Un poco de mi vida..

Pues para quien me lea primero muchas gracias.. significa mucho..

Voy a contarles un poco de mi vida.. para conocernos mejor.. y se sientan si desean.. un poco mas identificadas conmigo..

Yo soy ana.. y como todas cuando es necesario recurro a mia (que seria de nosotras sin ella verdad?) Desde hace cuanto? Como les estaba contando a algunas princesas en el chat de ana y mia pienso que ana y mia siempre han estado presentes en mi vida al igual que el self injury.. tenia mis episodios.. pero pues mas niña no duraban mucho.. y mas que nada no los entendia.. porque son 13 años verte al espejo y sentite gorda.. entonces no comes un dia o dos.. pero despues se te olvida.. o al poco tiempo comer mucho.. y que te duela el estomago y acordarte de cuando te viste al espejo entonces decir.. Voy a vomitar.. pues asi saco la comida no? pero no entender asi (aun) lo que eso implica.. O cuando te peleas con alguien (tambien desde chiquita por cierto 13-14años) mama.. papa.. hermana.. o alguien "especial" quien sea y te afecta tanto que decides empezar a cortarte.. lastimarte.. pegarte.. porque?? No se muchas de las razones por las que algunas personas que tienen SI lo hacen.. yo lo hago porque no soporto que el dolor que me causa alguien mas sea tan fuerte.. si algo me va a doler que sea porque yo misma me lo causo.. entonces cuando empiezo a cortarme por un momento me olvido de la pelea o de lo que sea y me concentro en mi piel mientras se abre.. ANA-MIA-SI.. Son mi vida..

Pero sigues creciendo.. y con una hermana hermosa como la mia.. delgada.. como no se imaginan!! BELLISIMA.. Morocha.. con un pelo hermoso igual que su cuerpo (aunque comia MUCHISIMO no engordaba un kilo gracias a los genes de mi mama que por cierto es igual come y come y come y no engorda suerte de ellas... mi suerte no es la misma.. NO.. en absoluto... a mi me cuesta mas pero por eso mismo lo aprecio mas).. hablando otra vez de mi hermana.. una cara lindisima un cuerpazo.. PERFECTA.. y no le molestaba recordarmelo cada dia de su vida.. al igual que mi mama y mi papa.. No les estoy echando la culpa de mi ED.. pero pues si contribuyeron bastante.. porque esos comentarios de "Como que estas gordita no?" o como mi papa me decia tan tiernamente "Esta muy gorda".. O mi perfecta hermana cuando nos peleabamos "GORDA ESTUPIDA" "GORDA PENDEJA" pues eso como que te hunde mas verdad??... Fueron tantos quienes contribuyeron a mi locura.. mi perdicion y mi destruccion algunos que ya ni siquiera vale la pena nombrar.. TODOS PUSIERON SU GRANITO DE ARENA..

Y despues esos episodios se intensifican.. ya no duran dias.. ahora duran semanas.. de no comer.. o mas que nada comer y vomitar.. porque como aun no entendia lo que era ser ana o mia.. solo vomitaba porque queria y porque vomitando me sentia mejor.. sin tener idea de que la anorexia y la bulimia existian.. Pero siempre han estado conmigo.. SIEMPRE..

Luego.. para mi proyecto.. decidimos investigar sobre los desordenes alimenticios.. (EXCELENTE) ahi empece a conocer sobre ana y mia.. y entendi que todas las cosas anteriormente nombradas eran exactamente iguales a lo que investigaba empece a entender que muy dentro mio.. ellas vivian.. Mis diosas!! pero aun no se manifestarian.. todavia no era el momento..

Pero HOY!! Hoy es el momento perfecto.. HOY!!! SOY UNA PRINCESA!! UNA HERMOSA PRINCESA!! O al menos el borrador de una.. Porque lo sere.. LO JURO!!!

Entonces empecemos a contarles mi vida con ana y mia EL PUNTO CULMINANTE FUE!!! Cuando estaba cerca la Navidad del 2008.. y de repente senti una desesperacion por ver tanta comida.. y pensar que tanta comida iba a engordar.. pero lo pense asi de la nada.. y recuerdo que estaba comiendome un pan con mermelada (al pensar en eso ahora me da tanto asco) y entonces simplemente me pare fui al baño y vomite.. (otra vez mis episodios).. y me senti muy bien.. y desde ese dia.. igual desayunaba y almorzaba.. pero de noche lo que comia lo vomitaba.. simplemente porque queria.. y me sentia muy bien.. y en Navidad esa maldita cena fue igual.. comi.. me disculpe fui al baño y vomite.. y en año nuevo.. igual.. y asi muy disimuladamente mia empezo a manifestarse.. entonces me puse a pensar.. no me siento bien.. conmigo misma.. (eso mas tarde se convertiria en ME ODIO SOY UN ASCO) voy a pesarme y me subi a la balanza para que marcara 67 KILOS!!!!!!!! SESENTA Y SIETE KILOS!!! en 1.64.. Una vaca completa.. Y ahi vino ANA!!! A salvarme.. y decidi que desde el 1ero de Enero del 2009 aceptaria finalmente depsues de tantos años a ana y a mia completamente en mi vida.. Sin pensar que un dia despues mi novio me daria la razon mas fuerte que tengo hoy para ser ANA.. (Porque por EL es por EL por nadie mas que EL) Quiero ser hermosa.. linda.. delgada.. bella.. (POR TI!!! PORQUE SE QUE QUE ASI NO NECESITARAS MAS QUE A MI.. COMO YO A TI.. PORQUE TE AMO!!)
Y asi fue.. desde ese dia ANA es mi vida.. y MIA mia salvacion.. Sin olvidar a mi siempre presente SELF INJURY.. Hoy por hoy estoy pesando 59kg (todavia demasiado).. Mi meta? Los hermosos 45.. que se que los lograre!!! CUESTE LO QUE CUESTE!!!!

Por cierto un dato interesante mi carrera es GASTRONOMIA.. si aunque sea imposible de creer soy CHEF.. Una CHEF-ANOREXICA.. Que ironia verdad?.. Preparo deliciosa comida que deseo pero no soporto..

Besos princesas!!!
FUERTES!!