegue a la conclusion.. de que se siente avergonzado de mi.. (y simplemente no le importo.. o no lo suficiente).. Y me siento mal.. tan mal.. Me parte el alma saber que aun despues de todo este tiempo juntos.. No quiere compartir ciertas cosas conmigo.. Que le da verguenza tener una novia asquerosa como yo.. (a quien no le daria.. lo entiendo).. Pero anoche le dije todo lo que sentia.. (Que no era importante para el.. que tenia cosas que le importaban mas que yo.. que si despues de todo lo que hemos pasado juntos aun necesitaba tiempo para compartir eso conmigo.. entonces eso nunca iba a pasar.. LO ODIO!! porque me hace eso!!! yo DOY MI VIDA POR EL!!! y me paga asi.. ME ESTOY MATANDO POR EL!!! Y SIMPLEMENTE NO LE IMPORTA!!! Quiero morirme.. de verdad.. no merezco vivir.. no quiero..).. PERO LO AMO... TANTO.. A veces desearia no hacerlo.. no me doleria tanto todo lo que me hace.. asi mi felicidad no dependeria tanto de el.. asi no me importaria tanto.. como yo no le importo a el.. quisiera dejar de amarlo.. pero no puedo.. y no quiero.. porque mi vida es el.. el es mi aire.. mi luz.. mi todo..

mmmm... MALDITA COMIDA..

Princesas.. paso por aqui rapidito.. primero para recordarles a todas.. que las adooooroooo con todo mi corazon... Segundo para contarles..q ue lo he decidido.. Obviamente.. Estos dias no puedo hacer ayuno.. porque mi novio esta super pendiente de mi con eso de la comida.. (hoy me hizo comer un sanduche con papas fritas.. y despues "compartir" un helado") Y pues como raro.. me obliga a comer.. Pero bueno no puedo hacer nada para evitarlo por ahora.. Pero decidi que desde el 1ero de Abril.. (dia en el que por cierto cumplo 3 meses de tener a las hermosas ana y mia a mi lado..) Celebrare este dia.. ayunando.. Si desde el primero de abril.. en honor a ANA y MIA y los 3 hermosos meses en los que me han brindado tanto.. Empezare ayuno.. y lo hare durante el tiempo que pueda.. Estos dias comere.. hasta el primero.. (no quiero... me siento mal.. pero por el lo hago..) para que mi bebe se tranquilice un poco.. y ya nuevo mes.. nuevo comienzo.. ANA Y MIA GRACIAS!!!!!

Princesas!!
Besos!!!

Comentario anti-ana y grosero en mi blog..

Miren este comentario que dejo alguna persona ignorante.. y sin cultura.. en mi blog.. Textualmente me escribio esto.. (Chequeen si quieren el comentario mas abajo.. en la entrada anterior)

"estas enferma de la cabeza re mal. yo no entiendo a las personas idiotas como vos. yo tuve una hermana bulimica, y digo tuve porque se murio de esa mierda que ustedes llaman ana. son unas mogolicas todas, son egoistas y egocentricas porque piensan en ustedes y en morirse pero les importa un carajo las personas que tienen al lado, como la familia, como los padres que las trajeron al mundo. son unas desconsideradas. estan enfermas y necesitan internacion YA. dejense de joder con esta estupidez de los foros. si keres ser bulimica hacelo de la puerta para adentro porq estas difundiendo tu propia muerte. son indeseables, estupidas, y por culpa de pelotudas como vos y tantas otras como cielo latini muchas pibas de 18 años como mi hermanita estan en las ultimas... dejen de joder a la sociedad con esa filosofía estupida."

Y le contesto a continuacion porque estoy segura que va a volver a entrar aqui:

Mira.. quien quiera que seas.. primero.. yo no te conozco.. y tu no tienes ningun derecho a insultarme.. Y disculpa.. Siento mucho lo que le paso a tu hermana.. pero eso no es problema mio.. Te cuento que al menos en mi caso.. Esas personas que tu dices que me valen mierda.. son las que me metieron.. en esto.. en lo que tu llamas una "filosofia estupida".. Por cada comentario ofensivo.. Y cada vez que me humillaron por ser gorda..
Y sabes que?? Si.. somos unas egocentricas y egoistas.. Porque?? Porque a nadie mas le importamos.. ni nadie nos entiende.. Y si nosotras no nos cuidamos nadie lo va a hacer por nosotras..
Enfermas?? Tal vez.. yo no lo veo asi.. Porque me siento perfectamente bien con la vida que llevo.. Y me siento orgullosa de decirte que ANA y MIA son lo mejor que me ha pasado en la vida..

Y te digo.. este es MI BLOG.. Yo escribo en el lo que YO QUIERA.. Yo no obligo a nadie a hacer nada.. Y mucho menos a leer mi blog.. Solo estoy compartiendo mi experiencia de vida.. Con la gente a la que le interesa.. Te digo que lo hago de puertas para adentro.. porque todas las princesas.. con las que comparto.. escribo.. chateo.. y hablo.. son parte de mi mundo..

Y por ultimo.. Me llamas indeseable y estupida.. (que educada eres por cierto..).. TU eres la indeseable en este blog.. Y tu eres la estupida.. por meterte en mi vida.. Y criticar cosas que no son tu problema.. Y por siacaso no leiste la parte de arriba de mi blog..

"Quienes no esten de acuerdo o vengan a insultarme.. reservense sus comentarios NO ME INTERESAN"

Te agradeceria que no vuelvas a pasar por mi blog.. Y que empieces a ser un poco mas educada.. madura y respetuosa.. Y que si estas tan en contra de todo esto.. nos dejes en paz.. Y dejes de perder tu tiempo (y hacerme perder el mio) en cosas que obviamente no te interesan..

Gracias...

Cansada.. Al fin pude tomar la limonada..

Si.. estoy totalmente agotada.. acabo de llegar a mi casa.. pase 8 HORAS COCINANDO.. Mi cuerpo ya no da mas.. ya me muero..
Hoy pues fue un dia normal.. el unico problema.. fue que antes de entrar a clases (de tarde) mi novio me hizo comer.. (Sanduche.. Galletas.. Jugo..) (QUE ASCOOOOOOOOO) pero bueno.. no me sorprende.. despues de los ultimos dias.. pero ya basta!!! Acabo de tomar mi limonada purgante.. (sabe asqueroso.. pero que funciona.. funciona) asi que espero que haga su efecto en unas 3 o 4 horas.. Y poder sacar todas esas asquerosidades que estan dentro mio.. Asi que ya fue suficiente.. ya lo complaci.. estos dias.. desde mañana no quiero comer mas!!! (Me siento tan asquerosa).. Desde mañana agua.. te sin calorias.. o como maximo sprite zero.. Me ha dañado todo lo de la carrera.. pero lo mas importante es estar bien con el.. ademas con el purgante.. espero bajar como minimo 1 kilo.. (Siempre pasa eso.. obvio.. la comida adentro.. pesa).. Y hacer ayuno lo que queda de la semana..

Las ADOOOOROOOO mis princesas,, mañana en la noche.. posteo para contarles como fue mi primer dia de ayuno..

BESOS!!

Muy BIEN.. CASI.. El sospecha??

Princesitas hermosas!! Debo contarles.. que si!!! ya todo esta perfecto con mi bebe.. mi hermoso.. mi todo.. mi razon de ser.. LO AMO TANTO.. Estamos tan bien.. bueno con nuestra relacion.. (todo va viento en popa jejejejeje).. El unico problema.. es que al estar bien.. El me hace comer.. y hoy me dijo algo.. que me hace pensar que sospecha de ana y mia.. Cuando me hizo almorzar!!! SI!!! Otra vez!!! (LO AMO.. no lo haria por nadie mas que el.. igual vomito.. pero comer.. ya es una demostracion de amor)..
Estabamos comiendo y me dijo "Me encanta que comas conmigo al fin.." "Ya nunca quieres comer conmigo" (No es contigo bebe.. nunca quiero comer.. con nadie..).. Tengo miedo de que sospeche.. entonces comi.. si comi.. pero comi bien.. porque me he dado cuenta..q ue cuando como mas.. vomito muchisimo.. cuando como menos.. casi no puedo vomitar.. entonces.. acabamos de comer y siempre es lo mismo.. "Tengo que ir a lavarme las manos" "Tengo que ir a hacer pis" "Voy a verme en el espejo".. cualquier escusa es buena.. Y alli es cuando mia aparece hermosa.. y me ayuda.. No quiero comer.. de verdad.. pero no quiero que el se de cuenta.. Creen que lo sospeche?

Entonces.. bueno.. como me ha hecho comer tanto estos dos dias.. debo estar como una vaca asquerosa.. No me quiero ni pesar.. Me siento asquerosa..

Hoy que fui a comprar unas cosas a la farmacia.. compre una limonada purgante.. pensaba en tomarmela ahora.. pero es muy tarde y mañana tengo un dia larguisimo en la U.. No puedo pasarmela metida en el baño.. mejor me la tomare mañana que regrese a casa.. como a las 6 de la tarde.. y asi paso toda la noche y la madrugada sacandolo todo.. No me importa no dormir.. me importa sacar la maldita comida.. Me siento tan hinchada.. Soy un ASCO..

Bueno preciosas.. No se si recuerdan.. Mi carrera.. GASTRONOMIA.. Si dificil aceptarlo pero soy CHEF..
Como dije algun dia.. Una CHEF-ANOREXICA-BULIMICA (que ironia verdad??)
Mañana es un dia pesado.. en tantas maneras.. Porque los miercoles.. cocino todo el dia.. estoy 8 horas cocinando diferentes platos deliciosos.. que no quiero ni probar.. lo bueno aunque no lo crean es que de tanto ver comida y olerla.. el apetito DESAPARECE.. porque yo salgo.. totalmente asqueada de la comida.. jejejejeje.. (rarisimo.. lo se...)..
Espero mañana estar bien con ANA.. ya no quiero comer.. me siento asquerosa.. Mañana no almuerzo con el.. (alivioooo).. Asi puedo evadir.. esa pequeña comida.. eso me tiene tranquila.. Asi que mañana ayuno y purgante.. oajala baje algo si saco toda esa porqueria...

LAS ADOOOOOOROOOOOOOOO!!!
Besos!!!

Bien con el.. Mal con ANA

Princesas!!! ya estoy bien con el!!! AL FIN!!! Hoy lo vi.. Nos abrazamos.. nos besamos.. fuimos a su casa.. hicimos el amor.. estuvo hermoso como siempre.. claro esta que mientras lo haciamos yo trataba de esconder las cicatrices.. pero fue dificil.. el las vio.. (brazos.. piernas.. obvio) pero no me dijo nada en ese momento.. fue hermoso.. siempre lo es con el.. me encanta sentir que soy parte de el.. (pero la verdad no entiendo como lo hace conmigo.. soy tan horrible.. deberia darle asco)
Pero bueno fue una reconciliacion perfecta.. pero despues.. me dijo "tenemos que hablar de algo".. (yo ya sabia que era ese algo).. pero no pude.. no quize.. no quiero.. no puedo.. y solo empece a llorar.. y el solo me abrazaba.. me acariciaba.. me decia que me amaba.. y yo no paraba de llorar.. y ahi fue cuando me dijo.. "Trato de entenderte.. y no te voy a obligar a decirmelo.. no ahora.. quiero que cuando estes lista.. sea en un dia.. una semana.. un mes.. dos meses.. me lo digas.. porque lo unico que quiero.. es ayudarte.. te amo preciosa.." Y me abrazo.. me dio muchos besos en la frente.. despues me acaricio mi pierna.. y mis cortadas.. y me pregunto "¿Con que te lo hiciste?.. porque esas no son tus uñas" (antes solia rasguñarme.. mucho.. y aun lo hago.. cuando no tengo un cuchillo cerca) yo solo llore.. y no hablaba.. entonces.. me abrazo.. muuuuuuuy fuerte.. nos besamos.. y dormimos un rato.. Me tranquiliza tanto.. no tener que haber hablado con el de eso.. No queria.. No me siento lista.. porque no quiero.. y mas que nada.. no necesito ayuda.. estoy bien.. yo se controlarme..

LO MALOOOOO fue que despues fuimos al centro comercial.. y fuimos al cine.. despues salimos.. y me dijo "comamos algo" OH NO!!!! y obviamente.. no podia decirle que no.. (ya sabe de mi self injury.. no quiero que sospeche de ana y de mia y me haga dejarlas.. no quiero) entonces.. almorzamos juntos.. ALMORZAMOS!!! SI!!! comi.. normalmente.. un almuerzo normal DEMASIADOOO!!! ME odio.. soy un asco.. pero bueno.. fui al baño rapido a supuestamente lavarme las manos.. y vomite lo que mas pude.. porque no me puedo deorar mucho.. no quiero que sospeche.. Entonces si.. hoy.. por un lado fue hermoso.. porque ya estoy bien con el.. pero por otro terrible.. por comer.. me siento tan mal.. Solo se que desde mañana empiezo ayuno total..

Gracias por escucharme mis princesas.. las adooooroooo...

MISMA PELEA CONTINUACION..

Me llamo.. yo no quize llamarlo.. no queria molestarlo.. Pero me llamo.. Y estaba mas tranquilo.. Me pidio perdon.. Y me hizo la pregunta de siempre despues de pelear "¿HICISTE ALGO?" (con eso se refiere a ¿te cortaste?).. Y la respuesta siempre es la misma.. "SI" "SI LO HICE"..

El lo detesta.. Y esta muy preocupado.. Me ha pedido que parara.. me lo hizo prometer.. y lo hice.. y cuando estamos bien.. todo va bien.. pero cuando estamos mal.. es otra historia.. no existen promesas.. existe dolor.. hay mucho dolor.. se crean cortes.. y hay sangre.. Y despues me dice me fallaste otra vez.. (es verdad.. siempre se lo prometo.. y siempre le fallo.. no es facil para.. no puedo..)..

Pero hoy fue diferente.. Hoy tuvimos una conversacion muy intensa.. Como nunca la habiamos tenido sobre el tema.. Empezo.. "Porque te haces eso.. eso no es una salida.." "Me preocupas.. yo te amo y no quiero verte asi" y yo le contestaba "A ti en que te afecta??" me decia al principio muy tranquilo "Me afecta porque te amo.. eres mi novia y te amo".. Yo solo le decia "No va a pasar nada.. yo se controlarme".. el decia "Eso no es normal.. que ganas con eso" "PARA.. ME PREOCUPAS TANTO" "TE AMO ME DUELE VERTE ASI" y yo solo lloraba.. no podia hablar.. solo le decia "no pasa nada" y el empezo a hablar en un tono tan triiste que me partio el alma.. "Como que no pasa nada.. eso no es normal.. me duele que hagas eso" pero lo que mas me dolio fue cuando me dijo "Yo no estoy tranquilo mientras tu haces eso.. cada vez que nos peleamos no dejo depensar que te estaras haciendo.. y siempre estoy en lo correcto.. me lastima que te hagas eso.. y me importa porque ERES EL AMOR DE MI VIDA.. LO MEJOR QUE ME HA PASADO.. ERES TODO PARA MI (yo solo lloraba debian haberlo escuchado.. estaba tan triste).. Y NO PUEDO VERTE ASI.. TE AMO.. ENTIENDE.. ME PREOCUPA Y ME AFECTA PORQUE TE AMO.. DEJAME AYUDARTE.. DEJAME AYUDARTE.. TE AMO.. SOY YO.. DEJAME AYUDARTE.. NO PUEDO ESTAR SIN TI.. MI VIDA ERES TU.. YA BASTA.. TE AMO" y yo solo lloraba.. me destroza hacerle esto.. yo se que le hace mal.. yo se que no entiende.. pero son tantas cosas que me llevan a esto.. LO AMO.. y ese "DEJAME AYUDARTE" No ha salido de mi cabeza.. "¿Necesitare ayuda?" yo se que tengo un problema.. pero no quiero ayuda.. Solo lo necesito a el.. El es todo..

Despues me dijo.. "Llevo 4 meses.. quedandome callado.. sin decirte nada.. sin entender.. sufriendo por ti.. pero ya basta.. no aguanto mas.. necesito saber porque lo haces.. dejame ayudarte dejame entenderte.. Dejame demostrarte que estoy contigo en las buenas.. y en las malas.. yo no soy solo tu novio para besarte.. Soy tu novio.. tu compañero.. tu amigo.. confia en mi.. TE AMO".. Me destroza.. saber que el sufre tambien por eso.. que le hago eso.. DUELE.. quiero parar.. pero es mas fuerte que yo..

Me dijo "Mañana vamos a hablar.. necesito entenderte.. tal vez no me lo quieras decir por telefono.. lo entiendo.. pero escribelo.. dimelo en persona.. dejame ayudarte mi amor.. mañana vamos a hablar de esto y es enserio.. vienes a verme (a la U porque yo mañana no tengo clase).. vamos a mi casa y hablamos.. ya es suficiente.. por los dos"

Tengo tanto miedo.. no se que voy a hacer mañana.. no se que me dira.. Me siento mal.. me siento triste.. LO AMO TANTO.. PERO NO PUEDO DECIRLE.. NO SE QUE HARE.. Espero que todo este bien.. Lo unico bueno de tantas lagrimas.. llanto y sangre.. es que me demostro que me ama.. YO NO PUEDO VIVIR SIN EL..

Mañana les contare.. que paso..

BESOS!!

OTRA PELEA = MAS CORTES

Si.. otra pelea.. (mi culpa)(igual que siempre)..

Ayer les dije que me iba a una discoteca.. Recuerdan?? pues bueno.. fuimos a la discoteca.. (yo con un jean negro.. zapatos de taco.. una blusa blanca y una chaqueta.. me veia totalmente asquerosa..) pero bueno.. fuimos con mi novio (mi amor perfecto estaba tan hermoso y yo nunca puedo estar bien para el.. me odio..) 2 amigas y yo.. al cumpleaños de otro amigo nuestro.. Llegamos a la discoteca y entramos.. y bueno.. yo me sentia como una basura.. habia tantas chicas.. lindas.. delgadas y hermosas alli.. y yo una cerda asquerosa.. horrible.. (no se como el se atreve a estar conmigo.. si fuera el me daria tanta verguenza ue me vean con alguien como yo).. Y estuvimos un buen rato bien.. bailamos.. estaba pasando bien.. y lo que les voy a decir no se si les ha pasado a ustedes.. pero aunque estaba con el.. me estaba divirtiendo.. no estaba tranquila.. me sentia mal.. me sentia asquerosa.. me sentia horrible.. y a veces me pasa.. que si yo estoy mal conmigo (casi siempre) siento que los demas estan mal conmigo tambien.. especificamente que el esta mal conmigo.. entonces le pregunte "¿Que te pasa mi amor?".. Me dijo.. "No me pasa nada cosa.. TE AMO"..y bueno paso un rato mas.. y yo aun me sentia mal.. y otra vez "¿Que te pasa mi amor?".. y otra vez "No me pasa nada bebe.. estoy bien chiquita".. Y ya me ha pasado muchas veces.. Que porque yo me siento mal y asquerosa.. Siento que el igual esta mal conmigo porque soy una asquerosa.. Y empiezo obsesivamente con un constante "¿Que te pasa?" "¿Que te pasa?" "¿Que te pasa?".. Cuando en realidad el esta bien.. esta realmente bien.. pero una parte dentro de mi me dice "NO NO ESTA BIEN!! COMO VA A ESTAR BIEN CONTIGO!! MIRATE!! LO QUE LE PASA ES QUE ESTA CON UNA BASURA COMO TU!!".. Entonces llego un punto en que se canso y me dijo.. "YA TE DIJE QUE NO ME PASA NADA A TI QUE TE PASA NO HAS DEJADO DE PREGNTARME TODA LA NOCHE"
Entonces empezo la pelea.. Despues.. no nos hablamos un buen rato.. Salimos de la discoteca (algo que me encanta de el es que aunque estamos peleados nunca deja de cojerme la mano.. es tonto.. pero significa tanto para mi).. Pero afuera.. yo no hablaba.. no decia nada.. solo miraba al piso con ganas de llorar.. entonces le dije "Perdon, ya no estes asi" y me dijo.. "Es que estabamos pasando bien y tu siempre ARRUINAS todo".. Con esas palabras.. dolorosas pero verdaderas me rompio mi corazon.. pero SI.. es verdad.. yo siempre arruino todo.. Y anoche pensandolo tanto es verdad.. YO SIEMPRE ARRUINO TODO.. porque cuando estamos bien.. se me hace dificl creer.. que yo pueda estar feliz.. que realmente todo esta bien.. es imposible porque yo se que no me merezco ser feliz.. soy una basura que no merece nada.. Entonces en el carro hacia nuestras casas.. no dije nada.. el tampoco me hablaba.. (No me gusta cuando se enoja conmigo.. cambia.. es otra persona y a veces me trata muy mal aunque como ya lo he dicho.. tiene todo el derecho de tratarme asi..) Llegamos a mi casa.. me dejo ahi.. y se fue a su casa.. (obviamente me dijo que me llamaba.. siempre nos llamamos antes de ir a dormir)..

Pero.. yo me sentia tan mal.. tan triste.. decepcionada de mi misma.. por dañarlo todo.. que no pude evitarlo.. con el mismo cuchillo subi a mi dormitorio y me corte.. otra vez los brazos y otra vez las piernas.. mientras lloraba.. necesito eso.. cada vez que estoy mal con el.. necesito cortarme.. por ser la mierda que soy.. por ser una basura.. porque soy un asco.. por dañar todo.. necesito dañarme.. (perdoname mi amor)..

Me llamo.. y para variar fue peor.. Nos gritamos.. yo lloraba.. solo podia llorar.. me sentia demasiado mal.. no podia creer.. que le hiciera eso.. (el es demasiado bueno para mi.. es una bendicion poder llamarme su novia.. le agradezco tanto.. el es mi vida) Y bueno.. despues de pelear mucho tiempo por lo mismo.. y es que en realidad no le decia nada.. el me pedia perdon y queria arreglar todo.. pero yo me sentia mal.. y segui peleando.. queria seguir escuchando su voz.. porque yo se que cuando hablo con el.. no me corto.. lastimosamente se canso de pelear me dijo "ME DESESPERAS" y despues de poco.. me colgo.. (yo hubiera hecho lo mismo.. suelo ser muy desesperante).. pero ahi.. si que no pude parar.. me segui cortando.. hasta que ya paro.. me limpie.. me lave y me fui a descansar.. me acoste llorando.. y asi.. me dormi..

PELEA = ATRANCON = CORTES

Pues si.. como lo escuchan.. ayer tuve una pelea enorme con mi novio.. me sentia terrible.. y me atranque.. me atranque como cerda..

Pues estabamos en la U.. Y acababamos de salir de clase.. entonces paso esta chica.. con una mini falda.. y unas botas.. con un cuerpazo.. y el la quedo mirando.. (obviamente) estaba lindisima.. (a diferencia mia) y me enoje.. mas que eso.. me dolio DEMASIADO.. me puse histerica.. tenia tantas ganas de llorar.. porque?? Porque me hace sentir como una basura.. como la basura que soy.. yo se que no lo hace con intencion de lastimarme.. y mas que nada LO ENTIENDO.. como no va a mirar a una mujer linda como esa.. cuando tiene a una vaca asquerosa y horrible a su lado.. NO ES SU CULPA.. ES LA MIA.. es la mi culpa.. mi maldita culpa.. por no ser lo suficientemente perfecta para el.. por no ser hermosa.. por no ser lo que el se merece.. porque el es el hombre mas maravilloso del mundo.. no se como se pudo haber fijado en alguien como yo.. en alguien tan despreciable.. horrible.. fea.. asquerosa.. gorda.. alguien que simplemente no vale la pena..

Despues estuvimos mal todo el dia.. tuve un atrancon asqueroso (despues enseguida vomite.. y tome laxantes).. Me pregunto porque estaba asi.. y lo unico que pude decirle es que era obvio.. Fuimos a su casa.. me abrazo y trato de hablar conmigo.. me pidio perdon.. pero yo no quize hablar con el.. se enojo mas y se dio la vuelta.. y se quedo dormido..

Lo que el no entiende.. es que.. no quize hablar con el.. porque.. lo unico que queria era llorar literalmente atacarme a llorar.. lo unico que hize fue darme la vuelta igual que el y empezar a llorar.. calladamente.. y pensar.. que el no era quien tenia que pedirme perdon.. sino yo a el.. lo unico que queria decirle era "PERDON MI AMOR.. por no ser la mujer que te mereces.. yo se que soy un asco.. que soy horrible.. que soy asquerosa.. que tu te mereces a alguien hermosa.. y yo no lo soy.. TE ENTIENDO.. porque al pasar conmigo todo el dia.. conmigo.. con esta basura.. con esta gorda asquerosa.. y ver a una mujer bella.. flaca.. linda.. NO ES TU CULPA que la mires.. ES LA MIA.. PERDONAME por no ser perfecta para ti" Pero no.. No puedo decirle eso.. Eso tengo que pensarlo yo.. Y eso tiene que ser mi fuerza para seguir adelante.. "SER PERFECTA PARA EL" esa es mi meta..

Despues.. ustedes saben.. me fui de su casa.. y no queria hablar conmigo.. yo estaba muy mal.. y llorando.. llegue a mi casa.. no habia nadie.. coji un cuchillo.. subi a mi dormitorio y me corte.. me corte mis brazos.. incluso me abri una cicatriz que dice "ANA" (porque ana me hara perfecta para el).. me corte mis piernas.. El sabe que yo me corto.. porque obviamente me ve.. y el no entiende porque.. Y lo detesta.. Cuando estoy bien con el no pasa nada.. aunque me sienta mal.. no me corto.. yo trato de no cortarme pero cuando nos peleamos.. No puedo evitarlo.. NECESITO LASTIMARME.. El no entiende.. porque me corto.. y nunca lo va a entender.. me corto porque ME ODIO.. tengo que castigarme por no ser lo que el se merece.. tengo que castigarme por la basura que soy.. me corto.. porque detesto cada centimetro de mi cuerpo.. me corto.. porque mis cicatrices me recuerdan lo poco que valgo.. y la basura que soy..

Y eso fue peor.. Nos pusimos peor.. Nos gritamos.. lloramos.. Me trato muy mal.. pero me lo merezco.. Soy lo peor.. Es que el no entiende como me afectan esas cosas.. yo se que a ninguna novia le gusta que su novio mire a otra.. pero yo no soy cualquier novia.. a mi no solo no me gusta.. a mi me duele.. me lastima.. me destruye.. me hace sentir como una basura.. como la basura asquerosa soy.. me hace sentir cada vez mas que necesito ser mejor.. necesito NO COMER.. necesito MAS Y MAS Y MAS a ANA.. Me hunde cada vez mas y mas.. no son solo celos.. por mirar a esa tipa.. sus acciones desatan en mi una total LOCURA.. y una necesidad de ser como esa chica a la qeu el quedo viendo.. ser delgada.. ser hermosa.. ser perfecta..

Muchas veces me ha dicho "MIS OJOS SON SOLO TUYOS" pero no le creo.. se me hace increible creer.. que EL.. mi hombre perfecto.. mi sueño hecho realidad.. el amor de mi vida.. solo tenga ojos para mi.. para esta cerda horrible.. para esta asquerosidad completa.. cuando hay mujeres tan hermosas caminando por ahi.. Pero se que con ANA.. algun dia.. que me diga eso.. LO CREERE.. cuando sea hermosa.. y perfecta.. toda una princesa.. lo creere.. creere que SUS OJOS SON SOLO MIOS.. lo juro..

Depsues ya nos arreglamos.. me disculpe al igual que el.. hoy ya estamos bien.. LO AMO TANTO.. esta noche nos vamos a bailar.. a una discoteca.. Me siento asquerosa.. y no se que ponerme..

Gracias por escucharme princesas...

LAS ADOOOROO..

Dando señales...

Hola preciosas!!! perdonenme por no aparecerme estos dias.. pero cmo saben mi ma ha estado enferma.. y yo la estoy cuidando... quiero que sepan que con la carrera de la hermosa anto me va bien.. no me he pesado tengo miedo.. porque estoy re hinchada... solo quiero que sepan.. que las pienso mucho.. y que siempre las tengo en mi corazon!!!!
MUCHOOOOOSSSS BESOOOOOOOOSSSS!!!!

Me siento mal..

Hoy no es un buen dia... Me siento triste sin razon.. bueno tal vez no es sin razon.. estoy triste porque me doy cuenta de clase de basura que soy.. Soy horrible.. gorda.. fea.. soy lo peor.. No me merezco NADA.. Merezco morirme.. si... eso quisiera a veces.. MORIRME.. porque no creo que me merezca la vida..
Esta semana he recurrido a MIA mas que nunca.. y sin ofender a todas las mias del mundo.. lo siento.. pero no me gusta..
Solo quiero que empiece la carrera.. que termine.. y ver los resultados..
ME ODIO tanto.. Soy tan repugnante.. Soy asquerosa.. Soy lo peor que existe en este mundo.. Quiero que ana me ayude a cambiar eso.. Se que le he fallado muchisisisisisismo esta semana.. pero mañana es un nuevo dia.. Y ya me canse de ser la vaca asquerosa que soy..

Credo a Ana y Mia

Mis princesas.. esto que les pondre a continuacion.. es algo que lei hace ya mucho tiempo.. y aunque es un poco cruel.. sabemos que es verdad.. les resaltare las partes que me identifican a mi.. y piesnso yo.. que esto es algo que toda princesa.. deberia tener en su blog.. para recordarle porque lo hacemos.. y que no existe nada mas importante.. si quieren copienlo y yo me paso por sus blogs para ver que partes las identifican mas a ustedes si las reslatan.. Las quiero..

Cedo a ANA

Creo en el control la única energía con suficiente fuerza como para ordenar el caos en el que vivo.

Creo que soy la persona mas rastrera, inutil y despreciable que haya existido jamás en la tierra y que soy absolutamente indigna del tiempo o la atención de nadie.

Creo que quienes me digan algo distinto son idiotas; si pudieran verme como soy realmente; me odiarían tanto como yo lo hago.

Creo en leyes irrompibles, en deberes y obligaciones que determinen mi comportamiento diario.

Creo en la perfección y lucho por obtenerla.

Creo en la salvación a través de realizar un esfuerzo cada día mayor.

Creo en las lista de calorías como palabra suprema; y de acuerdo con esa creencia las memorizare.

Creo en las básculas como indicador de mis fracasos y éxitos diarios.

Creo en el infierno porque en ocasiones creo que vivo en el.

Creo en un mundo en blanco y negro, en la perdida de peso, el remordimiento por los pecados, la negación del cuerpo, y una eterna vida de ayuno.

Credo a MIA

El baño es mi confesionario sagrado.

Me arrodillaré ante la taza del baño y haré penitencia por mis pecados, que son muchos.

Soy culpable de querer.

Soy culpable por no apreciar lo que tengo y lo que soy.

Soy un huracán de emociones.

Al jalar la cadena lavaré estos pecados, permíteme comenzar un nuevo mañana.

Me confesaré todos lo días que peque, sino lo hago, habrá un acto de castigo.

Cortaré o castigaré mi cuerpo porque siempre ha sido demasiado.

Me esforzaré por ser perfecta y delgada como mi hermana Ana.

Apoyaré a otros como yo.

Protegeré a otras Mias del abuso.

Ana y Mia son nuestra vida.. y todas sabemos que de esto no hay salida.. Hay que ser fuertes princesas.. Jamas lo olviden..

ANA Y MIA

Mandamietos:

1. Si no estas delgada no eres atractiva.
2. Estar delgada es lo mas importante.
3. Compra la ropa adecuada, cortate el pelo, toma laxantes, muerete de hambre...lo que sea para estar mas delgada.
4. No comeras sin sentirte culpable.
5. No comeras comida que engorde sin castigarte despues.
6. Contaras calorias y limitaras tus comidas de acuerdo con ellas.
7. Los designios de la báscula son los mas importantes.
8. Perder peso es bueno, engordar malo.
9. Nunca se esta lo suficientemente delgada.
10. Estar delgada y no comer demuestran la autentica fuerza de voluntad y
nivel de exito.


Cuando te ataque el hambre:

- La diferencia entre querer y necesitar es autocontrol.

- La mayor parte de las mujeres viven pasando hambre. Porque iba a ser yo diferente?

- Es muy sencillo: Cuando has decidido no volver a comer, no es necesario tomar ninguna decision mas.

- No puedes pretender comertelo todo y seguir delgada.

- Quiero se mas guapa y la mas delgada.

- Soy lo que quiero ser, pero estoy enterrada bajo una capa de grasa.

- El hambre duele, pero ayunar funciona.


Porque lo hacemos?

-Porque queremos ser felices con nuestro cuerpo.
-Porque las delgadas son sexys y consiguen casi todo en esta vida
-Porque sencillamente te ves linda a los ojos del mundo
-Porque si eres gorda, no puedes hacer casi nada y las personas se voltean para reirse de ti
-Porque siendo delgada si se voltean es para decirte lo linda que estas y lo sexy que eres
-Porque en tu caso es lo que te hace feliz.. y lo que mas deseas
-PORQUE LA PEOR MENTIRA QUE EXISTE EN EL MUNDO ES "LO MAS IMPORTANTE ES LA BELLEZA INTERIOR"..
- Porque quiero ser la mas hermosa..
- Simplemente porque ana es lo mejor que me ha pasado en mi vida..

Porque???

Hoy.. Entendi algo.. Yo soy ana y a veces mia.. simplemente porque quiero ser hermosa.. quiero verme al espejo y que me guste lo que veo.. quiero salir a la calle y sentirme hermosa.. pero mas que nada.. entendi.. que lo que quiero es ser mejor para el.. para mi bebe.. para el amor de mi vida quiero que el se sienta orgulloso de estar conmigo.. quiero que cuando me vea.. vea a la mujer de sus sueños y no a una vaca asquerosa como la que vea ahora.. quiero ser la mujer que el se merece que yo sea.. porque la verdad no se como esta conmigo ahora si soy un asco.. soy tan repugnante, horrible y gorda.. GRACIAS MI AMOR.. por hacer feliz a esta basura aunque no se lo merece..

Hoy encontre una frase que me gusto mucho y me dio mucho animo.. por si alguna de ustedes siente algo parecido aqui se las dejo..

"CUANDO ME SIENTO DEBIL.. CIERRO MIS OJOS Y TE IMAGINO CONTEMPLANDOME PERFECTA"

Porque desde que he perdido peso.. TODOS me lo han dicho.. mis papas.. mis amigos.. pero el no.. no se si no lo nota.. o si aun no es suficiente.. pero NO VOY A DESCANSAR.. hasta que de su boca escuche eso.. porque asi significara que mi esfuerzo vale la pena.. Al fin se mi meta final...

El dia que el me lo diga.. El dia que el me toque y me sienta cada hueso en mi cuerpo.. y ME LO DIGA.. ese dia sabre.. que logre mi proposito.. Y me sentire al fin.. como la mujer que quiero ser..

Mis tontos sueños

Mis princesas!!! perdonenme por esta ingratitud.. pero ustedes saben.. con todo lo de mi ma.. no pude conecntarme estos dias..

Queria contarles algo.. son mis dos sueños..q ue se que cumplire gracias a ana y a mia.. son tontos.. pero bueno haber que piensan..

1. Mi sueño principal es hacerme un tatuaje en la cadera.. que diga "NO PAIN.. NO GAIN" pero asi muy sexy.. cuando tenga el cuerpo que deseo tener..

2. Cuando llegue a 50 kilos.. me voy a crear un hi5.. Porque con lo asquerosa y fea que soy.. nadie va a querer ver mis fotos..

Yo se que son una estupidez.. pero me dan fuerza para seguir.. sueño.. con lo que quiero ser..

PERDOOON!!!!

Mis princesas perdon!!! por no hacber escrito ayer.. ni me conecte.. los iento.. pero es que mi mama tuvo que ir de emergencia al hospital.. y yo estuve todo el dia con ella... Quiero decirles.. que con la dieta me ha ido muy bien.. y la verdad hoy no he tenido hambre.. he hecho ayuno.. pero no porque me lo propuse.. simplemente.. no me ha dado hambre.. y por cierto me encanta!!! LAS ADOOOOOOROOOOOOOOO!!! Cuidense mucho mis hermosas!!! y yo voy a tratar de conectarme mas tarde sino llego muy en la noche.. y sino mañana como siempre... BESOS!!!

MIERDA!!! pero no estuvo tan mal..

Hoy empece un dia maravilloso.. tome mi jugo por la dieta.. y estuvo todo genial.. hasta que a mi mama (para variar) vamos a almorzar juntas si??? MALDITA SEA!!! bueno el punto es que almorce con ella.. arroz carne y papas.. (que asco) obvio pense en acudir a mia.. pero a ella le dio por acompañarme al baño.. FALLO TOTAL.. Lo bueno es que un rato despues me fui a encontrar con mi novio.. y mientras el llegaba logre ir a la farmacia y comprar CIRUELAX EN JALEA.. Nunca lo habia probado pero si las pastillas.. pregunte.. y me dijeron que la jalea era mas rapido.. Bueno pase un rato con mi bebe.. llegue a mi casa y me comi como 1 cucharada y media pero repleta de la jalea esta.. Espero que funcione.. Y ya menos mal mañana empiezo clases de nuevo en la U y asi mi querida madre.. no me ve en todo el dia y no me jode mas con la maldita comida..

Primer dia de la dieta fallo total..... (gracias ma)
Pero estoy tranquila.. por el laxante.. y porque mañana empizo la U!!

AH!!! Y por cierto me pinte el pelo.. No se quise cambiar estoy harta de mi.. Con este cambio desde malana comienzo de nuevo.. sin nadie que me moleste.. sin nadie que me obligue a comer.., solo yo.. ana y mia..

Mañana!!! Nuevo dia.. Comienzo de semana.. Nuevo comienzo..

Pues si... despues de esta semana de MIERDA que he tenido.. (una de las peores.. ana y mia me deben odiar) voy a recompensar.. al fin comeinzo mi dieta de los jugos!!! mmmmmm.. no puedo esperar!!!

Mi princesa FATI!!!!! que seria de mi vida sin ti??? NADA!!!! Gracias por todas esas veces que me has levantado.. me das tantos animos.. y como dijimos por el messenger!!! (en que nos convertimos en 2 dias???) Pero mi nena preciosa.. te digo con nuestro esfuerzo (en que nos vamos a convertir en esta semana???) EN PRINCESAS!!! Mil gracias por todo tu apoyo.. tus palabras de aliento.. y por hacerme sentir bien.. aunque en relaidad sea una basura...

Manana nuevo comienzo... nuevo dia.. y mas fuertes que nunca si???

MIL BESOS!! TE RE ADOOOOOROOOOOO!!!

FELIZ DIA DE LA MUJER!!!

De las cosas que hizo Dios...

la más bella que los ojos humanos hayan podido ver...

más linda que el sol, la luna y las estrellaspara mí,

de todo lo más bello es la mujer.

Más bella que la hermosa primavera

o un día de otoño

de un bello amanecerno

hay en el mundo belleza más entera

que la belleza que existe en la mujer.

No hay en el mundo tesoros,

ni grandeza ni encantos ni fuerzas ni hay poder

no hizo nada más bello la naturaleza

que el cuerpo escultural de una mujer.

Más bella que el alba al despertar

el día en que Dios nos regala un nuevo amanecer,

nada hay más hermoso que la policromía

que abundante reboza en la mujer.

Más bella que el esplendor de un valle!!

en la dulce penumbra de un anochecer...

no se engalana más hermosa una calle

que cuando por ella camina una mujer.

No hay nada terrenal ni en el paraíso

que más bella que ella pueda ser...

pues si la gloria existe...

Dios la hizo con la cara...

y el cuerpo de mujer.

Para todas mis princesas!!! FELIZ DIA DE LA MUJER!!! Perdon por la entrada anterior.. Necesitaba desahogarme.. Espero que hayan tenido un dia hermosa.. Y si las mujeres somos hermosas.. pero las mas hermosas son LAS PRINCESAS!!!

FELIZ DIA A TOOOOOODAS!!!!

ME ODIO!!! SOY UNA CERDA!!!

SI!!! Soy un asco!!!! no saben cuanto me odio!!!! soy el ser mas repugnante.. asqueroso.. despreciable.. inmundo.. desagradable.. SOY UNA PORQUERIA!!!! porque??? Hoy por el dia de la mujer.. mis papas decidieron que pasaramos juntos el dia.. (ustedes saben lo que eso significa..!!!) Primero el desayuno.. comi como cerda.. (por mi mama.. que me decia come come come come come.. ya van dos putos dias que me ace lo mismo!!!)
Al almuerzo dije que aun me sentia llena del maldito desayuno!!! VERDAD!!! me sentia asquerosa.. DEspues a comer helado.. al cual tambien dije NOOOO!!! porque no lo queria.. porque no deje todo el dia de pensar en lo cerda que habia sido al maldito desayuno!!! LLegue a mi casa con una terrible urgencia de pesarme.. pero... NO QUIERO!!! TENGO MIEDO!!!! ESTOY SEGURA QUE SUBI!!!! ME ODIO!!! PORQUE!!!!! ODIO A MIS ESTUPIDOS PAPAS!!! ME ODIO!!! ME DETESTO!!!
No puedo esperar a que sea mañana para empezar mi dieta de los jugos.. y que sea 16 de Marzo para comenzar con la carrera de la princesa Antonella!! http://ixwanttobe.blogspot.com/.. Se que va a estar genial.. Esta semana hare la dieta que dije.. para poder mandarle una foto no tan desagradable y asquerosa a la princesa!!!! SOLO SE QUE SOY UNA MIERDA Y ME ODIO!!! pero ANA.. me va a ayudar.. ME SIENTO TAN MAL.. como una basura.. como la basura que soy..

Esta semana.. Dieta de los jugos de fruta..

Bueno.. con la depresion de lo asquerosa que me siento.. estaba paseandome por los blogs de las princesas.. y leyendo articulos en internet.. Decidi lo siguiente.. Ya que esta semana ha sido un asco.. porque me he atrancado tanto y me han hecho comer tanto.. que tengo el estomago y el metabolismo en la mierda.. y hacer ayuno ahorita no me serviria de nada.. porque simplemente tendria un rebote horrible.. y seria peor.. entonces.....

Voy a hacer la dieta de los jugos de frutas toda la semana.. empezando desde el lunes 9 y la termino el domingo 15.. como para que el estomago se calme.. Y mi metabolismo tambien mejore.. Y asi empiezo el ayuno con mi estomago.. metabolismo y mente mas tranquilos.. Empiezo ayuno el 16.. Pero bueno.. la dieta de los jugos de futas va asi..

DIETA DE LOS JUGOS DE FRUTA

Consiste en:

Tomar unicamente jugos de fruta.. No comer nada solido.. Es practicamente una dieta liquida.. Y para nosotras las princesas obsesionadas con contar cada caloria.. No uses mas de 100 gr de fruta.. (en el caso de frambuesas.. fresas.. cerezas.. piña.. etc).. O mas de una unidad (en el caso de manzanas.. naranjas.. peras.. duraznos.. kiwi.. etc) porque asi cuentan las mismas calorias como si te estuvieras comiendo la fruta.. pero los beneficios a diferencia de tragarte la futa son estos..

• Cada jugo de frutas que se tome debe hacerse con hielo y agua para tener un vaso de grande que debe ser colado.

¿Porque? Porque de esta manera tenemos mas jugo.. que en su gran mayoria es agua.. Y que al solo usar los 100gr o la unidad de fruta solo aporta las calorias necesarias (dependiendo de la fruta).. Y asi tenemos un gran vaso de jugo.. sin fibra.. rico.. que nos llenara y que se elimina como liquido. (mediante la orina)

Las frutas no tienen muchas calorias.. Son ricas.. y de esta manera nos llenan mas..

Hare esta dieta toda la semana y les contare sobre los resultados el proximo domingo en la noche cuando me pese.. Ojala me vaya bien.. lo necesito..despues de la semana asquerosa que tuve.. Necesito a ANA mas que nunca..

Tabla de Calorias de las frutas por cada unidad o cada 100 gr

Aqui el link..

http://www.saludactual.cl/nutricion/tabla_calorias_frutas.php

60.. y como no..

Hoy un dia de mierda.. Me subi a la balanza en la mañana y marco 59 estaba bien.. pero despues.. una pelea con mi mama.. me dijo "Usted deje de estar vomitando o de tomar esas pastillas" para variar nos mandamos a la mierda le dije que no sea ridicula y que me deje en paz.. Me dijo "Usted no va a ser un problema para nosotros" " La que se jode es usted" (EXACTO!!! la que me jodo soy yo!!! la que tiene el intestino hecho mierda por los laxantes soy yo.. a la que le duele la garganta de vomitar soy yo.. la que hace ayuno soy yo DEJENME EN PAZ!!!)..
Y despues para rematarla me dice que baje a desayunar.. Y el sagrado "No se levanta hasta que no coma todo" Y literalmente se sento a verme.. Y un sanduche de jamon y queso.. unas galletas.. y un cafe despues.. Se levanto.. No tuve ni siquiera tiempo para esconder la comida en mis bolsillos.. NADA.. me mirada como a bicho.. no me dejaba en paz.. Me siento mal.. anoche el atrancon y hoy me obliga a comer.. LA ODIO.. ME ODIO.. Y despues subo a tratar de vomitar..y como policia detras mio.. Odio los sabados.. y estar en mi casa.. mucha tentacion y mucha obligacion.. Gracias a DIOS ya entro el martes a clases.. Y en la U ya no me controlan..

Pero subi.. a pesarme de nuevo.. y marco 60.. como es posible.. tal vez por toda el agua que tome mientras comia?? (pensando que iba a poder vomitar.. pero nada)..

No se.. pero mi alma esta en el piso.. ODIO los fines de semana y pasar con mis papas.. ultimamente estan muy pendientes de lo que como.. sobre todo mi mama.. y la manera en que lo expresa es lo peor.. Tenia tantas ganas de decirle que NO VOY A SER NINGUN PROBLEMA PARA ELLA!!!! Que si me muero de inanicion.. de sobredosis de pastillas.. de infarto.. va a quedar en paz.. porque ya no voy a ser ningun problema.. pero NO VOY A DEJAR A ANA.. Y si me obliga a comer MIA SIEMPRE ME AYUDA..

Otra cosa que me di cuenta hoy y no se si le spase a ustedes principes y princesas.. A mi me da mucha verguenza que me vean comer.. cuando tengo los atrancones SOLA.. como como vaca y me siento como un asco.. pero cuando hay alguien me da muca verguenza comer.. supongo que es normal.. COMER ES MALO.. y a nadie le gusta que lo vean haciendo algo prohibido..

Bueno hoy empece mal.. Asi que sera hoy un mal dia.. a este paso para que no me moleste.. Hoy ya me vio comer.. Mañana 500 cal o menos.. y desde el lunes ayuno.. ADEMAS!!! voy a inscribirme en el GYM de mi U.. Eso me tiene un poco mas tranquila.. Porque siempre cuando ya estoy en clases se me hace mas facil ayunar.. porque estoy mas ocupada.. ODIO las vacaciones..

Besos princesas y principes..
Fuertes!

HeRmOsA!!!!

Pequeña cortisisisisisima entrada para agradecerle a la hermosa Rocio.. http://iwannabethinspiration.blogspot.com/...

Mi princesa eres lo maximo.. No se que habria hecho de este horrible dia sin ti... Gracias.. mil veces gracias... Espero hablar mas seguido para darnos mucha fuerza!!!


BESOS!!!

GRACIAS!!! DE VERDAD!!!

A todos los principes y princesas!!! que es ese dificil momento me apoyaron GRACIAS!!! no saben cuanto significan para mi todas sus palabras y deseos...

GRACIAS!!! me calmaron mucho me sentia muy mal.. aun me siento mal.. pero se que no estoy sola.. y que cuento con ustedes.. gracias mil gracias.. Fati.. Lizzie.. Lisaaa.. David.. Rocio.. TODOS.. me levantaron.. GRACIAS... No se que haria sin ustedes.. son mi roca.. y mis angeles..

Pues comentandoles.. despues de mi asqueroso atrancon.. sali hace media hora.. osea las 8 de la noche en un taxi a la farmacia... (no me imprta la hora.. no me importa nada.. necesitaba ese purgante) lo compre.. vine a mi casa y lo tome.. pues ahora me siento mal.. me duele el estomago.. pero me lo merezco.. por dejar a ana.. mia me esta castigando.. igual que me castigue yo.. porque si como.. mi castigo es cortarme.. lo necesito.. es mi ofrenda.. por decepcionar a ana.. y mi regalo a mia por ayudarme..

Este es mi castigo...

Esta mi salvacion...

Se que soy una decepcion para todos.. pero mas para mi.. Desde mañana borron y cuenta nueva.. porque estoy cansada de la basura que soy.. la comida.. me lastima.. me destroza.. LA ODIO.. ME ODIO..

No mas.. se acabo.. desde ahora ayuno.. hasta que me sienta mal.. realmente mal.. hasta que me desmaye.. me maree.. y me sienta realmente debil.. porque eso soy.. debil.. inservible.. pero eso va a cambiar...

Me pese ahora.. y pues co todo lo que trague y el litro de limonada purgante que acabo de tomar.. ya logre ver el 60.. soy una mierda.. pero bueno eso es normall.. siempre pasa lo mismo.. esta noche peso 60.. depsues de que el purgante haga efecto y saque todo.. pesare los 59.. Mañana me peso para ver que paso.. y de ahi no me peso mas.. hasta el viernes proximo..

PERDONAME ANA.. GRACIAS MIA...

LAS ADORO PRINCESAS!!!

NOOOO!!! Soy un asco..

Un asco.. un remedo de una asquerosa persona.. porque no valgo la pena.. porque soy una mierda.. como pude??? todo iba tan bien.. me sentia bien ayunando.. me sentia bien vacia..
y de repente que??? ME ATRNCO!!! como cerda.. como la cerda asquerosa despreciable que soy.. no me merezco nada.. NADA!!!! Todo por el.. por mi amor.. ODIO cuando estamos mal..
si estamos mal.. mi vida esta mal.. mi mundo se cae.. porque el es mi mundo.. a pesar de todo.. Pero no mas..

CAER ESTA PERMITIDO LEVANTARSE ES OBLIGATORIO!!!

1er dia de AYUNO..

Pues hasta ahora todo va bien.. ya voy 17 horas sin probar bocado y no tengo casi nada de ansiedad.. Hace unas tres horas me dio mucha ansiedad y me puse a arreglar mi dormitorio.. y pues con todo lo que hice como que se me olvido.. (nunca lo habia hecho pero funciono..!!!! ademas que mi dorimitorio quedo limpio asi que mate 2 pajaros de un tiro jejejeje)..

Ahora no estoy de muy buen humor.. estoy muy triste.. pues me pelee con mi novio.. por una salida.. ODIO cuando sale con su amigo.. ODIO que este sin mi.. pero mas ODIO estar sin el.. salen a tomar.. y van solo los dos.. pero igual.. no me gusta.. me molesta.. y me afecta tanto.. sobre todo al pelear.. me dan tantas ganas de cortarme.. pero hoy me he resistido.. aun tengo las heridas de mi ultimo episodio.. y el anda super pendiente asi que por ahora no puedo.. NECESITO.. pero no puedo..

Hoy como dije empece ayuno.. planeo hacerlo toda la semana.. empece con 59 kilos.. y no me voy a pesar hasta el proximo viernes.. porque sino me desespero y es peor.. y como dije.. minimo minimo la proxima que me suba a la balanza tiene que marcar 56.. Les contare como va mi ayuno...

Besos princesas!!!
Fuertes!

Anoche..... MIERDA!!! -- Pero NO MAS hoy empiezo AYUNO!!

Anoche.. tuve un pequeño encuentro con mi refrigerador.. MIERDA!!! Soy un ASCO.. Me sentia mal.. triste.. y cai.. CAI!!! pero como una princesa me dijo ayer.. y como lo he escuchado tantas veces.. "CAER ESTA PERMITIDO LEVANTARSE ES OBLIGATORIO"..

Hoy empiezo ayuno.. TOTAL.. A vivir de agua y chicles sin azucar.. como lo he hecho tantas veces.. Sigo en 59.. Me acabo de pesar.. Con este ayuno espero bajar como minimo 3 kilos.. No voy a parar hasta que no vea el 56..

Son las 7:05 de la mañana aqui.. Me preparo para salir a tomarme unas fotos.. y hacerme un examen de sangre.. (odio que me saquen sangre.. soy una cobarde con las agujas.. lo se.. me rasguño la piel y me corto con cuchillos pero le tengo miedo a una simple agujita.. que raro verdad?? pero esa soy yo..)

Mas tarde cuando regrese a casa pasare por aqui a contarles como me fue en el dia.. y el progreso de mi ayuno...

Por cierto Faty tambien comienza ayuno hoy.. Nena si lees esto.. FUERZA si?? CLARO QUE PUEDES.. Mira si nos encontramos mas tarde en el chat.. para hablar un poquito..

Me voy a arreglar.. en lo que se puede.. Jejeje.. Mas tarde les hablo..

Besos princesas!!
Fuerza!!

Un poco de mi vida..

Pues para quien me lea primero muchas gracias.. significa mucho..

Voy a contarles un poco de mi vida.. para conocernos mejor.. y se sientan si desean.. un poco mas identificadas conmigo..

Yo soy ana.. y como todas cuando es necesario recurro a mia (que seria de nosotras sin ella verdad?) Desde hace cuanto? Como les estaba contando a algunas princesas en el chat de ana y mia pienso que ana y mia siempre han estado presentes en mi vida al igual que el self injury.. tenia mis episodios.. pero pues mas niña no duraban mucho.. y mas que nada no los entendia.. porque son 13 años verte al espejo y sentite gorda.. entonces no comes un dia o dos.. pero despues se te olvida.. o al poco tiempo comer mucho.. y que te duela el estomago y acordarte de cuando te viste al espejo entonces decir.. Voy a vomitar.. pues asi saco la comida no? pero no entender asi (aun) lo que eso implica.. O cuando te peleas con alguien (tambien desde chiquita por cierto 13-14años) mama.. papa.. hermana.. o alguien "especial" quien sea y te afecta tanto que decides empezar a cortarte.. lastimarte.. pegarte.. porque?? No se muchas de las razones por las que algunas personas que tienen SI lo hacen.. yo lo hago porque no soporto que el dolor que me causa alguien mas sea tan fuerte.. si algo me va a doler que sea porque yo misma me lo causo.. entonces cuando empiezo a cortarme por un momento me olvido de la pelea o de lo que sea y me concentro en mi piel mientras se abre.. ANA-MIA-SI.. Son mi vida..

Pero sigues creciendo.. y con una hermana hermosa como la mia.. delgada.. como no se imaginan!! BELLISIMA.. Morocha.. con un pelo hermoso igual que su cuerpo (aunque comia MUCHISIMO no engordaba un kilo gracias a los genes de mi mama que por cierto es igual come y come y come y no engorda suerte de ellas... mi suerte no es la misma.. NO.. en absoluto... a mi me cuesta mas pero por eso mismo lo aprecio mas).. hablando otra vez de mi hermana.. una cara lindisima un cuerpazo.. PERFECTA.. y no le molestaba recordarmelo cada dia de su vida.. al igual que mi mama y mi papa.. No les estoy echando la culpa de mi ED.. pero pues si contribuyeron bastante.. porque esos comentarios de "Como que estas gordita no?" o como mi papa me decia tan tiernamente "Esta muy gorda".. O mi perfecta hermana cuando nos peleabamos "GORDA ESTUPIDA" "GORDA PENDEJA" pues eso como que te hunde mas verdad??... Fueron tantos quienes contribuyeron a mi locura.. mi perdicion y mi destruccion algunos que ya ni siquiera vale la pena nombrar.. TODOS PUSIERON SU GRANITO DE ARENA..

Y despues esos episodios se intensifican.. ya no duran dias.. ahora duran semanas.. de no comer.. o mas que nada comer y vomitar.. porque como aun no entendia lo que era ser ana o mia.. solo vomitaba porque queria y porque vomitando me sentia mejor.. sin tener idea de que la anorexia y la bulimia existian.. Pero siempre han estado conmigo.. SIEMPRE..

Luego.. para mi proyecto.. decidimos investigar sobre los desordenes alimenticios.. (EXCELENTE) ahi empece a conocer sobre ana y mia.. y entendi que todas las cosas anteriormente nombradas eran exactamente iguales a lo que investigaba empece a entender que muy dentro mio.. ellas vivian.. Mis diosas!! pero aun no se manifestarian.. todavia no era el momento..

Pero HOY!! Hoy es el momento perfecto.. HOY!!! SOY UNA PRINCESA!! UNA HERMOSA PRINCESA!! O al menos el borrador de una.. Porque lo sere.. LO JURO!!!

Entonces empecemos a contarles mi vida con ana y mia EL PUNTO CULMINANTE FUE!!! Cuando estaba cerca la Navidad del 2008.. y de repente senti una desesperacion por ver tanta comida.. y pensar que tanta comida iba a engordar.. pero lo pense asi de la nada.. y recuerdo que estaba comiendome un pan con mermelada (al pensar en eso ahora me da tanto asco) y entonces simplemente me pare fui al baño y vomite.. (otra vez mis episodios).. y me senti muy bien.. y desde ese dia.. igual desayunaba y almorzaba.. pero de noche lo que comia lo vomitaba.. simplemente porque queria.. y me sentia muy bien.. y en Navidad esa maldita cena fue igual.. comi.. me disculpe fui al baño y vomite.. y en año nuevo.. igual.. y asi muy disimuladamente mia empezo a manifestarse.. entonces me puse a pensar.. no me siento bien.. conmigo misma.. (eso mas tarde se convertiria en ME ODIO SOY UN ASCO) voy a pesarme y me subi a la balanza para que marcara 67 KILOS!!!!!!!! SESENTA Y SIETE KILOS!!! en 1.64.. Una vaca completa.. Y ahi vino ANA!!! A salvarme.. y decidi que desde el 1ero de Enero del 2009 aceptaria finalmente depsues de tantos años a ana y a mia completamente en mi vida.. Sin pensar que un dia despues mi novio me daria la razon mas fuerte que tengo hoy para ser ANA.. (Porque por EL es por EL por nadie mas que EL) Quiero ser hermosa.. linda.. delgada.. bella.. (POR TI!!! PORQUE SE QUE QUE ASI NO NECESITARAS MAS QUE A MI.. COMO YO A TI.. PORQUE TE AMO!!)
Y asi fue.. desde ese dia ANA es mi vida.. y MIA mia salvacion.. Sin olvidar a mi siempre presente SELF INJURY.. Hoy por hoy estoy pesando 59kg (todavia demasiado).. Mi meta? Los hermosos 45.. que se que los lograre!!! CUESTE LO QUE CUESTE!!!!

Por cierto un dato interesante mi carrera es GASTRONOMIA.. si aunque sea imposible de creer soy CHEF.. Una CHEF-ANOREXICA.. Que ironia verdad?.. Preparo deliciosa comida que deseo pero no soporto..

Besos princesas!!!
FUERTES!!

Mi primera entrada!!!

Bueno pues.. mientras hablaba con la bella Rubisita de ana de mia de los hombres de nuestras felices y muchas veces terribles y complicadas vidas.. Y con la hermosa princesa Fatima de su vida.. compartiendo algunos consejitos y apoyandonos mucho.. estaba paseandome por algunos chats de princesas que suelo visitar muy seguido.. y alli decidi crear el mio propio.. me parecio que es una buena manera de entretenerme y como de compartir mis experiencias que aunque no sean las mejores.. tal vez ayuden a alguien a alguna princesa.. que como yo esta cambiando su vida..
Esta entrada no tiene nada de maravilloso.. es simplemente la emocion de mi primera entrada en mi blog!!! jejejejejeje... Actualizare diariamente.. Para todas las princesas que me necesiten.. Estare aqui!!!

Besos Princesas
Fuertes!